大部分的父母,總是傾盡全力去愛孩子,生怕給得不夠,照顧得不周。 可是有一天,當你在一片熱情中,看到孩子眼底的不耐煩,你才會突然明白: 愛到過度,就從關心,變成了負擔;從陪伴,變成了打擾。再深的愛,也要懂得適可而止。 這是人性的必然,也是做父母的應有的修行。 今天,我們就從三個角度聊聊:在親子關系里,為什么你再愛孩子也要適可而止。 1. 過度的愛,會讓孩子學不會獨立,會對你很不耐煩、很不尊重你是不是經(jīng)常這樣: 孩子一點小事沒做好,你忍不住插手;孩子遇到一點小麻煩,你立刻幫他擺平;孩子還沒開口,你就已經(jīng)替他想到十步以外。 你以為這是愛,是細致入微的照顧。 但在心理學上,這種行為被稱為“過度保護”。它的后果是什么?會讓孩子失去了獨立成長的機會。 過度被保護的孩子,遇到問題第一反應是找父母;遇到困難,選擇退縮,而不是面對;甚至是在成年之后,仍然缺乏獨自解決問題的能力。 你以為你在幫他打傘, 最可怕的是,這種過度干預,孩子一開始或許享受,但隨著年齡增長,他只會越來越抗拒,越來越不耐煩,或者說他的確習慣了你對他的全然照顧,但是卻會對你呼來喝去,一點兒都不尊重,更不要說什么感激了。 為什么? 因為,每個人心里,都渴望掌控自己的生活,哪怕是你的孩子,哪怕他很小。 所以,你再愛他,也不能剝奪他獨立生存的權利。真正好的愛,不是幫孩子打傘,而是教他在雨中學會用傘,再自己撐好傘,撒歡兒式地奔跑。 2. 過度的愛,會讓孩子習慣索取,卻學不會感恩有一句話很扎心:
孩子從小被無微不至地照顧,習慣了有人替他鋪路,有人為他兜底,慢慢地,他不會感恩,只會理所當然。 心理學上,這種現(xiàn)象叫“習得性索取”:你給他穿衣,他嫌你慢;你給他準備早餐,他挑三揀四;你關心他的學習,他覺得你煩。 當一個人習慣了不勞而獲,感恩就會漸漸從他的字典里消失,因為他習慣了你的付出,覺得你所做的一切都是理所當然。 殊不知,父母一味地付出,孩子卻一天天學會了索取、冷漠,甚至厭煩。 你以為自己做得更多,孩子會更愛你;可現(xiàn)實卻是,愛一旦過了頭,連親情都會變味。 適度的愛,能滋養(yǎng)孩子的內心;過度的愛,只會讓他失去對愛的珍惜。 想讓孩子懂得感恩,首先要學會,不要把愛喂到他膩味。 愛,不是越多越好;恰到好處,才最讓人心生溫暖。 3. 過度的愛,讓父母付出越多,失落感越深父母常常有這樣的心態(tài): “我為你做了這么多,為什么你一點也不懂得珍惜?”“我這么愛你,為什么你越來越疏遠我?”“我這么辛苦,為什么你對我沒有感激之情?” 可是,愛的付出,一旦變成了索求回報,關系就變了味。 心理學上,這叫“情感投資失衡”: 當一個人投入了過多情感,但沒有得到預期的反饋,心里就會生出怨氣,變得敏感脆弱。 你原本是出于愛,可最后,變成了抱怨、指責、失望。 你越想抓緊,孩子越想逃;你越想靠近,孩子越想拉開距離。 其實,很多時候,不是孩子冷漠,而是父母的愛太沉重,讓人喘不過氣。 真正好的親子關系,不是綁得越緊越好,而是留白有度,溫柔有界。 允許孩子有自己的空間,允許他們不完美,允許他們偶爾不需要你。 這樣,父母才不會活在無止境的失落里,孩子也能在自由中,真正學會愛與感恩。 所以,再深的愛,也要懂得適可而止,才不會愛到失望,愛到怨懟,愛到窒息。 4. 梅娘說:最深的愛,是松手后的成全有一句話說得好:
深以為然。 親愛的,如果你是父母,你還在為孩子的冷淡而難過嗎?你還在因為孩子的疏遠而心痛嗎?你是不是也在一遍遍地反問自己: “我到底哪里做錯了?我明明這么愛他??!” 但其實,錯的不是你的愛,而是你愛的方式。 愛,不是綁住,愛,是成全;愛,不是掌控,愛,是放手。 最好的父母,不是一輩子為孩子遮風擋雨,而是教會他們,在風雨中昂首闊步;最好的父母,不會總把回報放在嘴上,可孩子們都能夠念他們的好。 你不用擔心孩子遠離你,真正的愛,從來不會被空間打敗,只會因為空間和時間而愈發(fā)地醇厚動人。 適當?shù)木嚯x,才讓彼此都能呼吸,才讓愛保持長久的新鮮。 所以,從今天起,別再一味地傾盡所有;學會留白,學會克制,學會微笑著松手。 讓孩子自己走,自己摔,自己成長。 這,才是父母一生最深的智慧,也是對子女最成熟的愛。 是的,真正成熟的愛,是懂得適可而止 親愛的,愛孩子沒有錯,但過度的愛,真的會成為一場傷害。 孩子需要的是支持,而不是束縛;需要的是信任,而不是干預;需要的是自由,而不是壓力。 所以,別再用力過猛了。適可而止的愛,才是最溫暖的底氣;懂得松手的父母,才是孩子一生最大的福氣。 人生最難的課題,不是如何去愛,而是,如何在愛中學會適度,學會放手。 余生,愿你把愛放在心里,放在眼里,卻不放在孩子的脖子上。 給他自由,也給自己輕松。 因為,真正的愛,從來不是緊緊攥著,而是從容地微笑著,看他自由長大。 |
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