娃兒到了兩三歲就開始需要社交了，多數(shù)如我們這些老母親總是會鼓勵他們?nèi)谌肴后w，努力幫他們創(chuàng)造多多結(jié)識小伙伴的機會。交友過程不但可以幫助養(yǎng)成陽光的好性格，也可以讓娃從同齡小伙伴身上學習到一些。然而事實并不會如我們想象得那么美好。

比如之前有個媽媽來和我訴說了她三歲多女兒在交朋友上太弱勢了。

小區(qū)里有個比她女兒大2歲的小姐姐，長得漂亮又可愛，在小區(qū)里是顆“小明星”，女兒也是她的小“迷妹”。但后來發(fā)現(xiàn)變味道了，因為女兒經(jīng)常收到小姐姐提的要求：“你不把玩具給我，我就不跟你玩了。” 女兒怕別人孤立自己，選擇了乖乖順從，把家里東西往外搬，并且也不跟爸媽說。雖然這個媽媽跟她反復(fù)強調(diào)：“不能隨便答應(yīng)別人無理的請求。” 可沒有用。

突然感覺到娃兒的世界也有“黑暗面”有木有？

這樣的事情本身對孩子未必有多嚴重，也許孩子也會去慢慢調(diào)整自己的社交策略。但是當自家的娃兒在社交中處于極大的被動地位，還是會給咱們大人造成一些不適和擔心——我們會害怕孩子在人生早期的社交中形成扭曲的社交觀，但糟糕的是，有時介入了還不如不介入，反而會讓娃兒覺得爸媽的“關(guān)心”不僅沒有解決他們的需求和煩惱，甚至還成了負擔，于是會有“躲著爸媽去做這事”的情況。

所以，今天幫大家準備些應(yīng)對方式，在娃兒獲得友誼這件事上，咱們幫忙一定要幫對。

告訴孩子為什么賄賂不會有友誼，

而不是簡單粗暴地制止

自古以來就存的在贏得朋友和影響他人的常見策略：賄賂。

用“賄賂”來收買交情，在職場上也是很常見呢，不少成人也會使用到這種方式，這種收買友誼純粹是出于便利和生存的考慮。

但問題是，在童年時代，想通過賄賂來建立友誼和獲得接納并不那么奏效。

在《媽媽，他們欺負我》一書里就指出，大多數(shù)孩子會接受賄賂，但仍舊不接納那個賄賂他的人，甚至對對方更加排斥。

賄賂策略會失敗的最重要的點在于，賄賂不能改變?nèi)魏螌?dǎo)致這個孩子被排斥的原因。也就是說，別人一開始排斥這個孩子，并不是因為他不送禮物，所以排斥他。

而從心理學角度講，賄賂策略會失敗存在一種微妙的因素，與歸因理論有關(guān)。

告訴孩子理論當然是困難的。那如何傳達我們想告訴他們的點呢？

對于老想拿東西賄賂其他小朋友的娃來說，除了他錯誤地以為自己一次次賄賂會得到小朋友的喜歡之外，還有一點很重要，他對自己輸送出去的物質(zhì)沒有具體的概念。

所以暫時理解不了前面一點，咱們先不管，但必需要明確地告訴他物質(zhì)的概念。

比如：“寶貝，媽媽跟你說哦，我知道你也很想跟誰誰誰玩，但我認為咱們可以想想比送東西更好的方式！因為你想呀，如果你今天送繪本，明天送早教機，后天再送玩具，這些東西就都成了他的東西了，你自己都沒有了，這之后怎么辦呢？”

把問題交給孩子之后，讓他自己去思考，在這個過程中他們也會反思自己的行為，對自己的“執(zhí)著”有所松動。

同時要告訴孩子真正的友誼應(yīng)該這樣獲得

人都有生存的本能，獲得友誼、被人接納都是娃兒出于“人際生存”本能的考慮，所以在向孩子解釋清楚不能怎么做之后，還得給他指出一些方向。

我們最需要告訴孩子的是，凡是能夠經(jīng)得起考驗的友誼都是通過幽默、同理心、誠實、忠誠、信任和尊重來實現(xiàn)的。

1. 和小伙伴有共同的興趣愛好、或者參加同一個課外活動，發(fā)展起來的友誼就會堅固，完全不需要送任何東西。

2. 平時多讓娃兒看看各種繪本，不僅可以獲得豐富的知識，也能獲得小朋友的喜愛。人天生都喜歡接近有知識、有內(nèi)容、豐富有趣的人。

之前我在《不給娃看優(yōu)質(zhì)動畫片，他上幼兒園了，你可能會有遺憾！》文章里也提到過，在幼兒園的娃兒會喜歡談?wù)撘恍﹦赢嬈械娜宋?，這些就是他們的共同語言。OK就是因為看了海底小縱隊，對里面的各種海洋生動能如數(shù)家珍地說出來，也贏得了一票兒小朋友的“小崇拜”。

3. 在2-4歲的社交初級階段，一定要鼓勵娃兒有至少一個固定的好朋友，不一定要多，一個也完全OK。

這一個好朋友，往往會給娃兒打開交友的思路，讓他得到自信感?？傊?，這個好朋友會是娃交到更多朋友的敲門磚。當然，這個好朋友一定要三觀正。

兒童心理學博士Natasha Wardman在關(guān)于社交能力培養(yǎng)的文章中指出，從社會學的角度來看，友誼并不是生物學設(shè)定的一個個框定，從娃娃社交到成人社交，處在不同年齡段友誼的形成都是不一樣的，應(yīng)該讓孩子按順序依次跳過。

從心理學的角度來看，社交能力有五個階段影響友誼的形成：

所以，咱們2，3歲的娃兒還處于非常早期的社交階段，友誼都是相對短暫的，不涉及到人生目標、性格認同，娃兒之間的友誼還是相當單純的，爸媽也應(yīng)該把這事想得簡單些。

必需告訴孩子什么叫做“舒服的感覺”

成人之間會講距離感，所謂距離感就是人際界限。當自己的人際界限被人突破了，總是會不舒服的。

孩子也是有人際界限感的，只是在初期的社交中，他們有時會不清楚什么叫堅守住自己的人際界限。

有一陣OK很喜歡班里的一個小女孩，那個女孩長得特別美，光一雙大眼睛就把OK給迷住了，然后她表達能力也很強、人也聰明，關(guān)鍵是還特別禮貌，每次我送OK到班門口，那個女孩子看到我們來都會主動和我打招呼，連我都喜歡。

當然這樣招愛的體質(zhì)讓這個姑娘在班里也是一直處于眾星捧月的地位，小朋友們碰到好玩的都愿意請她一起。