【原】知乎熱帖“你們被愛的細(xì)節(jié)是什么？”答案顛覆想象

精讀君 2025-01-04 發(fā)布于福建

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知乎上看到一個(gè)6000萬人圍觀的帖子：我想問一下你們被愛的細(xì)節(jié)？

關(guān)于這個(gè)話題，大多數(shù)答主分享的都是伴侶或親朋對自己表達(dá)愛的細(xì)節(jié)，其中不乏溫暖感人的故事。

但最令人意外和顛覆想象的，還是答主@啊普拉普拉的回答：

我每個(gè)月都會給自己買水果吃，藍(lán)莓一斤一斤的買，草莓一盒一盒的買，車?yán)遄右唤镆唤锏馁I，牛油果一盒一盒甚至一袋一袋的買。
我會給自己買新鮮的蔬菜，要買有機(jī)蔬菜，買精品類蔬菜。
我會給自己買好吃的肉，豬肉、牛肉、雞肉。
我會每天下班花時(shí)間給自己做好吃的飯。
我會規(guī)劃自己的健康生活計(jì)劃。
我會給自己買想看的書。
我會穿讓我感到舒服愉悅的衣服。
我會找能讓我感到舒服的人交朋友。
我很愛我自己我會給自己富足的物質(zhì)生活，精神生活。
……

的確，自己愛自己，才是最清醒的愛。

然而，現(xiàn)實(shí)生活中的大多數(shù)人，總是執(zhí)著于從別處尋找“愛”。

無論是找伴侶還是交朋友，對方“能否提供情緒價(jià)值”，都被放在了一個(gè)很重要的位置，每個(gè)人都希望從別人身上獲取情緒價(jià)值。

但其實(shí)，每個(gè)人的能量有限，不會有人一直給你提供情緒價(jià)值，替你解憂。

有個(gè)網(wǎng)友就曾在社交賬號上表示，千萬不要和單向輸出的人交朋友。

網(wǎng)友說，自己有個(gè)朋友，平常給她分享有趣的東西，她都一律不看；興致勃勃地找她聊天，她也是敷衍地回幾句，網(wǎng)友說什么，似乎在她那里都不重要。

而一旦他有情緒或是碰上難搞的事情時(shí)，就會找網(wǎng)友吐槽半天，網(wǎng)友還得苦口婆心地安慰她。

試想，誰愿意讓一個(gè)情緒黑洞天天撕扯自己的能量呢？

沒有人有能量持續(xù)為他人提供情緒價(jià)值，一味地索取，終是傷人傷己。

成年人的情緒價(jià)值，需要自己給。

漫畫家鹿溟山曾講述過一段藏在她記憶深處的經(jīng)歷。

她曾遭到校園暴力，被很多同學(xué)孤立，就連本應(yīng)最為親近的同寢室舍友，都不愿與她結(jié)伴去吃飯。

在這種孤立無援的狀態(tài)下，鹿溟山整個(gè)人失去活力，每天食不下咽，情緒瀕臨崩潰，也沒人關(guān)心理會她。

她找以前的朋友傾訴，希望得到一絲寬慰。

然而，讓她心寒的是，朋友們根本不把她的處境當(dāng)回事，甚至嗤之以鼻，認(rèn)為她小題大做。

之后，她不再向任何人提及此事，她決定自救。

為讓自己振作，她把空余時(shí)間都用在繪畫上，一下課就奔向畫室，支起畫板。

在為每一幅畫作渲染色彩的時(shí)候，她好似又將喜悅一點(diǎn)點(diǎn)注入到了自己原本灰暗的生活里。

就這樣，她憑借著繪畫的力量，走出了那段難捱的時(shí)光。

心理學(xué)家克里斯多福·孟說：一切能量的來源，都源于你自己。

能帶我們走出陰霾的，只有自己。

學(xué)會自己為自己提供情緒價(jià)值，才是最好的救贖。

朋友如此，親密關(guān)系也是如此。

如果你帶著匱乏感進(jìn)入一段親密關(guān)系，總是期待伴侶提供情緒價(jià)值，來填補(bǔ)你的匱乏感，剛開始你可能會感受到完整，但很快，你就會感到失望。

因?yàn)闆]人能夠一直保持高能量的狀態(tài)，被索取的一方終究會因?yàn)槟芰渴Ш舛l(fā)生沖突。

英國作家?魯珀特·斯派拉曾在TED演講中提到：

如果開始一段親密關(guān)系，是為了圓滿自己，為了填補(bǔ)自己的匱乏感，這往往會讓關(guān)系走向矛盾。
有一種選擇是：你感到非常寧靜和喜悅，你感受到對他人深深的愛，這時(shí)候，你擁有一段性親密關(guān)系，不是因?yàn)閰T乏感，而是源于你感到喜悅、寧靜、愛。
這會賦予你的關(guān)系以最大的機(jī)會，去超越矛盾、或者至少遠(yuǎn)離矛盾。
因?yàn)槟銢]有期待對方來滿足你。他們不是為了滿足你，給你喜悅才進(jìn)入你的生活。你已經(jīng)是喜悅的，你是希望有一個(gè)人與你共舞，與你分享、表達(dá)和慶祝你的喜悅和愛。
所以，對一段親密關(guān)系的最好準(zhǔn)備，讓你在下一位伴侶前魅力四射的最好方法是：減少你自己的匱乏感。

陶虹曾在接受 36 氪欄目采訪時(shí)，分享過自己對于情緒的獨(dú)特看法和處理方式。

她表示，自己不會把喜怒哀樂完全寄托在丈夫徐崢身上，即使兩人有矛盾，她也能很快調(diào)整自己的情緒，讓自己開心起來。

有一次，徐崢和陶虹吵架后，徐崢想了一夜都沒想好要怎么哄她，陶虹這邊卻已經(jīng)像沒事人一樣歡蹦亂跳地做起了家務(wù)。

徐崢看到后很是吃驚，忙問她：“我還沒哄你，你怎么就又高興了？”

陶虹說：“我的喜怒哀樂難道要你來決定嗎？你不給我道歉我就不能開心嗎？我一定要等你道歉了才能恢復(fù)開心？不應(yīng)該吧。”

在他們的相處中，類似的情況不止一次出現(xiàn)。

有一回，兩人因?yàn)榧依锏呢?cái)務(wù)問題產(chǎn)生摩擦，徐崢看到家里的賬本很亂，便對陶虹說：“你憑什么不管家里的錢？”

陶虹也不服氣，回嘴道：“我這人二乎乎的，讓我管錢能管出好結(jié)果嗎？”

但吵完架后，陶虹頂多生氣十分鐘就會釋懷，然后突然間大笑起來，這讓徐崢很是疑惑。

很多人在親密關(guān)系中會被伴侶的情緒帶偏，對方開心，自己才開心；對方憤怒，自己更怒。

作家張德芬曾經(jīng)有一段話，就描述了這種狀態(tài)：