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大部分的父母，總是傾盡全力去愛孩子，生怕給得不夠，照顧得不周。 可是有一天，當你在一片熱情中，看到孩子眼底的不耐煩，你才會突然明白： 愛到過度，就從關心，變成了負擔；從陪伴，變成了打擾。再深的愛，也要懂得適可而止。 這是人性的必然，也是做父母的應有的修行。 今天，我們就從三個角度聊聊：在親子關系里，為什么你再愛孩子也要適可而止。
1. 過度的愛，會讓孩子學不會獨立，會對你很不耐煩、很不尊重你是不是經(jīng)常這樣： 孩子一點小事沒做好，你忍不住插手；孩子遇到一點小麻煩，你立刻幫他擺平；孩子還沒開口，你就已經(jīng)替他想到十步以外。 你以為這是愛，是細致入微的照顧。 但在心理學上，這種行為被稱為“過度保護”。它的后果是什么？會讓孩子失去了獨立成長的機會。 過度被保護的孩子，遇到問題第一反應是找父母；遇到困難，選擇退縮，而不是面對；甚至是在成年之后，仍然缺乏獨自解決問題的能力。 你以為你在幫他打傘， 最可怕的是，這種過度干預，孩子一開始或許享受，但隨著年齡增長，他只會越來越抗拒，越來越不耐煩，或者說他的確習慣了你對他的全然照顧，但是卻會對你呼來喝去，一點兒都不尊重，更不要說什么感激了。 為什么？ 因為，每個人心里，都渴望掌控自己的生活，哪怕是你的孩子，哪怕他很小。 所以，你再愛他，也不能剝奪他獨立生存的權利。真正好的愛，不是幫孩子打傘，而是教他在雨中學會用傘，再自己撐好傘，撒歡兒式地奔跑。
2. 過度的愛，會讓孩子習慣索取，卻學不會感恩有一句話很扎心：
孩子從小被無微不至地照顧，習慣了有人替他鋪路，有人為他兜底，慢慢地，他不會感恩，只會理所當然。 心理學上，這種現(xiàn)象叫“習得性索取”：你給他穿衣，他嫌你慢；你給他準備早餐，他挑三揀四；你關心他的學習，他覺得你煩。 當一個人習慣了不勞而獲，感恩就會漸漸從他的字典里消失，因為他習慣了你的付出，覺得你所做的一切都是理所當然。 殊不知，父母一味地付出，孩子卻一天天學會了索取、冷漠，甚至厭煩。 你以為自己做得更多，孩子會更愛你；可現(xiàn)實卻是，愛一旦過了頭，連親情都會變味。 適度的愛，能滋養(yǎng)孩子的內心；過度的愛，只會讓他失去對愛的珍惜。 想讓孩子懂得感恩，首先要學會，不要把愛喂到他膩味。 愛，不是越多越好；恰到好處，才最讓人心生溫暖。
3. 過度的愛，讓父母付出越多，失落感越深父母常常有這樣的心態(tài)： “我為你做了這么多，為什么你一點也不懂得珍惜？”“我這么愛你，為什么你越來越疏遠我？”“我這么辛苦，為什么你對我沒有感激之情？” 可是，愛的付出，一旦變成了索求回報，關系就變了味。 心理學上，這叫“情感投資失衡”： 當一個人投入了過多情感，但沒有得到預期的反饋，心里就會生出怨氣，變得敏感脆弱。 你原本是出于愛，可最后，變成了抱怨、指責、失望。 你越想抓緊，孩子越想逃；你越想靠近，孩子越想拉開距離。 其實，很多時候，不是孩子冷漠，而是父母的愛太沉重，讓人喘不過氣。 真正好的親子關系，不是綁得越緊越好，而是留白有度，溫柔有界。 允許孩子有自己的空間，允許他們不完美，允許他們偶爾不需要你。 這樣，父母才不會活在無止境的失落里，孩子也能在自由中，真正學會愛與感恩。 所以，再深的愛，也要懂得適可而止，才不會愛到失望，愛到怨懟，愛到窒息。
4. 梅娘說：最深的愛，是松手后的成全有一句話說得好：
深以為然。 親愛的，如果你是父母，你還在為孩子的冷淡而難過嗎？你還在因為孩子的疏遠而心痛嗎？你是不是也在一遍遍地反問自己： “我到底哪里做錯了？我明明這么愛他??！” 但其實，錯的不是你的愛，而是你愛的方式。 愛，不是綁住，愛，是成全；愛，不是掌控，愛，是放手。 最好的父母，不是一輩子為孩子遮風擋雨，而是教會他們，在風雨中昂首闊步；最好的父母，不會總把回報放在嘴上，可孩子們都能夠念他們的好。 你不用擔心孩子遠離你，真正的愛，從來不會被空間打敗，只會因為空間和時間而愈發(fā)地醇厚動人。 適當?shù)木嚯x，才讓彼此都能呼吸，才讓愛保持長久的新鮮。 所以，從今天起，別再一味地傾盡所有；學會留白，學會克制，學會微笑著松手。 讓孩子自己走，自己摔，自己成長。 這，才是父母一生最深的智慧，也是對子女最成熟的愛。 是的，真正成熟的愛，是懂得適可而止 親愛的，愛孩子沒有錯，但過度的愛，真的會成為一場傷害。 孩子需要的是支持，而不是束縛；需要的是信任，而不是干預；需要的是自由，而不是壓力。 所以，別再用力過猛了。適可而止的愛，才是最溫暖的底氣；懂得松手的父母，才是孩子一生最大的福氣。 人生最難的課題，不是如何去愛，而是，如何在愛中學會適度，學會放手。 余生，愿你把愛放在心里，放在眼里，卻不放在孩子的脖子上。 給他自由，也給自己輕松。 因為，真正的愛，從來不是緊緊攥著，而是從容地微笑著，看他自由長大。 |
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