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生活中，你一定會遇到那些對你冷漠、不尊重你，甚至譴責(zé)你的人，至于他們?yōu)槭裁催@么對待你，很有可能他們自己都沒有答案。當(dāng)被別人錯誤對待或者被誤解的時候，我們下意識的都是想通過溝通、駁斥來打消對自己的負(fù)面影響。你只需要去理解一個名叫“鏡子效應(yīng)”的心理學(xué)知識，它能為你帶去新的打破“成見”的思維方式。社會心理學(xué)家查爾斯·庫利首先提出了“鏡中自我”的概念，也就是后來的“鏡子效應(yīng)”。所謂鏡中自我，就是我們對自己的了解，其實在多數(shù)時間下，都是來源于他人給我們的反饋。比如，從小你身邊的人都說你是一個壞人，那時間一長，你也就很有可能自己就把自己當(dāng)成壞人了。這就是我們?yōu)槭裁纯傇趶?qiáng)調(diào)要從小成長在一個“有愛”的家庭里。因為只有周圍人都向我們反饋正面、有愛的信號，我們才能成為善良的人。說白了我們對自己的認(rèn)知，幾乎都是來源于鏡子里的自己。而那個向我們呈現(xiàn)“自我”的鏡子，就是身邊的人。在這個理論基礎(chǔ)上，也就能理解那些讓我們覺得“他好像討厭我”的人，他們給我們的反饋，實際上是我們自己內(nèi)心的投射。就是說，在你認(rèn)為別人討厭你的時候，你也在自己討厭自己。一個自信的人，是不會輕而易舉地把問題歸結(jié)到自己身上的。你為什么不怪他人眼光不好？一定要覺得他人討厭自己？這種心態(tài)就是你通過他人的行為否定了自己，也就是“鏡子效應(yīng)”的一種體現(xiàn)。通過鏡子效應(yīng)你應(yīng)該要洞悉到很重要的一點，那就是當(dāng)別人不尊重你的時候，你應(yīng)該先從自己身上找找原因。“找原因”并不是讓你去琢磨自己是不是做錯了什么事情傷害到他人，而是一種“自省”；我是不是不尊重自己了？再通俗一點說就是，我是不是太不自信了。在別人否定你的時候，你還要跟著別人否定你自己，這未免有些太殘忍了。就像之前，某帶貨網(wǎng)紅的“眉筆事件”，他說讓咱們反思一下自己有沒有好好工作，工資漲沒漲。也許我們確實要反思，但絕對不是反思自己“工資漲沒漲”，而是反思我們?yōu)槭裁匆鶕?jù)，他可能說的時候都沒過腦子的一句話來反駁我們自己。我們還要反思為什么那么在意他人的目光。就算我沒認(rèn)真工作，那又如何？面對他人的指責(zé)，生氣是沒有用的，我們要先回到自己的內(nèi)心，去建立一個足夠堅韌的壁壘；不讓別人拽著我們的鼻子走，只有這樣我們才能避免內(nèi)耗。榮格就給我們輸出過這種“不聚焦視線于我們自身”的觀念：“理解自身的陰暗，是對待他人陰暗面最好的方法。”因此，在別人不尊重你的時候，憤怒一定不是你最先要給出的反應(yīng)。生活里太多東西讓我們疲憊、煩躁，有時候可能只是別人隨口一句，就能讓我們困惑好久。之前我和男朋友參加音樂節(jié)的時候，大歌星上臺之后樂迷們就擠在一起，他也和一位女孩擠在一塊。他也是一肚子委屈，他也是被別人擠到才碰到了那位女孩子。但女孩貌似不認(rèn)可男友給出的理由，甚至還拉了一下胸口的衣服。就是這個細(xì)節(jié)讓他在事后非常憤怒，跟我吐槽了好多次：“拿我當(dāng)什么人了！我女朋友就在我懷里，我會去揩她的油！”每次聽他吐槽，我都覺得他好焦急地想打破那位女孩給他的偏見，感覺他巴不得把那個女孩叫出來當(dāng)面對峙。我當(dāng)時就跟他講過鏡子效應(yīng)，勸他不要依據(jù)別人的反饋來否定自己。當(dāng)然我們都心知肚明，我勸他是沒有用的，只能給他帶去情緒價值。能讓他真正走出“自我誤解”的，只有自己勸自己。為什么？因為我們已經(jīng)知道，鏡子效應(yīng)就是別人給你的印象反饋到了你的身上。憤怒不能帶來實際的作用，甚至有可能裹挾著你去同別人發(fā)生爭吵。這跟我們照鏡子是一個意思，你覺得鏡子里的自己不好看，打碎鏡子是沒有用的，摳掉別人的眼睛也沒有用。你只有先不去看，然后去減肥健身，去買好的護(hù)膚品，保持健康的作息，甚至是去做醫(yī)美來提高顏值。再說直白一點，我期望我們都通過了解到鏡子效應(yīng)之后，利用它讓自己更加強(qiáng)大，而不是跟著別人的腳步自我否定。就像弗蘭克爾說的：“人類最后的自由，就是選擇對自己的態(tài)度?！?/span>第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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