你還記得上一次和他吵架，是因?yàn)槭裁磫幔?/span>

忘了吧。你只記得那天他摔了門，你哭了很久。

你們從相愛到相看兩厭，仿佛只隔了一個(gè)婚禮。

可真正讓你身心俱疲的，不是婚姻的雞零狗碎，而是你一次次為了“不甘心”去爭論，去吵，去把自己磨掉了。

你以前以為，“吵贏了”你就有尊嚴(yán)、有地位，吵贏了，他就會為你改變，你就會過得更好一點(diǎn)兒；

可到后來，你才會懂，你每吵一次，輸?shù)舻亩际亲约旱暮闷?、好氣色、好心情?/span>

你早就發(fā)現(xiàn)，婚姻中如果總是想做那個(gè)非要贏的人是很傻的。

你早已累了，如果他想贏，那就讓他贏吧。

1. 你以為你在爭道理，其實(shí)你在賠掉自己

人到中年的女人，早就變得很精很精了，既然贏了什么也得不到，那還費(fèi)那么大勁兒干什么呢？

你還記得你們的第一次爭吵嗎？你哭著控訴：“你從來都不聽我說話！”他甩下一句：“你怎么那么多事！”然后一走了之。

那一晚你徹夜難眠，第二天還強(qiáng)打精神做飯洗衣帶孩子。日子照過，氣卻還在。

后來你們越來越會吵了。

雞蛋咸了可以吵，回家太晚可以吵，孩子作業(yè)不看也可以吵。你發(fā)現(xiàn)，你甚至能為了“他把襪子丟在沙發(fā)上”吵半天。

每次吵完，你都精疲力盡，心臟怦怦跳，整個(gè)人像被掏空了一樣。

可他呢？轉(zhuǎn)身刷抖音、看電視、玩游戲，仿佛剛才那場戰(zhàn)爭與你無關(guān)。

你在情緒里翻江倒海，他在外殼里巋然不動(dòng)。

你覺得他不在乎你。他覺得你太情緒化。

你以為你在“爭一個(gè)對錯(cuò)”，但你不知，這場架里，最先被耗盡的，是你自己的情緒儲備。

你贏不了，因?yàn)樗静幌胱屇阙A；他一直在逃避，站在高位，冷冷地看著你，而你卻在焦慮、內(nèi)耗、內(nèi)心翻江倒?！?/span>

2. 一地雞毛的婚姻，最怕你用吵架“維持存在感”

有段時(shí)間，你特別怕冷戰(zhàn)。

你寧愿吵，也不愿彼此沉默——那種“好像我不存在”的感覺，比爭吵還可怕。

你曾經(jīng)為了讓他“回應(yīng)”你，故意挑事、翻舊賬、揪著一句話追著問半天。你覺得他只要回嘴了，說明他還在意。

你怕的，不是吵架，是你一個(gè)人自說自話的寂寞。

可是你沒發(fā)現(xiàn)嗎？你一吵，他就更逃，你越情緒化，他就越封閉。

你本想用吵架證明“你還在”，結(jié)果卻一步步把他推得更遠(yuǎn)。

你想讓婚姻有點(diǎn)溫度，卻用了一種最冷的方式，得到也是更冷的一個(gè)他！

你知道嗎？你求回應(yīng)的姿態(tài)越低，得到的就越輕。

你以為你表達(dá)的是“我很在意”，他聽到的卻是“你又來了”。

你再委屈，他也只覺得你情緒太多、太難搞。

后來的你，開始懂了：

婚姻真正的痛，不是吵，而是你心里翻江倒海，對方卻風(fēng)平浪靜。

你把自己撕開了，對方要么還在刷牙洗臉，要么早已呼呼大睡，留下你一個(gè)人，在窗邊凌亂。

3. 他不改，你不變，吵的永遠(yuǎn)是同一個(gè)死循環(huán)

你說他不上進(jìn)，他說你太強(qiáng)勢；
你嫌他回家太晚，他說你不理解他壓力大；
你希望他關(guān)心你，他希望你安靜點(diǎn)，別那么敏感。

你們互相說服，互相教育，互相攻擊。
但本質(zhì)是：你想改變他，他也想改變你。

可成年人，從來不是吵幾次就會醒悟的。

他不變，是因?yàn)樗X得沒必要。
你不變，是因?yàn)槟阌X得“我沒錯(cuò)”。

于是你們爭來爭去，其實(shí)都是老問題，只是換了個(gè)時(shí)間、換了個(gè)場景、換了一次情緒爆發(fā)。

你吵了十年、二十年，結(jié)果呢？

他依然不收襪子，依然丟三落四、心不在焉。
你依然敏感委屈，依然忍不住抱怨和指責(zé)。

你開始明白，吵架改變不了對方，吵到最后，只能把彼此的“感情賬戶”透支干凈。

那么還吵不吵了呢？當(dāng)然不要吵了??！

如果你總覺得你當(dāng)初是因?yàn)檠巯共趴粗辛怂?，那你就沒有想過，人家不嫌棄你是盲人，人家也不容易啊！

4. 梅娘說

你不是輸給了吵架，你只是輸給了執(zhí)念。

你執(zhí)著于讓他聽你說話，讓他變得體貼、上進(jìn)、有責(zé)任感；
你執(zhí)著于有一天能“吵贏”他、說服他、喚醒他；
你也執(zhí)著于“不能離婚、不能認(rèn)輸、不能低頭”。

你一邊失望一邊期待，一邊憤怒一邊心軟。

可你后來終于明白：

你跟他吵的每一句，不過是在證明你有多在意他，不過是在證明，你有多離不開他，而他為什么要改變呢？你那么愛他呀！

所以，你以為吵架是一種溝通，但其實(shí)那只是你一個(gè)人擰巴的方式；

你以為你爭的是道理，其實(shí)你爭的是一個(gè)“你能不能更重視我，更愛我一點(diǎn)兒”。

可你忘了，真正的重視，從來不是你去爭來的，是他主動(dòng)給的。

如果他愿意疼你，他不需要你吼；如果他不愿意，你喊破喉嚨都沒用。

婚姻最難的是：明知道不會變，卻還在幻想他能變。

后來你終于放下了。

你不再追問“你怎么不理我”“你到底有沒有心”，你學(xué)會了獨(dú)自消化情緒、悄悄關(guān)燈睡覺、看書、散步、給自己泡一壺花茶。

你開始明白：婚姻的意義，不是“我改變你”，而是“我不丟掉我自己”，婚姻的價(jià)值，不是去苛求對方去愛你，而是要學(xué)會自己愛自己！

苛求一個(gè)人去愛你，那可是世間最大的傲慢！

當(dāng)你終于不再用吵架來維系關(guān)系了，你才能重新?lián)碛凶杂伞?/span>

你不吵了，不是因?yàn)槟悴辉谝饬?，而是你終于不再委屈自己了。

愿你從此明白：

不是所有關(guān)系都能“吵明白”，但你可以放過自己，讓內(nèi)心重新安靜、平和、有光。

你本不該用那么多年的生命，去反復(fù)重復(fù)一個(gè)消耗你的回合。你值得一個(gè)溫柔的世界，也值得被自己好好愛著，你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你真得消停了，他似乎真的能夠越變越好了呢！