作者：燕子

來源：育兒進化論（ID:yuerjinhualun）

“媽媽！媽媽！你快來陪我嘛！”

“媽媽呀！你一直抱著我好不好？”

“媽媽呀！你快點過來呀！”

如果說孩子是開心果，那么，黏人的孩子還會是“年糕”或者“口香糖”時刻粘著你——

說不放，就不放！

過度黏人的孩子，真讓人抓狂！

很多媽媽都無奈地說：

“我上廁所的時候，孩子都會在門口盯著我！”

“我覺得我就是一個時刻被監(jiān)控的、且必須隨叫隨到的犯人！”

“如果某個瞬間，我發(fā)現(xiàn)孩子一個人在玩耍，我會呆在原地不動，靜靜享受一個人的自由，哪怕只有一分鐘！”

“即使孩子在睡覺的時候，我緊張的神經(jīng)也不能休息，偶爾會聽到孩子叫我，仔細查看并沒有，我已經(jīng)產(chǎn)生了幻覺！”

面對黏人的孩子，父母身心疲憊，耐心高度透支，父母時刻都處于無奈又抓狂的狀態(tài)，偶爾情緒崩潰的時候，免不了對著孩子生氣發(fā)火。

“你這孩子，我一秒鐘都不能離開，你到底要怎樣？”

“我得做事情呀！難道你不能自己玩一會兒？”

“你總要我陪著你，天了！我該拿你怎么辦？我是你的奴隸嗎？”

可是，抱怨、生氣有用嗎？

并沒有......

心理學家西爾斯等人研究發(fā)現(xiàn)：當孩子黏人或者渴望關(guān)注的時候，如果母親越急躁、越愛責罵孩子、越不耐煩，孩子越有可能表現(xiàn)得更依賴人。

為什么我的孩子如此黏人？

國外研究者將黏人、過度依賴的孩子歸為“焦慮型依戀”，并提出了四個有意義的假設：

1. 有的孩子生來就比別的孩子需求更高、更焦慮、更敏感。

例舉一個常用的關(guān)于敏感的測試表：

①孩子很容易受到驚嚇

②對燈光、氣味、聲音、疼痛非常敏感

③能察覺細微的細節(jié)變化

④如果你對他提出過多要求，他會煩躁或驚慌

⑤內(nèi)心世界豐富多彩，想象力超群

⑥很容易被你的情緒影響

⑦受到很多人關(guān)注時候，會緊張害怕

……

如果以上各項多數(shù)符合“是”，那么，他可能就是天生敏感的孩子。

對于天生敏感的孩子來說，他們生來就比別的孩子更焦慮，感受力也遠遠超過一般孩子，偶爾的風吹草動都會激發(fā)他們的“不安全感”。

“天生敏感的孩子是一個潛力股，如果你養(yǎng)育方法得當?shù)脑??！?/span>

2. 生產(chǎn)過程及產(chǎn)后幾周內(nèi)發(fā)生創(chuàng)傷事件，會增強孩子的生理焦慮反應。

研究表明，出生時候經(jīng)歷過窒息的孩子對環(huán)境更加敏感，生產(chǎn)過程及產(chǎn)后幾周的創(chuàng)傷事件，會直接導致孩子焦慮、黏人、不安全感。

對于這類孩子，我們需要耐心陪伴，多給孩子一些安全的經(jīng)歷，慢慢讓孩子建立自我的安全模式。

3. 孩子被過度滿足而被寵壞，需求得不到滿足就會更加渴望依賴。

教育家盧梭在《愛彌兒》里寫到，“你知道用什么辦法使你的孩子痛苦嗎？那就是百依百順！”

為什么我們小的時候，普遍都是父母眼中乖巧獨立的孩子？

而現(xiàn)在的孩子，父母絕對重視、長輩無比寵愛、老師悉心照顧；家里想干嘛就干嘛，外面想買什么就買什么，達不到目的一哭二鬧三打滾......

和小伙伴玩耍偶爾磕著碰著，那可是天大的事情；逢年過節(jié)、過生日，七大姑八大姨以及同學，全都捧著他圍著他。

弗洛伊德早期的研究中提出，“父母過度關(guān)愛寵壞孩子，會導致孩子特別需要關(guān)愛，無法容忍挫折?！?/span>

被寵壞了的孩子，就會天天黏著父母，習慣了無微不至的陪伴。

如果說想要讓孩子不黏人，學會獨立，我們做父母的是不是應該先做點什么？

4. 孩子經(jīng)歷過真實的分離或是受到過威脅、拋棄，對分離更恐懼。

人工由于某些原因，孩子過早被送進幼兒園，或者經(jīng)常更換照顧者，就會讓孩子不停遭遇分離的體驗。

有研究證明，“兒童早期與母親分離”產(chǎn)生的效果是會積累的，而最安全的分離劑量是“0”。

也就是說，在孩子小的時候，媽媽最好不要和孩子分離。

孩子時刻黏著你，是真的需要你陪嗎？

1. 真性需求——希望你即刻出現(xiàn)，并滿足孩子需求。

“媽媽，你快來看，我堆的這個城堡可漂亮了！”此時，孩子想展示自己努力的結(jié)果，通過你的肯定，從而獲得自信。

“媽媽，這個盒子我怎么也打不開，你可以幫一下我嗎？”當孩子遇到一些自己沒辦法解決的困難時，需要我們幫助。

這些時候，他的“黏人”就是“真性需求”，只需給予相應的回應即可。

2. 假性需求——可以通過“延遲游戲”來解決。

有時候，孩子因為太習慣你的陪伴，不管你在做什么，都會一直想要占有你的陪伴，此時，可能只是習慣性的過度依賴。

當判斷出孩子是假性需求的時候，可以用延遲滿足的游戲和孩子“周旋”。

但需要特別注意一點，當孩子提出假性陪伴需求時，要用耐心的語氣肯定回答他“好的”，然后慢慢延遲。

答應他們的需求，實際上就是給予孩子一份表面的滿足感。

孩子有了這份滿足感，就算我們沒有立即出現(xiàn)在他們面前，他們也會覺得自己是安全的、滿足的。

黏人的孩子不能硬來，只能軟攻！

心理學教授沃爾特·米歇爾設計了一個著名的關(guān)于“延遲滿足”的實驗：桌子上有一顆糖果，如果孩子能忍著，過半小時后再吃，就會得到兩顆糖果。

簡單說，就是讓孩子學會忍耐。

那么，有沒有可能將這個概念延伸一下，應用到黏人的孩子身上，讓孩子學會忍受自己玩耍，可以接受媽媽短時間的離開呢？

心理學家羅杰斯說:“游戲是生命的主要元素?！?/span>

用“延遲滿足的游戲”化解黏人？讓我們來試試看~

“猜猜看”

“媽媽！媽媽！你在哪里?。俊?/span>孩子在玩具屋傳來了習慣性的呼喚。

此時我正在廚房做飯。

按照慣例，我會不耐煩地問她怎么了，然后丟下手中的瑣事，去回應她提出的要求。

但這次我并沒有立刻出去安撫她。

“寶貝，我在這里，一個很特別的地方哦！”我耐心地應答著。

“是哪里啊，媽媽？”孩子好奇地問。

“寶貝，我給你一點線索，你要好好猜一猜，我這間屋子里面，有冰箱！”

“還有什么呢？”孩子邊玩玩具，邊問著。

“還有榨汁機、還有水池?！?/span>

“媽媽，水池是干什么的？那還有什么呢？”

“還有電飯鍋、烤箱……”

在與孩子一問一答的互動游戲過程中，孩子對陪伴的渴望和需求就會逐漸緩解。

如果感覺孩子的情緒有變差的跡象，我會回答得更有趣味一些。

如果5分鐘、10分鐘過去了，孩子并沒有跑過來黏著我，那這次游戲就很有效，我也能很快做好一餐飯菜了。

需要注意的是，在游戲過程中，孩子的專注力是有限的，所以，為了確保這次短暫的獨立玩耍是一次成功的經(jīng)歷，我會在孩子不耐煩之前及時出現(xiàn)在她面前，鼓勵她說：

寶貝，你剛才是自己玩耍的，做的很不錯哦。下次，我們再玩這個“猜猜看”的游戲吧！

“迷路了”

有時候，當孩子叫我過去的時候，我先馬上回答“好的！”然后繼續(xù)忙自己的事情，等待一會。

當孩子再次呼叫時，我就會回答：“寶貝，我好像迷路了，找路需要一點時間的，再耐心等一會兒好嗎？”或者讓孩子過來找我。

不論是幾分鐘后你出現(xiàn)在他的身旁，還是他主動找到你，對孩子來說，都是一次“獨立”的經(jīng)驗。

游戲，是解決親子問題的萬能鑰匙。

看似簡單的游戲不僅能讓黏人的孩子學會等待，而且可以在等待的過程中給孩子獨自玩耍的機會。

這一次次獨立玩耍的經(jīng)驗積累，就能讓孩子收獲到獨立的勇氣，何樂而不為呢！

泰戈爾在詩里這樣寫道，“我們幾乎忘記了如何像孩子般享受游戲?！?/span>我們有時會忘記了如何游戲，忘記了孩子們本該在游戲中快樂地成長。

每個孩子都是如此特別，如果你深深感覺自己有一個黏人的孩子，如果你想讓孩子學著獨立，如果你足夠愛你的孩子，那就尋找你們專屬的親子小游戲吧。

相信我們每一位父母的心里，都閃著愛的光芒，就像孩子看著你時，那雙充滿愛意的眼睛。