心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅

主播 | 凱小西

閱歷尚淺的時候，千萬不要嘲笑那些在情海中沉浮的男男女女。說不定哪一天，你比他們陷得還深。

一向以情場老司機著稱的好友小憶這次也栽了。她坐在我對面，深深吸一口氣，硬生生把眼淚忍了回去：我知道該放手，可怎么放得下？

她遭遇的是感情中最糾結的狀況之一：被她視為靈魂伴侶的那個人，在交往1年多之后坦承自己有家室，而且不可能離婚。要交往可以，但沒有名分。

之前的自欺欺人，終于難以為繼。

我們總想為每一段感情許下未來，殊不知有些時候，懂得斷舍離，才是真的對未來負責。

親密關系就像開車，如果第一個路口遇到的是綠燈，之后便一路暢行；如果不幸一出門就遭遇紅燈，就只能走走停停，糾結煩躁。

綠燈或紅燈，是由我們在親密關系中抱持的心理情結所決定的。亮紅燈的親密關系，有四類常見形式。

★第一類：續(xù)寫未完結的親子關系

一個女孩說：我要趕緊找個有錢人嫁了，然后什么都不做，好好休息兩年。

她家境普通，讀了“還可以”的學校，做著“差不多”的工作，隔三差五就在朋友圈轉發(fā)諸如“愛你的男人，會把你當成女兒寵”的雞湯文。后來，她果真如愿以償，和一個高富帥閃戀訂婚。

在高富帥的強烈支持下，她辭了職，過上了夢寐以求的悠閑生活。無論她想要什么，他都盡可能地滿足?？伤綄櫮?，她越索求無度，鬧脾氣使性子，只想拼命補償從生命早期就開始背負的委屈和罪惡感：

• 生為女兒，導致四代單傳的家族“絕后”；

• 沒有別人家孩子優(yōu)秀，考不上理想學校，讓父母失望；

• 長得不夠漂亮，總被憂慮嫁不到好人家……

她經(jīng)常像小孩子一樣跺著腳大哭大鬧，把積壓多年的情緒悉數(shù)向他傾瀉。他稍有遲疑，她就一語斷定：我早就知道，你根本不愛我！你身邊不是有很多女人嗎？你去找她們啊！

哄得多了，高富帥也失去了好脾氣，吵架時直接摔門而去，留她一個人縮在臥室角落的地板上，哭得天昏地暗。

親密關系如同魚鉤，把一個人心底最深的傷痛狠狠地鉤起來，鮮血淋漓。對于她來說，這傷痛就是早年與父母關系中的種種缺憾。

一方面，想找一個符合內(nèi)心理想父母標準的人，來填補心里那個悲傷的黑洞；另一方面，真的得到了愛，又無法信任和享受。她像個一夜暴富的窮人，面對突如其來的財富，不是拼命浪擲，就是更加恐懼失去。

遭遇這類關系，要做的成長功課是“完成分離——個體化”：

• 在心理層面實現(xiàn)與父母的分離，了結恩怨，成為一個獨立的成年人。

• 不要指望另一半來扮演理想父母，照顧你的內(nèi)在小孩。

• 給自己足夠的時間，耐心地陪伴內(nèi)在小孩，矯正早年親子關系中留下的創(chuàng)傷性體驗。（如果沒有頭緒，可以翻翻育兒書籍，像養(yǎng)育孩子一樣，滋養(yǎng)內(nèi)在小孩。）

★第二類：責任義務的“公平”交易

相親網(wǎng)站有個功能，按照你自身的條件和對伴侶的要求，匹配出合適的候選人。

這就是一種公平公正的價值交換：我年收入30萬以上，你年齡26歲以下；我有車有房，你溫柔賢淑，且打算1年內(nèi)結婚生娃。

一個事業(yè)小有成就的男人，在父母的敦促下，相親認識了現(xiàn)在的女朋友。雙方年貌相當，經(jīng)濟條件匹配，未來的規(guī)劃一致，無論從哪個角度，都算得上理想的結婚對象?？墒?/span>在婚宴事宜即將敲定的時候，他陷入了焦慮和矛盾。

導火索是看了剛出爐的婚紗照，一陣惡寒。照片上那兩個人簡直像兩個牽絲木偶，在攝影師的要求下擺出標準的Pose，衣著光鮮，眼神空洞，笑容僵硬，沒有任何情感交流，和網(wǎng)上流傳的晚期時期詭異老照片一模一樣。

29歲的他，發(fā)現(xiàn)自己走到了一個人生岔路口：要么“背信棄義”，扔掉“讓父母放心、給女友交代”的責任義務，并放棄30歲之前完成結婚大事的計劃；要么現(xiàn)實一點，規(guī)規(guī)矩矩結婚生子，完成一個好男人“應該”完成的任務。

選前者，缺勇氣；選后者，不甘心。

圖注：截圖出自電影《剩者為王》

困在這樣的關系中，需要完成的功課叫作“拓展心理舒適區(qū)”：

• 想清楚“我想要什么”的人生大問題。（沒有頭緒的話，可以嘗試做一個自由書寫的主題練習：假如年齡、外貌、工作、金錢、學歷、家庭等等都沒有任何限制，我真心想要的親密關系狀態(tài)是怎樣的？）

• 然后想想可以如何達成或接近這個理想狀態(tài)，試著找到當下就可以著手去做的一件或幾件事。

★第三類：要么斷聯(lián)，要么炮友

情感挽回的過程中，最容易發(fā)展出炮友關系。所有溝通都幾乎失效時，性就成了唯一可以取悅對方、和他發(fā)生聯(lián)結的途徑。

N姑娘苦苦挽回了一年多，前男友終于同意見面。吃過飯，就去從前最常去的酒店開房。他的身體依然有熟悉的氣息，動作卻比從前粗暴了很多，像對待充氣娃娃一樣肆無忌憚，完全不問她的感受。

沒有情話，也絕口不提復合。她暗示，他就裝傻；她明說，他就推說壓力大、要考慮。無需成本又不必負責的關系，多輕松啊。何況，他還有好幾個曖昧對象。

她心知肚明，卻又不敢捅破，生怕前功盡棄，又恢復到之前的斷聯(lián)狀態(tài)。只好寬慰自己說，就把上床當作占他的便宜好了，睡別人喜歡的人，也算賺了。

圖注：我們幻想那個人還能回到自己身邊，殊不知那些短暫的甜蜜只是轉瞬即逝的泡影。

只有在性愛的過程中，她才能繼續(xù)自我催眠：我對他有吸引力，他愛我，我們?nèi)跒橐惑w。可是，即使拋開理性上的懷疑和糾結，她連身體都騙不了——在成為炮友的這段時間以來，她不僅一次高潮也沒有，還總是痛到想哭。

在這一類關系中掙扎的人，必須先厘清性（以及這段關系中一切讓你無法放手、卻又耗竭你能量的行為）對你而言的真正意義所在：

• 你想在性愛之中獲得的，是與對方的情感連結，是心流式的愉悅感，還是刺激？

• 回到內(nèi)心最真切的感受之中，誠實回答：對于這件事，我是在享受還是在忍受？

• 如果你的答案并不是“享受”，那么繼續(xù)探索：這件事所對應的心理需求，還可以通過什么方式來滿足？

★第四類：為了保本，繼續(xù)投入

流行的戀愛秘笈會告訴你，想辦法讓男人對你投入更多，這樣他就不舍得輕易離開你了。

人性的確有這樣的弱點。要不然，怎么會有那么多賭徒在傾家蕩產(chǎn)之后，仍然執(zhí)迷不悟，到處借錢去翻本？無論男人還是女人，都會本能地在快要虧損時加大投入，力圖保本。

D先生就被這樣一段感情套牢了。對方是他大學時苦苦暗戀的女神，他在人家失戀時趁虛而入，以百依百順的暖男形象，贏得了女神的好感。

正式交往之后，才發(fā)現(xiàn)女神多么任性跋扈。一言不合就以分手做要挾，和其它男人打情罵俏從不顧慮，還要求他事業(yè)愛情雙手抓，全都要表現(xiàn)出色，向某某閨蜜的二十四孝老公學習。

如果“半途而廢”，之前的投入豈不都要付之東流？他痛下決心堅持到底，一邊沒命地工作為女神賺錢，一邊和一群女人一起在微信群里學習“親密關系中的溝通技巧”“如何讓你愛的人對你不可自拔”。

半年下來，事業(yè)和情商都提升了不少，和女神的關系還是花樣虐心。從前那種純粹的愛慕欣賞，變成了貪、嗔、癡相結合的沉重包袱。面對女神的若即若離，他已經(jīng)無法確定，自己堅持的動力是愛還是偏執(zhí)。

這類關系背后隱藏的功課，是“接受喪失”：我已經(jīng)盡了全力，但還是做不到。

親密關系本質(zhì)上是一種人際互動形式，在其中修煉和提升自己固然是好，但也要有足夠的覺知和清醒：一廂情愿的努力，終究無法供應兩個人所需的情感資源。

請記住，你的付出都是心甘情愿，為的是給自己創(chuàng)造更高質(zhì)量的親密關系。但如果實在無法得償所愿，那就接受自己的有限性，心無掛礙地放手，一別兩寬，各生歡喜。

一段關系能不能順利走下去，我們心里都知道答案。然而，有時是不愿意承認，有時是不敢面對，總之，一定會有很多“我不能放手”的借口。

放不下，多是因為這三種原因：

★低自我價值感

每個成年人都或多或少經(jīng)歷過一種恐慌：錯過了Ta，我怕找不到更好的。于是，本能地使出抓救命稻草的力氣，死死抓住舊的關系。

我們還會找出很多論據(jù)，諸如“這樣條件平庸的人都不愿意和我在一起”、“他說愛我，可還是拋棄了我”“沒有人真正愛過我”。

在“我找不到更好的”的信念背后，其實是“我不夠好”。而這個更核心的信念，又被負向的“論據(jù)”一次次地坐實。

其實，別人如何對待你，是被他們自己的心理情結、思維模式和表達方式所影響的，與你有沒有價值，并無直接的關系。

★對自身“有限性”的否認

如果做得多一點，做得好一點，是不是就能扭轉乾坤？親密關系中的不甘心，一般都源于這個念頭。

可是，有些事情你真的做不到。比如，讓你在意的人們永遠幸?？鞓?，又比如，讓某某人永遠愛你。你表現(xiàn)再好，付出再多，也無濟于事。

人的能量是有限的。承認做不到，才有可能擁有舒適輕松的親密關系。

★害怕遭到權威的批評

我們的大腦里，有兩種聲音。一種來自外部，是父母、社會輸入的“正確”價值觀；一種來自內(nèi)部，是自己內(nèi)心的小嘀咕。

兩種聲音經(jīng)常是不一致的。為了獲得權威的認同，讓自己看起來更“正?！?，一個人很可能壓制內(nèi)在的想法與感受，把自己塑造成一枚規(guī)規(guī)矩矩的螺絲釘，嚴絲合縫地套在另一枚標準的螺母中。

權威很滿意，但你不快樂。問題是，除非上輩子拯救了銀河系，否則，你不可能一邊渾渾噩噩地湊合度日，一邊誤打誤撞地收獲高質(zhì)量的親密關系。

果斷扔掉行囊里無用的物品，才能走得更輕松。下決心清理掉低質(zhì)量的關系，才能給真愛留出空間來。

不過，清理并不等于簡單的“放下”。因為在心理真正成長之前，你根本放不下。

回到文章開頭的故事里，我對小憶說：放不下，就先不要勉強自己。

轉變總是痛苦的。從一段重要的親密關系中抽離，就像被從宇宙飛船里扔了出去。茫茫宇宙，沒有氧氣、冰冷徹骨，一個人孤獨地漂浮著。

與其被這又冷又痛的嚴酷情境折磨得失去思考的余力，只想拼命求救，還不如定一定神，先穿好你的宇航服，帶上足夠的氧氣，再出去冒險。也就是說，允許有暫時的模糊區(qū)域存在，這段過渡性的時間里，先擱置問題，拉開一點距離，多和自己在一起，等待內(nèi)心的回應。

一段關系是否“現(xiàn)實”，是一個理性判斷；能不能放下，卻是由感性直覺所影響。先讓情緒走完，理性才能清晰運轉。

我不勸分，也不勸和。這里所談的轉變，既包括關系的終結，也包括關系的重生。它們的共同點，就是愿意清理早已不適用的關系模式。而所有的答案，都會在你覺知和成長之后自然浮現(xiàn)。

PS：在哪個時刻，你曾決定放棄一段重要的關系？

作者簡介 

Miss柳，心之助簽約作者，廈門大學文學碩士，企業(yè)PR，咨詢師。喜歡神秘學，好奇心強大，在動蕩世界里安然享受人生。