和青春期的孩子相處，相信很多父母都會有這樣的感受：孩子對我們不再依賴，不再尊重，甚至對我們惡言惡語。

01

昨天晚上，我提醒孩子帶上五年級下冊的英語書，老師說了要學著新的，復習著老的。孩子不耐煩地大聲說：“別廢話了，我知道了?！蔽乙粫r被噎在那里，委屈的眼淚在眼圈里打轉。

我曾經(jīng)乖巧的兒子哪里去了？我以后要怎么和孩子相處？他這種狀態(tài)我要如何對待？

如果還像以往那樣用權威鎮(zhèn)壓，仰望比我還高半頭的兒子，是不現(xiàn)實了；放任不理，由著孩子去，那樣太不負責任。

我深深地吸了一口氣，先讓自己平靜下來。用“示弱不軟弱”的態(tài)度，告訴兒子：

“媽媽沒能了解到你已經(jīng)知道了老師布置的任務，啰嗦了，對不起啊?！?/span>

兒子愣了一下，默默地去收拾書包了。今天早上我送他上學的時候，他說：

“媽媽，對不起，昨天晚上我對你發(fā)火了。”

我笑著拍拍兒子的肩膀：“果然是男子漢啊，都會道歉了。我的兒子已經(jīng)會管理自己學習了，媽媽以后也不啰嗦了?！?/span>

記得教育家盧梭說過：“世界上最沒用的三種教育方式，就是發(fā)脾氣、講道理和自我感動?！?/span>

02

所以，當兒女不尊重你時，千萬不要憤怒，不要講道理，而是記住這6個字就夠了。

一、靜，靜能生慧

孩子發(fā)脾氣，甚至是出言不遜的時候，很多父母都難以冷靜，有的家長會認為孩子“反了天了”，在氣頭上和孩子對抗，這樣往往會造成不可逆轉的心靈創(chuàng)傷。

有的家長可能會傷心，這么多年來含辛茹苦養(yǎng)大的孩子成了白眼狼，對孩子失望。

這些做法對孩子的成長都不利。越是這個時候，越是需要我們靜下來，穩(wěn)定自己的情緒。只有情緒下來了，理智才能上來。

美國情緒管理專家羅納德博士說過：研究表明，暴風雨般的憤怒，持續(xù)時間往往不超過12秒，我們需要學會如何控制和排解這12秒。

當你感到情緒即將爆發(fā)時，可以試試深呼吸，或者告訴孩子，自己現(xiàn)在需要冷靜一會兒，然后暫時離開現(xiàn)場，等情緒穩(wěn)定下來再來解決問題。

二、弱，示弱不軟弱

青春期的孩子，發(fā)脾氣，摔臉子，看似是在胡鬧，其實是在求助。如果我們這時候和他硬碰硬，一定是兩敗俱傷，造成親子關系的裂痕。

當你放低姿態(tài)，孩子也會放棄對立情緒。

我們畢竟是成年人，如果和孩子一樣爭對錯，比嗓門，我們不和孩子一樣不成熟嗎？

就像前面的例子中，我先示弱，兒子也意識到了自己的錯誤。如果當時我和兒子爭對錯，比嗓門，我們可以想象一下：

“明明是我好心提醒你帶課本，你還不領情，下次再也不提醒你了。”

“不提醒拉倒，誰稀罕??！”

聽聽，這樣是不是我們更生氣，親子關系更僵？我們怎么下臺？父母的威信是不是又降低了？因為我們和孩子水平一樣啊。

父母適時地示弱，不是軟弱，恰恰是愛和智慧的表現(xiàn)。

三、聊，多聊廢話

孩子還沒進家門呢，劈頭就來了：“作業(yè)寫完了嗎？”平時問得最多的也是學習怎么樣了？這次考多少分，第幾名。

我們和孩子的聊天除了說教就是學習，我們還沒開口孩子都知道我們要說什么了。

其實孩子本身的壓力就已經(jīng)很大了，再加上我們貌似關心的問候，孩子就會壓力更大。

時間久了，孩子就不愿和父母溝通，反正他知道你是三句話離不了學習、成績。

我們何不和孩子多聊聊廢話呢。

《父母的語言》的作者薩斯金德博士說：

“孩子的數(shù)學能力、空間推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心都和孩子早期聽到的詞匯有關系?！?/span>

那些聽起來似乎毫無價值的廢話，恰恰是讓孩子大腦更好地發(fā)育的“營養(yǎng)”，是孩子成長的助燃劑。

少談學習，多談興趣和愛好；少說成績，多分享生活趣事；少說道理，多分享想法和感受。

四、容，用寬容接納孩子

很認同一句話：“孩子作得最厲害的時候，就是最需要愛的時候?！?/span>

很多孩子在叛逆期表現(xiàn)的種種乖張行為，都是在試探父母的愛。獲得安全感和父母的接納，才是他們真正的目的。

這個時候，父母最應該做的是，用愛穩(wěn)穩(wěn)地接住孩子的“作”。孩子需要的是接納、理解和共情，而不是懲罰或者長篇大論的說教。

成龍在接納兒子方面就做得很好，當房祖名因違法行為而面臨嚴重的后果時，成龍并沒有選擇責備或放棄他。相反，他表現(xiàn)出了極大的寬容和接納。

據(jù)報道，當房祖名從拘留所出來后，成龍主動擁抱了他，并說了一句“回來就好”，表達了對兒子的關心和接納。

這一舉動不僅讓房祖名 感受到了父親的無條件愛，也讓他深刻反思了自己的錯誤。

成龍還親自為房祖名剪去頭發(fā)，寓意著“從頭開始”，給予了他重新做人的機會。成龍還多次嘗試讓房祖名重返娛樂圈發(fā)展事業(yè)，盡管結果并不總是如他所愿， 但他并沒有放棄對兒子的信任和支持。

這些行為都體現(xiàn)了成龍作為父親對兒子的寬容和接納，他沒有因為兒子的過錯而疏遠或責備他，而是用愛和耐心去引導他重新走上正軌。

這種教育方式不僅讓房祖名感受到了家庭的溫暖和支持，也讓他更加珍惜與父親之間的親情關系。

五、引，自己少說，引導孩子多思考，多表達

前天，我對我班學生56名同學進行的調查：你最反感父母的做法是什么？結果48名同學的答案都是“嘮叨”“管得太多”，可見，在青春期的孩子面前，我們確實要學會適時閉嘴了。

但，完全閉嘴又是不可能的。

岳曉東在《關鍵陪伴》中，提出過三種有效溝通的話術：

1.商討式話術：“你覺得這周的學習計劃怎么安排比較合適呢？”以商討的口吻和孩子對話，比直接命令式更能深入孩子的心。

2.催眠式話術：孩子到了約定的時間依然不肯放下手機，不妨說：“你一向說話算數(shù)的?！庇瞄_心、積極的口吻說一件原本不開心的事，孩子聽起來更順耳，也樂意執(zhí)行。

3.自省式話術：“你想想，媽媽為什么要讓你這樣做？”與其說道理，不如讓孩子領悟道理。采取溫和、耐心且富有啟發(fā)性的方式，逐步引導孩子理解、思考、好好說話，這樣親子關系才能更加融洽。

六、愛，無條件地愛孩子

愛孩子是所有動物的本能，更何況人呢？

但是無條件地愛孩子卻是很少父母能做到的。

聽話、優(yōu)秀的孩子誰都愛，遇到麻煩的孩子就嫌麻煩。

其實，我們也不能指望每一個孩子都成為棟梁，要承認孩子之間的個體差異。

孩子出類拔萃，就上交國家；孩子平凡普通，就承歡膝下。

只要孩子三觀正，就不算失敗。與其每天“恨鐵不成鋼”，不如好好愛我們身邊的“這塊鐵”。

請相信，愛的力量足以暖化青春期孩子孩子心中的堅冰。

寫在最后：

青春期的父母不容易，青春期的孩子更不容易。

父母要做的無非就是去支撐、去引導、去接納。

讓我們用“靜”“弱”“聊”“容”“引”“愛”善待青春期的孩子吧。