這是青橙情感的第1095篇原創(chuàng)分享

托爾斯泰曾說：

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

我們能不能換個角度，把這句話改為：幸福的女人都是相似的，不幸的女人各有各的不幸。

其實，幸福是一種能力，擁有這種能力的女人，無論是單身還是戀愛、結(jié)婚，她都會很幸福。

因為，她很清楚：幸福是自己的事，也只能自己給。

所以呀，真正睿智的女人，無論遇到什么事兒都不會自怨自艾或期待外力的幫忙。

她們的共同點是——分清邊界，向內(nèi)求。

邊界，分清問題的歸屬

伊能靜在采訪中，這樣剖析了前一次婚姻失敗的原因：

“那時候，我沒有把自己修煉好，一直在很緊繃的狀態(tài)里”

“所以，當(dāng)我遇到一個可靠的人的時候，像抓到一個浮木”

“希望他把我所有原生家庭的痛苦，對這個行業(yè)，對男女關(guān)系的困惑，通通解決掉”

“他壓力很大，他又不是你的醫(yī)生”

“他跟你談戀愛、找老婆，干嘛給你治病啊？”

“我不能再去找任何借口，我要去承擔(dān)起我對自己生命的責(zé)任”

“當(dāng)認(rèn)為自己的幸福是別人的責(zé)任時，自己就是一個最不負(fù)責(zé)任的人”

以關(guān)系為紐帶，要求男人給你幸福，給你安定的生活，其實就是一種控制。

逼著男人證明他的愛，偶爾幾次是感情中的小情趣，但次數(shù)多了難免會讓他窒息想要逃離。

所以呀，女人不管遇到誰，不管身處何種環(huán)境，都要有劃清邊界的能力。

也就是分得清：什么是你的問題，什么是我的問題。

自己要主導(dǎo)解決自己的問題，而伴侶只能是提供支持、理解的輔助。

如若把自己的幸福完全寄托在男人身上，那就等于把自己的人生也拱手相讓，再也沒有控制權(quán)了。

每個人在這個世界上，都有各自的角色和責(zé)任。

我們需要做的就是，在親密關(guān)系中接納所有已發(fā)生的事情，并主動地承擔(dān)起自己的責(zé)任。

比如：接住伴侶的情緒，讓他感受到理解與溫暖。

華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授戈特曼，曾經(jīng)提出：

高情商地經(jīng)營愛情，比尋找合適的人更重要。

而真正的高情商，是既不討好別人，也不委屈自己。

各司其職，讓關(guān)系中的人都能真切地感受到對方的愛與接納，感受到他對感情的付出與堅持。

邊界，尊重彼此的差異

前幾年同學(xué)聚會時，有人開玩笑問遠(yuǎn)嫁的曉曉：“端午節(jié)，你吃咸粽子還是甜粽子？”

眾所周知，北方人喜歡吃甜的蜜棗粽，南方人則喜歡咸口的肉粽。

在大家的關(guān)注下，曉曉悠悠地說：“買兩種，我吃甜的，他吃咸的”。

的確，多容易解決的問題啊，干嘛非要上綱上線爭出個是非對錯呢。

尊重對方的飲食、生活習(xí)慣，不也是愛他的一種表達(dá)嗎？

紀(jì)錄片《人生果實》中，90多歲依然相敬如賓的老夫妻，幸福的秘訣就是：絕不勉強(qiáng)對方。

修一爺爺很任性不喜歡吃蔬菜，英子奶奶就從來不勉強(qiáng)他，只是每天默默地把蔬菜榨成汁放在早餐桌上。

蔡少芬曾在節(jié)目里說過：

婚姻中，不要期待對方去改變，你做好自己，學(xué)會尊重、理解對方。

兩人在互相體諒中攜手共進(jìn)，婚姻自然就走到了最后。

其實，幸福并沒有多高深的秘訣，只需要做到一點，守好邊界，內(nèi)歸因。

在尊重與各自負(fù)責(zé)的前提下，給予對方合理的期待，這就是相依相伴的人生。

當(dāng)然，向內(nèi)求不是不顧現(xiàn)實地自我埋怨或責(zé)備。

內(nèi)求是一種積極正向的能力，它能引導(dǎo)你看到更真實的自己，并能幫助你接納不足和缺點；

而自責(zé)是一種負(fù)面的情緒，它會讓你陷入自我攻擊、自我貶低的惡性循環(huán)中。

所以呀，睿智的幸福女人都擅長內(nèi)求，而避免自責(zé)。