有多少焦慮型在感情里，嘴上說“我沒事兒”，心里卻很委屈。不是回避型不愛你，只是他們表達(dá)愛的方式，你未能感受到；也不是你太敏感，而是你內(nèi)心渴望被在意、被理解、被回應(yīng)。

那當(dāng)你感覺不到回避型的愛時(shí)，該怎么辦呢？怎樣開口既能清晰表達(dá)自己，又不會(huì)把對(duì)方推遠(yuǎn)？

這一期內(nèi)容教所有默默隱忍、卻渴望被溫柔以待的焦慮型。先明確一點(diǎn)：你不是太敏感，也不是無理取鬧。你之所以覺得被冷落、被忽視，是因?yàn)槟阌星逦那楦行枨?，而回避型恰好沒能滿足。

在心理學(xué)上這屬于“情感匱乏”的表現(xiàn)，意思是你在關(guān)系里長(zhǎng)期處于不被理解、不被回應(yīng)的狀態(tài)，哪怕對(duì)方稍微的冷淡，你都會(huì)敏感。

所以，當(dāng)你問“你是不是不愛我了”，其實(shí)內(nèi)心訴求是希望對(duì)方多留意你、抱抱你、傾聽你。你要的不是回避型伴侶馬上改變，而是希望他能懂你話語里的情緒。很重要的一點(diǎn)是，別用情緒暴力表達(dá)訴求。

很多焦慮型表達(dá)不滿時(shí)，要么在心里憋著不說，要么忍無可忍，一句“你從來都不懂我”直接把對(duì)方整懵，這其實(shí)是情緒表達(dá)失調(diào)。你越不擅長(zhǎng)表達(dá)，回避型就越難聽懂，最后兩人都疲憊不堪。

正確表達(dá)情緒，不是吵架指責(zé)，而是讓對(duì)方明白你在意、你難過，你渴望被愛。比如，別說“你都不在乎我，從來不主動(dòng)聯(lián)絡(luò)我”，換成“我最近感覺有點(diǎn)孤獨(dú)，特別希望你能多來陪我”；別說“你一點(diǎn)都不懂我，你只會(huì)逃避問題”，換成“我想讓你知道我在乎的是什么，這對(duì)我而言很重要”。

有力量的溝通，是建立情感連接，而非制造對(duì)立。

這里分享一個(gè)很實(shí)用的溝通模型——心理學(xué)中經(jīng)典的非暴力溝通四步法。

一，描述事實(shí)，不帶情緒。比如“你這幾天工作很忙，回家很晚”。

二，表達(dá)感受，坦誠(chéng)說出“這幾天心里特別失落不安”。

三，明確表達(dá)需求。“我特別希望你能多陪陪我”。

四，提出你具體的請(qǐng)求?！拔覀兡懿荒苊恐苤辽儆幸粋€(gè)晚上見面聊天吃飯？”

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你不再用“你怎么總是……”這類指責(zé)性的話，回避型也不會(huì)下意識(shí)地防御。這樣你們之間的對(duì)話有情感連接，而非對(duì)抗。

關(guān)系里最怕的不是沒愛，而是你不說，他不懂。很多關(guān)系走向冷淡，根本原因不是不愛了，而是兩個(gè)相愛的人都沒能說出自己真正的需求。你以為沉默是包容，他以為你無所謂，結(jié)果你越忍耐，他越不懂，最后你成了無理取鬧的一方，他明明什么都沒做錯(cuò)，卻成了被抱怨的對(duì)象。

請(qǐng)記住，關(guān)系里的需求從來不是負(fù)擔(dān)。你想要被理解、被注意、被重視，這都是你的權(quán)利。你不說，他永遠(yuǎn)不會(huì)知道你在意什么。勇敢說出自己的軟弱，這才是最有力的愛。

愛自己，不是獨(dú)自硬扛，而是愿意為自己爭(zhēng)取并好好被愛的機(jī)會(huì)。不是所有回避型的人都不懂愛，而是太多焦慮型的人把委屈咽在肚子里，把“我在意”說成“我無所謂”。

你不是不會(huì)表達(dá)，只是還沒學(xué)會(huì)把情緒溫柔堅(jiān)定地說出來——“我需要你”。從現(xiàn)在開始，別再讓誤會(huì)取代溝通，也別讓冷淡掩蓋傾訴。你有權(quán)利，也值得被好好愛一回。