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《小歡喜》宋倩女兒跳河:父母的控制欲,是一個(gè)家庭最大的災(zāi)難

 昵稱65874623 2019-08-20

作者:胡不歸

原創(chuàng):中國(guó)nlp學(xué)院(nlpcn1997)

這段時(shí)間,熱播劇《小歡喜》頻上熱搜。

三組不同風(fēng)格的家庭備戰(zhàn)高考的日常,

不少網(wǎng)友在看了這部劇之后大呼“簡(jiǎn)直就是我們家的真實(shí)寫照”,

其中,小陶虹飾演的宋倩一家人,是最讓人揪心的。

因?yàn)槭菃斡H家庭,宋倩把所有的愛和關(guān)注,都放在了女兒英子身上。

明明女兒是學(xué)霸,但是媽媽卻對(duì)她要求最嚴(yán)格,在學(xué)習(xí)上鬧出的矛盾最多。

被網(wǎng)友戲稱為“戀愛式母女”。

01

“你必須按照我說的來做,

不然就是辜負(fù)了我對(duì)你的愛。”

在《小歡喜》最新的劇情中

宋倩為了阻止英子去南大,母女倆鬧得很不愉快。

英子被逼得抑郁想要跳河自殺。

哭著大喊自己的心里話:我就是為了逃離你。

面對(duì)這樣強(qiáng)勢(shì)的媽媽,網(wǎng)友表示很心疼英子。

可能英子心里也清楚,如果再不逃離媽媽的控制,她往后的人生事業(yè)婚姻孩子,都將會(huì)被死死掌控著,完全失去自我,失去選擇。

因?yàn)樽鳛閶寢?,宋倩的控制欲太可怕了—?/strong>

為了被孩子,制造一個(gè)好的學(xué)習(xí)環(huán)境,備戰(zhàn)高考。

她特意給孩子的房間裝修了一個(gè)玻璃窗,方便自己在客廳的時(shí)候,可以看到女兒有沒有在學(xué)習(xí);

高三誓師大會(huì),女兒在氣球上寫下航天夢(mèng),但宋倩非要孩子寫考過700分,結(jié)果鬧得不愉快;

女兒不能吃油條豆花,不能吃辣火鍋,不能吃各種“垃圾食品”;


哪怕考了年級(jí)第二,都會(huì)被訓(xùn)誡;

……


慢慢的,母女的矛盾日益尖銳。

女兒英子實(shí)在受不了媽媽的管束,經(jīng)常逃課跑去爸爸那里吃喝玩樂。

母女兩歇斯底里的大吵了一架,喊出了各自的委屈——

在英子一句“我討厭你”后,

宋倩繃不住情緒大哭,還對(duì)女兒動(dòng)了手——“你壓力大,媽媽壓力不大啊”。

即使后面和好后,宋倩依舊覺得——

“媽媽從來沒有覺得,你離開了媽媽的身體”

“你是我最重要的人,我們的人生理想應(yīng)該是一樣的呀”

作為單親媽媽,宋倩對(duì)女兒付出了所有的愛,可以理解。

但像這種打著“都是為你好”的旗號(hào),父母強(qiáng)行把孩子的未來發(fā)展,和自己捆綁在一起。

無疑是情感勒索。

記得心理學(xué)博士蘇珊·福沃德在《情感勒索》中寫道:“情感勒索者,會(huì)利用恐懼感、責(zé)任感和罪惡感,控制著你,雙方一起被困在惡性循環(huán)之中。

“愛的綁架”,最讓人窒息。

02

多少孩子,在被迫繼承父母的使命

很多網(wǎng)友都表示,在英子身上看到了自己的影子。

經(jīng)常會(huì)聽到父母找各種理由,以愛的名義控制自己:

我都是為了你好;

你不要再和某某來往了,會(huì)把他帶壞的;

你要學(xué)理科,有技能才能找好的工作;

……

傾盡所有的付出,愛得缺少界限感,就會(huì)變得控制欲太強(qiáng),這似乎是很多中國(guó)父母的通病。

把自己的意志和想法,強(qiáng)加在孩子的身上。

這種行為,其實(shí)已經(jīng)是在侵犯孩子的獨(dú)立人格。

前段時(shí)間,大家都在討論熱映電影,哪吒的“我命由我不由天”。

但細(xì)想,熊孩子哪吒,有包容愛他的父母和師父。

讓人更心疼的,是敖丙。

他從小乖巧聽話,但是父親和師父,除了要求他努力優(yōu)秀,不曾對(duì)他用心過

在龍王的眼里,敖丙的存在,只是爭(zhēng)取家族榮光的工具。

尤其是龍王把最硬的鱗片給敖丙制成“萬龍甲”,

一次次叮囑他:你必須努力,我們龍族的命運(yùn)皆系于你一人。

一個(gè)父親,就這樣把自己的人生期望,把家族的命運(yùn),全部轉(zhuǎn)移到孩子身上。

不管孩子是不是喜歡,“因?yàn)槲沂悄愕母赣H,你就得接受我的安排”。

敖丙沒有童年,不曾快樂,只有“使命”。

這像不像,背負(fù)著家族發(fā)展的使命,

被要求著考個(gè)好成績(jī),找份好工作,有個(gè)好未來的我們?

張德芬老師曾說過:放下對(duì)孩子的過度期望,孩子才能真正成長(zhǎng)。當(dāng)父母給予孩子過度的期待,不斷壓縮孩子獨(dú)立的空間,他們的關(guān)心最終就會(huì)壓垮孩子,不堪重負(fù)。

一個(gè)沒有獨(dú)立空間、喪失獨(dú)立人格的孩子,最容易得“空心病”,

他們生存的使命是別人賦予的,

不知道自己真正想要的是什么,也經(jīng)常忽略自己的感受。

當(dāng)生命失去TA的靈性和思想力,剩下的只會(huì)是不得快樂的麻木之身。

03

父母越控制,對(duì)孩子越失控

控制的極端,除了毀滅,還有強(qiáng)烈的反抗。

越是控制孩子,就越有可能逼著孩子走向逆反的方向。

類似的悲劇,并不少。

幾年前,就發(fā)生了一件震驚世界的事情。

一位叫詹妮弗的華裔女孩,雇了三個(gè)人殺自己的父母。

母親當(dāng)場(chǎng)死亡,父親逃過一劫。而扮演受害者,撥打911報(bào)了警。

后經(jīng)警方調(diào)查,

原來是詹尼佛和男友丹尼爾雇人行兇,計(jì)劃殺死父母繼承遺產(chǎn),一起生活。

但詹尼佛從小就是“乖乖女”,為什么要?dú)⑺雷约旱母改福?/strong>

隨著調(diào)查深入,背后的真相讓人痛心——

從小父母對(duì)詹尼佛的管教很嚴(yán),

不許她和其他女同學(xué)一樣化妝,不許她隨意出去玩,更不許她談戀愛……

在很小的時(shí)候,因?yàn)閷W(xué)習(xí)壓力大,她竟然是靠自殘來解壓。

上了中學(xué)后,害怕父母責(zé)罵,經(jīng)常偽造成績(jī)單。

后來被退學(xué),她又繼續(xù)撒謊,躲在圖書館偽造學(xué)習(xí)筆記。

發(fā)現(xiàn)真相后,父母沒收她的通訊工具,讓她和男友斷絕來往,計(jì)算她汽車的里程數(shù)以控制她的活動(dòng)路徑。

最后壓垮詹尼佛最后一根稻草的是:男朋友因?yàn)樗摹安桓要?dú)立”提出分手。

這讓詹尼佛對(duì)父母的恨意達(dá)到了巔峰,起了殺心。

被歹徒威脅的過程中,母親還懇求兇手,不要傷害他們的女兒。

其實(shí),詹尼佛的父母不知道,

傷害他們家庭的,不是利刃,而是對(duì)兒女這份太過“沉重的愛”!

因?yàn)樘^沉重,壓得詹尼佛喘不過氣,

“我感覺自己就像輪子上的倉(cāng)鼠,總是在忙于滿足完全由他們決定、也總是無法達(dá)成的各種期待?!?/strong>

雖然她表面上順從很乖,內(nèi)心卻早已千瘡百孔,充滿著掙扎與發(fā)狂。

薩提亞心理學(xué)上有個(gè)“冰山理論”。

從冰山,可以看出,原生家庭是如何影響一個(gè)人的一生。

但是浮在表層的,只是表面現(xiàn)象。

潛在的影響,隱藏得更深,壓抑得更深。

而這種情緒的壓抑,內(nèi)在無處發(fā)泄,甚至?xí)兂赏庀虻钠哿韬捅┝Α?/strong>

最近,國(guó)內(nèi)出了首部聚焦心理治愈電視劇——《愛上你治愈我》。

劇中有一孩子楊飛,因?yàn)椴宦牥职值脑?,沒少遭遇暴力對(duì)待。

結(jié)果,楊飛變得有很嚴(yán)重的暴力傾向。

有一次和同學(xué)打架,因?yàn)闃O端的瘋狂,被送完醫(yī)院精神科。

醫(yī)生告訴楊父,孩子可能承受太多的心理壓力。

楊飛覺得很壓抑:“鋼琴是他喜歡的,興趣班都是他給我報(bào)的,我連嘗試其他東西的機(jī)會(huì)都沒有。

但楊爸爸認(rèn)為:

“誰家的孩子不是這樣長(zhǎng)大的?真正的爺們都是委屈憋大的。”


可以看出來,在楊爸爸的原生家庭中,他應(yīng)該也曾被暴力對(duì)待,沒有機(jī)會(huì)拒絕說“不”。

所以他把這套模式,復(fù)制到孩子身上。

他們認(rèn)為控制,就是保持“穩(wěn)定”。孩子的獨(dú)立抗?fàn)?,只?huì)讓他們恐慌和不安。

當(dāng)這份“不安”和“獨(dú)立抗?fàn)帯逼鹆藳_突,

他們從父輩那里學(xué)到的手段,只有“控制式教育”——暴力解決。

但在這種教育下的孩子,很容易產(chǎn)生以下負(fù)面影響:

1. 退縮或暴力

當(dāng)孩子壓抑的情緒被積攢起來,

他們會(huì)在除了會(huì)在內(nèi)在自我攻擊,產(chǎn)生:退縮、焦慮、自卑……

還會(huì)外向發(fā)泄在他人身上,變成欺凌和暴力行為。

2. 過度自我批判

父母制定的過高標(biāo)準(zhǔn),會(huì)伴隨著他們的一生。

他們永遠(yuǎn)難以輕易滿足,接納自己。

只會(huì)不斷的自我評(píng)判,這類孩子容易患上焦慮癥和抑郁癥。

3. 無法對(duì)自己負(fù)責(zé)

長(zhǎng)期在父母的幫扶之下,孩子很難有選擇能力,和自負(fù)責(zé)能力。

4. 個(gè)性和自我被扼殺

當(dāng)孩子被強(qiáng)迫著走家長(zhǎng)制定的路線,遵從家長(zhǎng)的決定。

只會(huì)讓孩子失去創(chuàng)造力,變成麻木而沒有“思想力”的機(jī)器。

的確,聽更有人生經(jīng)驗(yàn)的父母之言,可能人生會(huì)少走許多彎路。

但是,揠苗助長(zhǎng),始終不是真正的成長(zhǎng)。 

并且最讓人擔(dān)心的是,可能孩子長(zhǎng)大后,

對(duì)父母的理解依舊存在,但隱藏的怨恨不會(huì)消失。

04

給孩子,什么樣的愛才是恰到好處的?

心理學(xué)家李雪說:

一個(gè)身體只能承受一個(gè)靈魂,如果父母的控制密不透風(fēng),孩子實(shí)際上已經(jīng)精神死亡。

那么,父母給孩子什么樣的愛,才是恰到好處?

著名教育家陳鶴琴,就曾談?wù)撨^這個(gè)問題——

他指出在家庭教育中容易出現(xiàn)兩種偏向:一是過于寬容姑息,任其為所欲為。二是規(guī)矩過嚴(yán),事事都要秉承父母的意旨。

“兩者都失其平;不得謂之良教育”。

那么什么樣的教育才是恰到好處?

陳鶴琴先生認(rèn)為:我們教小孩子當(dāng)折其衷。

一方面給充分機(jī)會(huì),以發(fā)展自動(dòng)的能力和健全的意志。一方面限以自由范圍,使他們不得隨意侵犯他人的權(quán)利。

可以看出,陳鶴琴說的“分寸”:

首先是,給孩子自由發(fā)展的空間,讓他有健全的人格。

其次才是,給孩子合適的指導(dǎo),不讓他越過“法律之界、道德之界”。

我想,對(duì)孩子恰到好處的愛,應(yīng)該是——

經(jīng)營(yíng)有溫度的親子關(guān)系,

互相尊重彼此生命的獨(dú)立,在關(guān)系中得到幸福的滋養(yǎng)。

然后,活出生命各自的精彩!

一直很喜歡杜江在《爸爸去哪兒》給嗯哼朗讀的一首詩——《給我的孩子》。

難怪嗯哼聽著感動(dòng)入神,這何嘗不是,一段最美好的親子關(guān)系。

突然間有個(gè)想法

想自己一夜間變老

這樣就能看見

你長(zhǎng)大后的樣子了

你不是我的希望,不是的

你是你自己的希望

我那些沒能實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想還是我的

與你無關(guān),就讓它們與你無關(guān)吧

你何妨做一個(gè)全新的夢(mèng)

那夢(mèng)里,不必有我

我是一件正在老去的事物

卻仍不準(zhǔn)備獻(xiàn)給你我的一生

這是我的固執(zhí)

然而我愛你,我的孩子

我愛你,僅此而已

……

——作者:海桑

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