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作者 l 莊不滿 編輯 l 星里浣 來源 l 粥左羅（ID：fangdushe520） 提到“麻煩別人”，很多人第一反應是“拒絕”。我們從小聽著“不要輕易去麻煩別人”這樣的大道理長大，習慣什么事情都自己扛，遇到需要找別人幫忙的時候，就兩字：糾結(jié)。然而，越長大我卻越發(fā)現(xiàn)，生活中有一些“麻煩精”，他們不僅不排斥麻煩別人，還通過麻煩別人積累了人脈，讓自己變得更受歡迎。一般來說，在多數(shù)人的認知里，去麻煩別人是消耗人脈，因此大家都不愿麻煩別人。但實際上，適當麻煩一下別人不僅不會消耗關系，反而會促進關系。
朋友是個美妝博主，有次她寫一篇紋繡相關的文章，需要用到一些對比案例。本來，朋友有個高中同學現(xiàn)在在開紋繡工作室，完全可以幫她這個忙。但朋友覺得，自己和對方不是很熟，不想去麻煩別人，就在網(wǎng)上“征集”。忙活了兩天，得到的案例都不能用......無奈之下，朋友試探性找她同學問了一下，結(jié)果對方“受寵若驚”，不僅很快幫他解決了文章的素材問題，還慷慨地給她寄了幾款眼線膏試用。因為麻煩了對方一次，原本生疏的關系一下子活絡起來了，聽朋友說，現(xiàn)在她們已經(jīng)從只聊美妝相關話題的“合作伙伴”，發(fā)展到現(xiàn)在成了無話不說的閨蜜。“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關系也就無從建立?！?/strong>你總不愿麻煩別人，你們之間的互動機會就少，你們的關系也就熱絡不起來。反之，互動越多，你們的關系才能越熟絡、越親近。所以，人際高手都明白一個道理：關系必須在互動中不斷深入，而“麻煩”就是一種實質(zhì)有效的社交互動。適時適度地麻煩一下別人，其實是在為你的人際關系加溫。如果你從來不去麻煩別人，你也就拒絕了一段關系的建立。有朋友跟我說，他之所以不想麻煩別人，主要是擔心自己會被人拒絕。我曾有段為期兩年半的美國留學經(jīng)歷，那時候剛到美國，人生地不熟，加上英語口語比較生澀，跟班上其他同學始終融不到一起，日子過得很是郁悶。我的導師建議我，盡量多去跟美國學生溝通交流，請他們幫我糾正口語問題，這樣不僅能比較快地突破語言障礙，還能走進他們的圈子，交到朋友。可當時的我比較玻璃心，害怕別人直接拒絕我的請求，也擔心別人會覺得我是個突然闖進他們生活的“冒失鬼”。所以，有時候班里的美國學生主動來接近我，我都表現(xiàn)得支支吾吾，甚至避開他們。就這樣形單影只了一學期，我終于意識到自己不能再這么下去了，我要放下玻璃心，盡快突破語言瓶頸，盡快融入班級環(huán)境，不然我這學留著，沒意義??？于是第二學期一開始，我就主動找到班上的幾位美國同學，簡單寒暄過后，我表達了自己想請他們幫我提升口語能力的訴求。沒想到，那幾位同學很爽快地答應了。一個學期下來，我的英語口語進步很大，已經(jīng)可以做到地道流暢地跟當?shù)厝诉M行日常溝通交流。而因為這次“主動麻煩”的契機，我走進了當?shù)貙W生的社交圈子，被更多的人所認識，大家開始邀請我參加他們的聚餐，約我一起去近郊游玩，我也從當初的“悶葫蘆”，成了大家眼里的“開心果”，在留學生群體中有了不低的人氣。畢業(yè)回國前夕，班上的幾個美國同學請我吃了頓飯。席間，他們對我說，我們特別喜歡你，你的心態(tài)很開放，愿意主動跟我們交往，我們很舍不得離開你。這段經(jīng)歷讓我發(fā)現(xiàn)，懂得麻煩別人的人，反而更受歡迎。心理學研究也告訴我們：人天生具有“抱團性”，當你去“麻煩別人”的時候，其實是釋放了一種渴望加入某個群體的信號，絕大部分人都是樂于“接納同類”的。任何關系的深入都有個前提，那就是保持開放的心態(tài)。而“麻煩”這個動作可以告訴別人，我始終保持著開放的社交心態(tài)，我希望通過求助跟你發(fā)展更親近的關系。通過“麻煩”，我們無形中拉近自己跟別人的距離，讓別人逐漸接納、歡迎自己。所以，那些懂得麻煩別人的人，往往能走進更多社交圈子，得到更多人的歡迎。很多人會把自己的求助看作一種侵擾，怕對方因此感到不爽，所以不敢麻煩別人。富蘭克林在當選州議會秘書后，有個勢力很大的議員一直反對他。為了前途，他必須想辦法得到那名議員的支持。經(jīng)過打聽，富蘭克林得知那名議員收藏了一本非常小眾的書，且視若珍寶。于是，富蘭克林就給對方寫信，說自己有一本很想看的書，但是到處都找不到，聽說他那里有，希望能夠借閱。過了一段時間，富蘭克林把書寄還，并附上了一張便條，十分熱烈地表達了感謝之情。 經(jīng)過這次“求幫忙”后，那名議員對富蘭克林的態(tài)度大為好轉(zhuǎn)，第一次向他主動打了招呼，甚至開始愿意給富蘭克林提供幫助，后來兩人還成了好朋友。為什么富蘭克林只是求對方幫了一個忙，就把“敵人”變成了“貴人”？其實，這是一種“反向”獲取人脈的方法。求別人幫忙，本身是對對方的一種恭維。因為人都有“被需要”的需求，“被需要”可以使人的尊重需求和自我實現(xiàn)需求得到滿足。在富蘭克林的信里，那名議員接收了諸如“這么珍貴的書你都有，只有你能幫我了”這樣的信號，而且這份恭維還是來自敵人，成就感自然不言而喻。所以，那名議員對富蘭克林的抵觸會下降，好感會提升。 哈佛商學院的一項研究也印證了這一點。研究人員發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常向人請教的人，往往更有人緣。因為每個人骨子里都有“好為人師”的情結(jié)，你的請教或求助會給對方帶來心理滿足。在人際交往中，主動向?qū)Ψ角笾?，是可以為自己加分的?/section>所以，“麻煩別人”，其實也是一種為別人提供價值感的重要手段，別人在解決你麻煩的過程中，他會因此收獲成就感。很多時候，你的“麻煩”并不會打擾到對方，反而會成為促進彼此關系的催化劑。麻煩別人不是件壞事，但前提是，你得知道麻煩別人的正確姿勢，不然就真會變成給人添堵。很多時候，你去麻煩別人之所以變成了給人添堵，是因為“不是時候”：比如別人正忙著趕報告，你過去求他給你看看報表里的數(shù)據(jù)有沒有問題；別人被領導批了一頓正郁悶得不行，你湊過來想要人家給你修改下PPT；別人周末在家難得清閑，你突然發(fā)微信給對方“安排各種任務”當你需要有事麻煩別人的時候，不要沒有“眼力見兒”，要懂得審時度勢，盡量挑對方不忙、情緒不錯的時候提出請求，如非急事要事，不要在下班后和周末時間麻煩別人。如果實在不確定對方是否“有空”，可以試探性詢問一下，不要一上來就提出你的要求，留出一點余地。《奇葩說》第四季有一期的辯題是“不麻煩別人是一種美德嗎”，輪到嘉賓發(fā)言時，蔡康永說了一句話：“我對麻煩的界定很簡單，就是你要拿捏你和那個人的人際關系，如果你的麻煩超越了你們關系的深度，你就是在給別人添麻煩，讓別人為難。”一語中的。很多人的求助之所以會演變成添堵就源于此。比如你們只是普通同事關系，你張口就向?qū)Ψ浇桢X，對方就會感到煩，因為“借錢”這個請求超越了你們關系的深度，所以在他看來，這就是給他找麻煩。比如你生病了，父母照料你，這不算給他們添堵，因為他們是你的至親。但如果你希望剛認識不久的朋友照顧你，對方很可能就會不情愿。麻煩別人的程度永遠要跟你們之間的關系深度成正比，不然很容易就會讓別人尷尬甚至反感。職場中有一條“金科玉律”：請教上司的時候，盡量讓上司做選擇題，而不是問答題?！奥闊﹦e人”也是如此，你要學會事先“整理麻煩”，以降低別人解決麻煩的成本。比如你想請別人給你的文章提點建議，你應該事先做好文章排版、檢查有沒有錯別字、看看哪里有語句不通順的地方。確定這些都沒問題后，再把你的文章發(fā)給對方。否則，對方光是看一篇排版混亂、錯字病句不斷的文章就夠讓人糟心的，哪還有心情來幫你。先嘗試自己解決問題，確定自己解決不了后再求助別人，避免讓對方在基礎性問題上浪費時間精力，降低幫助你的成本。 04 強調(diào)可選擇，不給別人造成心理負擔 你有權(quán)選擇是否求助，別人同樣有權(quán)選擇是否幫你。所以，你的求助不應該給別人造成心理負擔，讓人感覺不幫你就像犯了什么大錯似的。在麻煩別人時，你要強調(diào)你的求助是“可選擇的”。比如你可以在說完求助內(nèi)容后，可以真誠地說一句：“如果你不方便的話，就不用考慮這件事啦，沒關系的?！?/section>不加這句話，你給別人傳遞的信息就是，我這個忙你一定得幫。這時，對方就會很有心理壓力。而加上這句話，別人接收到的信息就變成，這個忙幫不幫，可以根據(jù)自身情況自主選擇。這就避免了給別人造成心理負擔。人類社會，說到底就是一個巨大的關系網(wǎng)絡，就是你需要我，我需要你的總和，沒人能永遠與世隔絕，只依靠自己度過一生。真正的人際關系高手，都懂得通過麻煩別人來讓別人更好地認識自己；懂得通過麻煩別人為別人提供成就感來促進關系；懂得通過麻煩別人來拉近自己跟別人的距離、獲取別人的幫助。最后，我想引用著名文學家胡適先生的一個故事，作為這篇文章的結(jié)尾：胡適十幾歲時，被送往上海讀書，送他到車站的時候，母親不放心地說：“你要去到更大的世界了，我再也幫不了你，自己去闖蕩吧，但是我要送你四個字——學會求助。”
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