人生前37年，原生家庭像一顆定時炸彈，隨時都能摧毀我好不容易生長出來的新芽，把我重新拉回自卑、無力、持續(xù)陷入情感內(nèi)耗的自己。后來，我終于發(fā)現(xiàn)，原生家庭的枷鎖是可以自己破除掉的，我可以不斷地通過覺察、學(xué)習和自我療愈來走出原生家庭的內(nèi)耗，鍛造更加強大的自己。

親愛的讀者，如果你也覺察到自己一直被原生家庭的枷鎖捆綁，又無能為力擺脫，請試著從這9個方向慢慢突破。文章有點長，我打算分兩篇文章來慢慢為你闡述。

我不想照搬一些理論來給你講一些大道理，我知道這沒用，我只想借用我自己的親身經(jīng)歷、感受和蛻變，來幫助你覺察自己的卡點，一步步走向人生的破局。

1、情緒自由：不再被父母的情緒牽著走。

記得小時候，父母總是吵架。他們每次吵架時，我感覺非常不好，害怕他們撕破臉，更害怕被他們拋棄。于是我努力地扮演成大人的樣子，勸他們別吵了，可是我發(fā)現(xiàn)無論是我維護哪一方，另一方都會對我投來兇狠的眼神，讓家里的氣氛非常壓抑。

現(xiàn)在回看小時候，我覺得我和弟弟太無助了，只能哭著拉著父母，默默地幫他們做一些家務(wù)，好讓他們之間的矛盾減輕一些。哪怕他們彼此不說話，哪怕我做很多的家務(wù)，我也心安理得，因為這樣我才有一個完整的家。

后來，我發(fā)現(xiàn)我的脾氣變得越來越像他們，像爸爸一樣動不動就因為一些小事指責別人，也像媽媽一樣經(jīng)常爆發(fā)激烈的情緒。

甚至當我自己成了媽媽之后，因為我控制不好情緒在家里大口大叫，稍微不順心就開始指責和抱怨。孩子在我的影響下也變得十分敏感，學(xué)著我的樣子大發(fā)脾氣，會因為我的一句“嘆氣”而慌張不已，總是害怕自己做錯了事。

這時，我才發(fā)現(xiàn)父母的情緒模式是會被孩子習得的，尤其是那些生性敏感的孩子會過度承擔父母的情緒。

于是我學(xué)著把情緒當做第三者，去觀察和分析它們，學(xué)會區(qū)分父母的情緒和我的情緒，我發(fā)現(xiàn)我竟然能平靜地看待自己的情緒了，不再因為一點小事而和父母爭吵了，也不再被他人的情緒左右，反倒日積月累30年的情緒反應(yīng)模式竟然真的改變了：

孩子不聽話？不生氣，讓他看到自己行為的自然后果。

老公說話不好聽？不生氣，把注意力放在自己身上。

婆婆不幫襯？不生氣，自己的事情自己做，重要的事先做，無關(guān)緊要的小事緩一緩再做。

當你真正開始為自己的情緒做主時，你的人生劇本正在被改寫。

2、心理邊界清晰：懂得保護自己的空間。

小時候我發(fā)現(xiàn)自己非常聽父母的話，選文科還是理科，上學(xué)填志愿，大三準備考研，通通都要遵循父母的意見。畢業(yè)后，我發(fā)現(xiàn)自己越來越不聽父母的話，好像人生前20年的懂事一下子得到了應(yīng)有的補償：

畢業(yè)后放棄了家里人介紹的工作和男朋友留在了武漢，結(jié)婚，生子；34歲裸辭掉了消耗身心的工作，全職做自媒體3年；放棄對婆婆不切實際的期待，自己一邊帶孩子，一邊做自媒體......

好像我的人生越來越?jīng)]有按照既定的軌道運行，但是我卻悄悄地成為了我自己：我逐漸變得自信開朗，我不再用力討好別人來換取長久的友誼，我不再因為別人的評價而忐忑不安，而是按照自己的節(jié)奏走好自己的路。

武志紅老師在《深度關(guān)系》里說，聽話是對一個孩子最大的投毒。當你的父母越界時，你一定要堅定地說不。健康的關(guān)系是有邊界的，無底線的妥協(xié)只會讓自己越來越失去主體性。

當你真正開始保護自己的心理邊界時，你的人生劇本正在被改寫。

3、自我認同穩(wěn)定：不需要父母的認可來證明自己。

說出來你們可能不信，人生的前30年我都非?？释改傅恼J可：

學(xué)生時代通過考試成績來證明自己是值得被關(guān)注的；

工作了想要靠賺錢來證明自己是有價值的；

甚至連裸辭做自媒體的前兩年也在努力證明自己當初的選擇是對的，即使前兩年不賺錢，也要靠寫作和自媒體來為證明自己不聽父母的話可以活得更好。

當我意識到再不賺錢就活不下去時，我才意識到自己心中的執(zhí)念有多深，那股努力證明自己的價值讓我吃盡了苦頭，也走了很多的彎路。

不，我不要這樣時常因為外界的評價而懷疑自己，我不要因為數(shù)據(jù)的不穩(wěn)定而陷入情緒的低谷，我不要這種不穩(wěn)定的自我認同，我要讓自己內(nèi)心真正認可自己，我要真正地強大起來。

神奇的是，當我發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的這個聲音越來越強大后，我的狀態(tài)變得越來越好，我不再努力獲得父母的評價，不再用外在的標準和評價來證明自己，我清楚自己是有價值的，我不再依賴父母的任何評價，無論他們說什么我都不會懷疑我自己，我在內(nèi)心深處認同我自己。

親愛的，當你總是被他人的眼光左右，總是特別喜歡通過獲取外界的成績來證明自己的價值時，你一定要反思自己是否受困于原生家庭的枷鎖，一定要靠自己的行動逐漸讓自己恢復(fù)能量，真正地幫助找到穩(wěn)定的自我認同感，只有這樣，你的人生才能活出屬于自己的底氣。

4、關(guān)系模式自由：選擇與父母平等相處

其實，我的成長環(huán)境屬于比較寬松的，父母除了在學(xué)習成績上對我抱有很大的期待外，其他事情對我非常包容?？墒牵斘壹藿o我老公后，我才發(fā)現(xiàn)爸媽對我實在是太包容了，以致于我長大后敢于不聽他們的話，而我老公卻始終活在父母的枷鎖之中。

我發(fā)現(xiàn)，在他們家里很少有溫馨的家庭氛圍，一家人有一種深深的疏離和冷漠感。比如他們一家人有事才會聚在一起說話，平常在飯桌上也是非常沉默，而我老公好像和爸媽之間有一種距離感，言語之間也是極盡討好，深怕哪里說錯了惹得父母不高興。

所以，在公婆家我非常不適應(yīng)，好像他們是家里的領(lǐng)導(dǎo)，所有人必須圍著他們轉(zhuǎn)，不能挑戰(zhàn)他們的權(quán)威，他們說的話都是絕對正確的。

其實孝順有很多形式，不一定是一味地聽他們的話或者是陽奉陰違，更不是犧牲自己的利益去成全自己的孝心。而是要學(xué)會互相尊重。父母尊重孩子，孩子才會尊重父母，而不是父母站在道德的高地，打著愛的名義明目張膽、指手畫腳孩子的生活，而孩子像是沒有主見的提線木偶，不敢有自己的意見和想法。

5、打破循環(huán)：不再重復(fù)父母的錯誤

代際循環(huán)這個詞真的威力很大，小時候你很討厭父母的情緒失控，厭惡他們威逼利誘，插手你生活的樣子，而長大后的你會發(fā)現(xiàn)自己在不知不覺重復(fù)著父母的行為模式。

這一點在我老公身上表現(xiàn)得非常明顯：他只要和孩子玩，兩個人就會非常地愉快，可一旦他開始管教孩子的生活和學(xué)習時，兩個人就成了仇人。一般他的方法十分地粗暴：

該叫孩子洗澡孩子不聽時，他直接關(guān)掉客廳的燈，孩子感受到的是恐懼和不被尊重；

陪孩子寫作業(yè)，孩子不專心或是回答錯了時，他會大發(fā)雷霆，指責孩子貪玩、不是學(xué)習的料。

小時候父母對待我們的方式，會不知不覺被我們用到了自己孩子身上，好像我們正在不斷地重復(fù)父母的錯誤。

可怕的是，有些人甚至從沒意識到這是錯誤，一直在錯誤的思維和行為模式之中打結(jié)，走不出來。

察覺即改變，當你意識到父母的錯誤模式正在你身上上演時，及時停止和改變，你的人生劇本就在不斷地被改寫。

無論我們過去經(jīng)歷了什么，未來都掌握在我們手中。親愛的，一旦你發(fā)現(xiàn)你身邊正在出現(xiàn)這些信號，就表明你正在不斷地擺脫原生家庭的枷鎖，殺出它們給你帶來的消極影響，改寫自己的人生劇本。

大家好，我是邵小淺。上一篇文章我們探討了殺出原生家庭的九個信號里面的其中5個，留言區(qū)里有很多小伙伴表示有強烈的共鳴，

有人說終于找到了知音，也有人深表贊同，在此非常感謝大家的互動和評論，每一條留言淺淺都會用心回復(fù)，也希望大家盡快察覺自己原生家庭帶來的負面影響，早日殺出原生家庭，活出自己的人生劇本。

今天這篇文章我們繼續(xù)來探討一下殺出原生家庭的四大信號。

1、對創(chuàng)傷的客觀認知

作家余華在《我膽小如鼠》里曾經(jīng)說過“童年的傷害不是一場大雨，而是一生的潮濕。”

很多人在成長的過程中會慢慢發(fā)現(xiàn)，自己總是會被原生家庭里不好的模式所影響，想要擺脫卻總也擺脫不掉。

淺淺就有這種感覺，總是會發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心有很多負面情緒，沒有人理解，也沒有人能夠很好地接住它，甚至時常因為一些現(xiàn)實中的挫折或情感低谷而懷疑自己，陷入持續(xù)的內(nèi)耗之中。

比如，我在去年小紅書寫過一篇筆記，獲得了4000點贊。當時是結(jié)合明星鮑蕾在《十三邀》里的訪談的觸動，寫了一段原生家庭帶給我的一些負面影響，包括我對父母表現(xiàn)出來的冷漠，經(jīng)常對他們大呼小叫，當媽媽在乘坐地鐵扶梯時我竟然不是第一時間想要拉住她，而是冷漠地旁觀著，甚至覺得農(nóng)村出身的她連坐地鐵都坐不好，太丟臉了......

可這個筆記爆款了之后，我卻陷入了深深的低谷，總是振作不起來，喜歡刷抖音直播和短視頻，喜歡讀一些傷感的文字，內(nèi)心總有很多想說卻說不出來的話。后來，我花了好長時間才慢慢走出這種情感的陰霾。

現(xiàn)在回看這段經(jīng)歷，我發(fā)現(xiàn)越往深處挖掘自己小時候的創(chuàng)傷，內(nèi)心的傷疤好像重新被揭開，好像越來越對這個世界提不起興趣，感覺自己是一個孤獨無助的孩子，失去了愛人的能力和對這個世界的好奇心。

其實，每個人或多或少都曾經(jīng)遭遇過原生家庭受到傷害，被父母拋棄或忽視，長期被父母打壓和控制等等，但那不是最重要的。最重要的是，曾經(jīng)那個孤單無助的孩子已經(jīng)長大成人了，Ta可以通過愛自己，成為自己的再生父母來給自己更多的愛，讓自己變得更加強大起來。

理性地分析原生家庭對自己的影響，Ta可以試著去回想童年父母曾經(jīng)愛自己的樣子，理解父母已經(jīng)在力所能及的范圍內(nèi)給我們最好的東西，理解父母對我們造成傷害是無意識的，他們也曾經(jīng)是孩子，他們也沒有得到過他們父母的關(guān)愛，他們只是承襲了他們童年被父母教育的方式而已......

當你學(xué)會不將所有人生問題歸咎于父母，而是聚焦于“我現(xiàn)在能做什么”時，你才能真正開始療愈自己，走出原生家庭帶給你的陰霾，改寫你的人生劇本。

2、建立健康的關(guān)系模式

受到過原生家庭傷害的孩子，在建立親密關(guān)系和親子關(guān)系的過程中，總是不再“強迫性重復(fù)。

我們總是會被跟父母相似的人吸引或者想要尋找一些童年的過度補償：

我有一位前同事，她很小就沒了爸爸，她的媽媽一個人將兩個孩子帶大，極度缺少父愛的她總是會輕易地被一些男性打動，草率地進入一段婚姻，結(jié)婚、離婚，后來徹底對婚姻失望。

再比如一些媽寶男總是會傾向于找一個強勢的女孩來管著他，像媽媽一樣地呵護他。其實這就是在重復(fù)著自己童年的關(guān)系模式。

原生家庭不好的女孩子，一定要避免被一些低成本的情緒價值所誘惑，選擇伴侶時一定要清楚地明白，健康的關(guān)系不是討好、控制和逃離，而是兩個人建立在平等基礎(chǔ)之上，因為興趣愛好價值觀上的一些原因而互相吸引。

在成為父母之后，我們也要時刻察覺自己的情緒模式，避免將自己錯誤的關(guān)系和情緒模式傳遞給孩子。學(xué)會尊重孩子、允許孩子自由發(fā)展的空間，全然地做自己。

3、接納父母的局限性

放下“理想化父母”的執(zhí)念，不要沉浸在沒有一個好父母的悔恨之中，這是沒有任何意義的，更不要試圖改變父母或是期待他們道歉，理解他們也有自己的創(chuàng)傷和局限，但他們的選擇與你無關(guān)。

面對父母的自私行為，你能做的不是埋怨他們，而是試著理解和接納：”這是他們的生存方式，但我可以選擇不配合?！?/span>

比如小淺會發(fā)現(xiàn)我的公公婆婆比較自私，他們總是顧著自己，很少為子女考慮，帶孩子不好好帶，總想著出去打牌，有事了就會找孩子。每當我生出這樣的情緒時，我會非常地痛苦。

后來，我不再將重心放在他們身上，而是關(guān)注自己，照顧自己的情緒，努力賺錢，照顧好自己的孩子，我發(fā)現(xiàn)我的世界變得花豁然開朗起來。

4、自我養(yǎng)育的能力

成年后一定要自己學(xué)會愛自己，把自己當做小孩重養(yǎng)自己一遍。

淺淺以前覺得自己像是從來不知道休息的機器，一休息就會有種莫名的罪惡感，而且總是在不斷地追求一些外在的成績，得不到時會大失所望。

后來，我才覺察到自己的這種模式，開始停下來好好地復(fù)盤自己，梳理自己，才慢慢地找回了內(nèi)在的力量。

當你長大后，你可以把自己當做再生父母安撫自己的情緒，接納自己暫時做不好，接納自己面對未知的恐懼，接納自己偶爾也想擺爛的心情，給自己一段時間休息，讓自己慢慢松弛下來。

當你開始真正地愛自己后，你會發(fā)現(xiàn)你的狀態(tài)真的有在一步步地變好，你整個人將會煥發(fā)出一種蓬勃的內(nèi)在力量，你的人生劇本正在被改寫。

寫在最后

網(wǎng)紅的始祖Papi醬看起來是一個非常通透的人，也時常給身邊的人和觀眾帶來歡樂?？墒撬齾s在《十三邀》里說她小時候父母經(jīng)常吵架，在她20歲的時候離婚了。后來她找到了一種方式來消解自己的負面情緒——扮演一個開心果。因此后來她靠搞笑視頻在網(wǎng)上走紅，也是因為原生家庭的影響。

Papi醬看來，原生家庭帶來的影響不是不可逃避的，我們其實可以通過后天的自我成長，打碎原生家庭的帶給我們的破碎斑駁，重新造一個嶄新的自己。

殺出原生家庭的人都是很厲害的人，愿你早日沖破原生家庭的枷鎖，像哪吒一樣改寫自己的人生劇本，為自己贏一個最好的結(jié)局。