1.糗事經(jīng)典搞笑冷笑話，和老婆一番云雨后心滿意足地點(diǎn)起了煙，老婆拿起紙筆，悉悉索索地在寫什么。寫完后塞給我就去洗澡了，我打開一看：尊敬的用戶，您此次XX用時(shí)58秒，擊敗全國88%的用戶，特此頒發(fā)五星神鴨稱號(hào)。媽淡，給老子出來。

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，一對(duì)小情侶，中午吃米線。飯店服務(wù)員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說：“傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費(fèi)唄！”

3.搞笑室友爆笑經(jīng)典笑話，一室友在備考公務(wù)猿，看了會(huì)說：“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有?！绷硪粋€(gè)室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識(shí)面不廣誰跟你聊啊。。?！鳖D時(shí)無語。。。

4.在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)了個(gè)漂亮女孩，聊了幾天挺投緣，于是相約……（你們懂得）……女孩很害羞，我問她:你是第一次吧？她羞澀的點(diǎn)頭不語，完事后覺得很歉疚的我，正想以什么方式補(bǔ)償一下她……只見她拿出一個(gè)小本子，本子上面密密麻麻的寫著很多正字，她用筆在一個(gè)未寫完的正字上面，認(rèn)真的添上了最后一筆，然后露出了滿意的微笑……覺得奇怪，問她在做什么？女孩羞澀的一笑:日記。

5.悟空和二郎神大戰(zhàn)，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個(gè)殘疾人來。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了。悟空說：長了三只眼為啥還帶導(dǎo)盲犬，該不是缺心眼吧。

6.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時(shí)，同桌居然還說起了夢(mèng)話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！

7.演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)!您能和我女朋友合張影嗎?”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。然后這哥們聽了高興的對(duì)著臺(tái)下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友?”

8.A：“為什么打雷后就下雨？”B：“老天爺吃東西吃壞了肚子拉痢疾，肚子咕嚕咕嚕響，再放幾個(gè)屁，然后憋不住就嘩啦嘩啦下雨了！”A$%#$%^$%^7、A：下雪天走路得特別小心，否則一不小心變成楚留香的弟弟。B：楚留香的弟弟是誰？A：楚溜滑啊。

9.老師在講臺(tái)上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風(fēng)。我拍拍同桌，指指我戴著耳機(jī)的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。

意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點(diǎn)！”