前幾天看到一個帖子，帖主是一個孩子的家長。

帖主說，自己的孩子一直不想上學(xué)，于是便帶孩子去醫(yī)院看了看，結(jié)果孩子確診得了抑郁癥。

周圍的人都說，孩子這樣，是當(dāng)父母的錯。

但帖主不理解，想不通自己到底錯哪了，不明白為什么任勞任怨照顧孩子起居，供她上學(xué)，孩子還抑郁。

“我們也是第一次當(dāng)父母，為什么不能體諒父母一下？”

最后，帖主發(fā)出這樣的疑問。

知乎上也有一個熱門話題：怎么看待“爸媽也是第一次當(dāng)父母”這句話？

題主說，自己的重度抑郁癥就是拜父母所賜，并且抑郁癥目前轉(zhuǎn)成了雙向情感障礙，可能一生都無法治愈。

題主和朋友說，不想回家，想離父母遠(yuǎn)一點(diǎn)，結(jié)果朋友也用了這句話來寬慰自己。

對于題主的這個話題，答主@Un-Lovable的答案深得我心：

“第一次確實(shí)是一個犯錯的原因，畢竟很多事情沒有人可以第一次就做對。第一次炒菜可能炒糊，第一次跑程序可能會報(bào)錯，第一次上臺可能啞口無言。

但是如果有人說他是第一次做蔥爆羊肉所以糊了鍋，不久又說第一次做魚香肉絲所以糊了鍋，這樣次次都以第一次為緣由就顯得不合適了?！?/span>

的確，新手學(xué)車，半道熄火很正常，但是不意味著新手違規(guī)就可以原諒，錯誤與錯誤之間也是有原則性區(qū)別的。

你是第一次當(dāng)父母，但你并不是第一天當(dāng)，孩子給了你時間去學(xué)習(xí)，只是你沒有抓住這個機(jī)會去糾正。

你之所以當(dāng)父母當(dāng)?shù)檬?，并不是因?yàn)槿狈?jīng)驗(yàn)，而是因?yàn)闆]有心。

你明明知道有些話說出來很難聽，有些事做出來很難看，但你仍然不在乎。

最后，孩子被刺痛了，你也只會拿“我也是第一次當(dāng)父母”來為自己辯解。

電視劇《請回答1988》里，德善的父母習(xí)慣了偏心她的姐姐寶拉和弟弟余暉，而總是忽略德善。

德善和姐姐的生日只差三天，父母便總讓她跟姐姐一起過生日，德善因此提出了抗議，后來父親就對德善說了這句話：“爸爸也是頭一次當(dāng)爸爸。”

但其實(shí)，這句話不過是不合格的父母推卸責(zé)任的借口。

這就好比說，這是我第一次過今天，所以我今天犯的所有錯誤都應(yīng)該被原諒。

按照這個邏輯，如果一個搶劫犯在自己被判刑后對法官說：“我也是第一次當(dāng)人，求你們放過我”，難道就可以脫罪了嗎？

一位心理咨詢師分享過這樣一個案例：

15歲的來訪者小雅說，每次她想和媽媽談心，媽媽就會用"我們也是第一次當(dāng)父母"來結(jié)束對話。

這句話像一堵無形的墻，阻斷了母女間真正的溝通。

北京師范大學(xué)的調(diào)查顯示，68%的青少年表示父母曾用這句話來回避深入交流。

而42%的孩子，因此產(chǎn)生了"我的感受不重要"的錯誤認(rèn)知。

這句話本可以是一個坦誠的自我安慰，但在現(xiàn)實(shí)中，它常常變成一種情感勒索：

父母用"沒經(jīng)驗(yàn)"來要求孩子無條件體諒，卻忽略了孩子也是第一次經(jīng)歷成長。

哈佛大學(xué)的一項(xiàng)長期研究發(fā)現(xiàn)，影響孩子心理健康的，不是父母犯錯的次數(shù)，而是他們是否愿意調(diào)整和修復(fù)。

“第一次當(dāng)父母”可以是一句開場白，但不該是結(jié)束語。

真正成熟的父母會說：“我也是第一次做家長，可能有很多不懂，但我會學(xué)著理解你?！?/span>

那些總把“第一次”掛嘴邊的父母，真正的問題不在于缺乏經(jīng)驗(yàn)，而在于拒絕把“第一次”變成“下一次更好”的起點(diǎn)。

就像學(xué)走路的孩子不會因跌倒被責(zé)備，但成年后若仍以“我是嬰兒”為由拒絕站立，便成了荒誕劇。

心理學(xué)家溫尼科特提出，孩子不需要“完美父母”，只需要“足夠好的父母”，即能看見并回應(yīng)孩子真實(shí)情感的父母。

“第一次”不該是拒絕成長的借口，允許犯錯，但不能把“沒經(jīng)驗(yàn)”當(dāng)做持續(xù)傷害孩子的理由。

日本作家島田洋七在《佐賀的超級阿嬤》里寫過一個對比：

他的外婆窮得吃不上飯，卻從不用“我盡力了”來敷衍他，而是說：“晚上別想難過的事，等太陽出來再說。”

這種態(tài)度才是關(guān)鍵，父母可以不完美，但不能關(guān)上傾聽的耳朵。

孩子最需要的，就是被父母真正“看見”。

如果父母永遠(yuǎn)停留在“我已經(jīng)盡力了”的自我辯護(hù)里，那這句話就真的成了一種逃避——逃避責(zé)任，也逃避了真正去愛的可能。

臺灣心理學(xué)家洪仲清建議：把“第一次”轉(zhuǎn)化為共同成長的契機(jī)，而不是溝通的終點(diǎn)。父母可以嘗試：

①用"我注意到你最近..."代替"你怎么又..."

許多父母習(xí)慣用指責(zé)性語言開啟對話："你怎么又玩手機(jī)？""你怎么又沒考好？"這種表達(dá)方式會立即觸發(fā)孩子的防御心理，讓溝通變成對抗。

"我注意到"是一種觀察性語言，不帶有評判色彩。比如："我注意到你最近放學(xué)后都會先玩一會兒手機(jī)。"

這樣的表達(dá)能讓孩子感受到被關(guān)注，而非被監(jiān)視。

②每天留出15分鐘"不評判"的傾聽時間

哈佛大學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，普通家庭中父母與孩子日均有效溝通時間不足7分鐘，且70%是命令或說教。設(shè)立專屬的"傾聽時間"能打破這種模式。

③定期召開家庭會議，平等交流感受

區(qū)別于臨時性的說教，制度化家庭會議能讓孩子感受到真正的尊重。日本家庭治療專家發(fā)現(xiàn)，定期開展家庭會議的孩子，責(zé)任意識比同齡人高2.1倍。

父母可以不完美，但更需要有成長的勇氣。

當(dāng)"第一次當(dāng)父母"從擋箭牌變成起跑線，家庭才能真正成為情感的港灣，而非傷害的現(xiàn)場。

真正的成熟，不是用"第一次"來逃避責(zé)任，而是在每一次"第一次"后，都能成為更好的父母。

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