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你好，我是Ding 友： 這么多年來，你活得很累，是因為你自證，入局，迎合。 我希望你從今以后過得幸福，徹底終結(jié)這種“不自由”的狀態(tài)。 所以我決定寫下這篇文章，相信當你讀完后，你會突然發(fā)現(xiàn)以往的歲月，都是一場夢。 在你當下蘇醒的這一刻，美妙的，與眾不同的人生開啟了 ！ 你問我為何如此確定？ 因為本文的觀點， 我曾經(jīng)幫助過無數(shù)的來訪者打開心扉，他們都在變得更好，我堅定的相信，你也可以！ 請給我一次機會，也給自己一次機會，嘗試從以下這3個方面著手調(diào)整。 請允許我先講一個真實發(fā)生的故事。 小A是我多年前的一位來訪者，男性，他在職場一直受到不公平待遇，內(nèi)耗嚴重，內(nèi)心苦悶。 他是典型的高敏感人群，討好，迎合，在意他人，他一直認為這是正確無誤的。 直到我們相遇。 最近再次聊天，我發(fā)現(xiàn)，他的破局之路，讓他變成了另一個人。 當那群同事又在大庭廣眾下質(zhì)疑他的方案數(shù)據(jù)時， 他并沒有像以前一樣慌張的解釋（不自證），而是面帶微笑，不緊不慢的看著對方反問： "您覺得哪個部分需要第三方驗證？"（反客為主）； 并且在面對部門領(lǐng)導的站隊要求時，他巧妙地借口去洗手間暫離戰(zhàn)場（不入局）； 下班后當周圍的同事們?nèi)吭诹恼l誰的八卦時，他果斷離開（不被耗）； 當同事又在對他提出不公正要求時， 他溫和而堅定地說："我的建議可能會讓您不舒服..."（不迎合）。
你以為他這么做后，一定被孤立？事實上，他今年還升職了，做了小組長。 事實上，只要你不卑不亢，善良有智慧，保持心境的平和淡定，任何的決定都只會幫助你 變得更好。 你不會像你想象的那樣失去所有，因為“放下”，你會“得到”更多，因為你看到了不一樣的世界。 不自證：“我沒有啊，我不是啊，不是我啊......” 面對他人的詆毀和攻擊，我們會習慣性的陷入自證中，急著解釋，告訴對方我是無辜的。 殊不知， 這正是落入對方的陷阱，難道對方不知道你是無辜的嗎？對他人來說，他在誣陷你的那一刻， 就建立了一套非常主觀的自洽邏輯，他完全不在意真相是什么，他要的是輸贏， 你只要自證，你就輸了。 正確認知是： 誰提出問題，誰就負責解決問題。 心理學家阿德勒早就提出過：人際關(guān)系的核心在于課題分離。 他覺得你有問題，那這是他的課題，你不需要去接。 你的課題絕不是接他的話，而是不被他的行為和語言所干擾，甚至產(chǎn)生內(nèi)耗。 卡爾波普爾曾說：質(zhì)疑者應該提供證據(jù)，而不是被質(zhì)疑者去證明自己的清白。 誰懷疑，誰舉證，有人懷疑你， 本質(zhì)上和你無關(guān)，真正關(guān)心你，愛你的人，不會武斷的打壓和詆毀你。 在無關(guān)緊要的人的眼里，你的自證是無力的。 你的解釋不會換來他人對你的尊重和理解，更多的是輕視和更深的懷疑。 謠言止于智者！ 是朋友，不必說，非朋友，何必說。 這里需要強調(diào)： 愛你的人，信任的人，還是需要必要的解釋，這是一種尊重， 但面對無關(guān)痛癢，甚至惡意的攻擊，堅決不自證。 “你的精力是用來體驗美好人生的，如果你花費大量時間精力去自證， 不僅是浪費了自己的寶貴的能量，更是給別人留下了攻擊的口子，人生苦短，切勿自證。 不入局：人生是一場戲，何必太認真，看看舞臺上的人們演得有多熱烈和精彩就好， 你可以給他們鼓鼓掌，適當時候，可以參與，陪他們演兩下，但不能執(zhí)著。 一執(zhí)著，以為這是真的，甚至認為這臺戲是為自己而演，你就會痛苦。 記住，你是看戲的人，你不是“戲中人”。 不知道你是否體驗過“局外人”的感覺？ 你在公園里休息，突然隔壁兩個人在討論他們的家事，劇情跌宕起伏， 你會迅速分辨出誰是誰非，也能不痛不癢的找到事情中的核心關(guān)鍵點。 因為你是局外人，當局者迷，旁觀者清。 你是否想過，當同樣的問題發(fā)生在你身上，你大概率不會那么清醒。 人生，不入局，即是破局。 不管別人說什么，做什么，就像一陣風拂過一樣，你不會太糾結(jié)， 因為你從未對他人產(chǎn)生過期待。 如果你的“心”動了，代表你入局了。 人就是孤獨的，你就是一個人，當你的心安靜下來，你就是一座廟，甚至整個世界。 任何人的出現(xiàn)是為了給我們考驗，助力自己通過人生課題的， 我們對他人應該抱持感恩之心，但不能有依賴和期望。 我知道要做到很難，但這是唯一解放自己的道路， 如果你始終活在他人為你設(shè)好的局里，那就是一個 無法呼吸的牢籠，你真的甘心這樣一輩子嗎？ 人生就是一場修行：向內(nèi)求，而非向外求。 請記得：別人的評價不重要，你的感受和內(nèi)在體驗才重要。 不迎合：不迎合別人，只取悅自己。 為什么？ 因為迎合很累，因為迎合很傻，因為迎合會消耗自己。 在我的心理咨詢個案中，我看到過太多為了迎合他人，把自己逼到絕境的人們。 他們不快樂，整日愁容，甚至抑郁。 他們把自己的快樂完完全全寄托在別人身上，他們的心卻空的。 我很心疼，但恕我直言，任何的迎合與討好，本質(zhì)也是渴望他人的愛 ，這其實也是一種索取， 近乎卑微的索取。 是的，從心理學角度，迎合討好行為的本質(zhì)：通過外部認可補償內(nèi)心價值感缺失。 王陽明：“若求他人信，便是向外尋，愈求愈失其本。” 人真正的強大，是建立“自我認證系統(tǒng)”——如同手機無需插電就能續(xù)航， 你的價值不需要他人充電。 當人持續(xù)性的向外迎合，代表他們長期壓抑自我的需求。 別人說吃川菜，你明明一點都吃不了辣，但你會欣然答應； 同事約你聚餐，你明明家里有急事，卻不想掃興，硬著頭皮答應了； 我看過一個心理學研究，顯示：過度迎合者35歲后抑郁發(fā)作風險增加178%。 這代表著，你完全不尊重自己的感受和需求，在他人對你的看法，評價與自己的真實感受相比， 你顯然是選擇了前者。 友: 我送你一個建立自我軸心的"三問法" 當下次在遇到這類狀況時，場景，請立即啟動三問：
請為了自己，破除迎合枷鎖，激活生命本源力量，你的內(nèi)在有這個力量，只是你從未開啟。 請從這三問開始。 心理學家阿德勒：“真正的自由，就是被別人討厭的勇氣”。 你的每句違心的'好的’，都在終結(jié)一部分自我”。 《明儒學案》早已預言：“世人病痛，多從'媚世’二字上來。 ” 當你停止把人生調(diào)成“他人喜歡的模式”，世界反而開始為你匹配真正同頻的人。 友： 我想告訴你：你本就可以活得理直氣壯。 我們說好了，從今天起，把人生調(diào)回“專屬你的主場模式”： 當質(zhì)疑襲來時，像山一樣無聲（不自證）； 當混亂開始時，像云一樣抽離（不入局）； 當索取逼近時，像水一樣劃定邊界（不迎合）。 你的人生不需要觀眾席，你才是唯一的主角。 作者：Ding心理 心理剖析 洞見本質(zhì) 放下焦慮 感受幸福 |
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