1.搞笑小明經(jīng)典冷笑話，老師訓(xùn)斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個(gè)正常人能認(rèn)得出來?！毙∶髡f：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓(xùn)我錯(cuò)誤太多。”高考，考數(shù)學(xué)天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監(jiān)考呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂...

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，昨天情人節(jié)，七歲的侄子坐在沙發(fā)上一聲不響的，看起來很不開心，一臉憂傷的樣子！我過去關(guān)切的問他；“怎么了?！眴柫藥茁暡粦?yīng)聲，最后終于回答了一句：“唉！像你這單身的根本不會(huì)明白的?！闭f完還邊搖頭邊嘆氣！握了個(gè)大去！我還沒緩過神。

3.爆笑工作糗事搞笑笑話，在海關(guān)工作的一對男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛?cè)肓四氵@溫暖的港灣?！逼拮有哙粒骸昂?，我這港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿(mào)易往來肯定會(huì)相當(dāng)頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數(shù)以億計(jì)的！”

4.青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。?青年：噢，我明白了，你是讓我多長點(diǎn)心眼吧！?大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！、我說：大師為什么我哥們都結(jié)婚了，而我還單身？?大師：轉(zhuǎn)身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。?我說：連大師也笑話我嗎？?大師：不，只是施主長得真是搞笑。

5.今天早上吃飯時(shí)，一同學(xué)褲子上的袋子破了，掉下來20元錢。我在后面看到，立即一腳踩上，假裝系鞋帶。誰知道那同學(xué)回頭說：“你能系快點(diǎn)嗎？”我說：“怎么了？”丟錢同學(xué)說：“你踩到我的錢了！”

6.一位單身的成功女性，談及婚姻時(shí)，她很自然地說：“我不會(huì)為了一根香腸而買回整只豬?！?以前考試，有道選擇題不會(huì)寫。問邊上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……

7.英語課堂上，同學(xué)們不安靜，老師不高興了說“能不能像個(gè)人兒似的”舍友比較貧說“我是神”，這時(shí)從角落里飄出個(gè)聲音“我是神父”，頓時(shí)大家就不淡定了。。。

8.前幾天和同學(xué)出去玩，把手機(jī)落在宿舍了。當(dāng)時(shí)挺晚的，我們宿舍沒有開燈的習(xí)慣，我手機(jī)鈴聲是鬼叫聲，然后我媽媽給我打電話了。我平常怕手機(jī)丟了，會(huì)把手機(jī)鎖在抽屜里。然后宿舍里的所有同學(xué)都翻墻了，然后因?yàn)樘訉W(xué)被老師罰了。我的手機(jī)從此被禁足。

9.高三狗，已經(jīng)開始補(bǔ)課了。今天上地理課的時(shí)候，地理老師說：“荷蘭的鮮花裝點(diǎn)全世界。”我默默接了一句：“河南的饅頭走遍全中國?！边@是，校外飄來了，河南饅頭的聲音。我憋到內(nèi)傷。

10.父親開完家長會(huì)回來，兒子深怕被父親責(zé)罰。豈料父親嘆氣道：“唉！兒子，爸爸不怪你平時(shí)在課堂上睡覺，這次家長會(huì)上，爸爸聽著聽著也睡著了！”