2005年上大學，到研究生畢業(yè)，再到工作、結(jié)婚、生孩子，都在太原，當媽后回小縣城老家回的更多了。

太原沒人幫忙帶孩子，老家有更疼愛他們的姥姥姥爺。倆娃幼兒園前是姥姥一手帶大的，感覺我爸媽愛虎頭二蛋比愛我還要多一些。

養(yǎng)娃的路，是用我和我媽從老家到太原的許許多多趟高鐵票鋪成的。

前幾天虎頭生日，我的受難日，我都忘了，還是我媽提醒我，才突然反應(yīng)過來我當媽也已經(jīng)9年了。

9年來，做的最后悔的一件事是虎頭3個月大的時候在老家給他實行“哭聲免疫法”。

當時這種方法風靡一時，我半夜被娃吵醒難以入睡，連刷了幾篇某博主的文章，被洗腦了。

每天最苦惱的就是娃鬧覺，入睡難、易夜醒，我深受折磨。狠下心來拿某博主的方法照抄，讓娃自己哭了45分鐘，一節(jié)課的時間。

記得當時我爸媽看不下去了，說我我也不聽，埋怨了我一通后，出門跳舞去了。

我就想著，我上了那么多年學，讀了那么多文章，學到的知識肯定是最新且正確的，你們就等著看結(jié)果吧。

然后我一個人，在臥室門口看著娃在床上哭，堅決不進去抱他。

現(xiàn)在回過頭來看，那個方法沒什么卵用，如果說當夜有效，也只不過是娃哭累了睡得沉了點。但它的危害卻延綿至今。

“哭聲免疫法”的副作用——不能及時反饋、沒有足夠的肢體接觸，給孩子帶來以下問題：

第一，孩子沒有配得感。

有喜歡的東西也不敢提要求，有時候?qū)嵲谌滩蛔×?，會在路過玩具攤很久以后說想要返回去買那個玩具。他忍了很久才決定提出來，但是因為我們趕時間，不想走回頭路，所以拒絕他的要求。

這樣造成一種惡性循環(huán)，就是他被拒絕久了，越來越不敢提要求。

第二，孩子安全距離很遠。

他不習慣別人無意間的觸碰，有人不小心碰了他一下，立刻要打回去，升級成戰(zhàn)爭。

每次參加集體活動都要和別人發(fā)生肢體沖突，因為人多的時候難免你碰一下我，我碰一下你，而他總覺得那是含著敵意的挑釁。

能抱他的時候沒有及時抱他，是當媽9年來做過最后悔的事情。

我用血淋淋的教訓告訴你：要尊重自己的直覺，哪怕是在所謂的“科學”或者“權(quán)威”面前。

那個害人不淺的博主啊，現(xiàn)在還在寫文章，但內(nèi)容已經(jīng)非常商業(yè)化，以賣貨為主。

我當時很迷信她，評論區(qū)也有很多人反饋說這個方法有效。

老大照書養(yǎng)，老二照豬養(yǎng)。

生了老二以后很少看育兒書、關(guān)注育兒博主了，完全靠自己的經(jīng)驗、直覺養(yǎng)育，孩子配得感很高，見到陌生人也熱情擁抱。

這些年來我一直在彌補老大，沒事就貼在一起，膩膩歪歪給個親親或者抱抱。

因為這個我媽還表示過不滿，覺得我每天跟兒子親親抱抱，對她就冷冷淡淡。

前段時間有個妹妹生了孩子，我稀罕的不行一直抱著不松手，孩子奶奶說，不敢老抱著，慣壞了呀！不哭就不要抱，哭了也不要馬上抱。

他是我們的孩子，又不是寵物，干嘛要訓練他呢？愛他就夠了呀。

我就想慣著他，慣著所有需要抱抱的小孩子。

哪能慣壞了呢？兒子長成大小伙子了，女兒長成大姑娘了，你想抱也不讓你抱了，就像我媽嫌我不跟她親熱一樣。

養(yǎng)育2個孩子特別辛苦，尤其在沒有人幫忙的時候，我會把怨氣發(fā)泄在他們身上，覺得他們很煩人，很吵鬧。

有一次參加繪畫沙龍，我聲淚俱下的控訴帶孩子這些年讓我失去了自我，另一個年紀大一些的媽媽跟我說，黏不了多久了，過幾年他們就長大了。

這句話讓我很治愈。相比于其他人說的：不都是這樣過來的嗎？別人就受得了你就受不了？我覺得后者是一種批判和索取，而前者不帶任何褒貶色彩，更容易讓人接受。

在媽媽這個角色里，無論你做的多么好，總有人覺得不夠。當你收回這些好以后，他們又開始說以前你不是這樣的，能不能回到以前了？問題是以前，你也沒覺得我多好，干嘛要回到以前呢？

人生沒有回頭路可走，就算走回去了，路是原來的路，你也不是原來的你了。

女人所有的過度付出和犧牲都是圖回報的，圖孩子懂事、圖老公上進。

當他們無法滿足你的期待時，受害者思維就會瘋狂襲來。

所以女人要先學會愛自己，填滿自己的杯子，讓愛自然的滿溢出來，再分給其他人。

自己懂事、自己上進就好，管好自己、莫渡他人，對自己來說是一種分寸，對別人來說是一種禮貌。

其他的順其自然，遵從內(nèi)心，千萬不要盲目信任一個人，盲目崇拜一個人，哪怕是他在那說的天花亂墜，你也要有自己的判斷。學會拒絕與委托，保護自己的邊界。

愛自己不是追隨別人的腳步，是停下來覺察內(nèi)心真正的需要，放下別人的觀點和有色眼鏡，聽見自己的聲音。

你很想抱一個哭泣的嬰兒，就去抱好了。別想那么多。

有些時候做決定不需要那么多依據(jù)和理由，樸素的真理沒有華麗的外表。

現(xiàn)實中行得通的事物往往源于實踐，而不是理論。理論其實是問題解決后的產(chǎn)物。

一個獨立的成年人有能力用試錯法完成這些實踐。有時候也應(yīng)該在安全范圍內(nèi)給與孩子更多試錯的空間，讓他去做，然后承擔自然后果。

摔跤、弄臟衣服，這些都是非常低成本的試錯方法，我們要允許、甚至努力給他們提供這些試錯空間。其實，這些對于孩子來說，這根本不算是什么錯誤，只是童年必須經(jīng)歷的階段。

把心放大，去大自然里去成長吧！

溜娃群里爬山徒步的路線不知道怎么選了，去過的地方不想去，沒去過的地方不敢?guī)巳?。東山有一條路線，春天時桃花盛開很好看，現(xiàn)在沒那么漂亮了，但因為孩子們發(fā)現(xiàn)了化石，讓我很是向往，所以還是決定去一趟。

有所期待的日子，就是好日子。