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邊界感，就是大家平時所說的原則和底線。 如果生活中，缺少邊界，不僅會影響到自己的工作、財富，也會產(chǎn)生諸多負面情緒和誤解困擾。 就像一個一個深淺不一的陷阱，一腳踩空，動輒消耗自己，傷害身心，嚴重時造成不可挽回的損失。 心理學專家曾奇峰有一個很形象的比喻：
清晰的邊界感，價值百萬。 ?????? 1、邊界感越清晰，就越容易“做自己”。 一個人，能夠控制自己的行為，才能實現(xiàn)自己的人生。 所以，請從了解自己開始，建立邊界。 首先，清楚地知道生活中該真正在意的人只有父母、孩子、伴侶、三兩好友，其他人都是短暫的相遇又離開，這是不求人人滿意的邊界。 其次，知道自己走一萬步會很累，二小時不喝水會口渴，睡不夠八小時會煩躁，姨媽前幾天會抑郁，這是身體的邊界。 知道自己每天哪幾個小時工作效率更高盡量去做較難的任務，知道自己擅長單打獨斗還是與人協(xié)作，知道自己喜歡寫作還是鉆研技術(shù)，知道怎樣的放松放松能夠緩解壓力，這是奮斗的邊界。 知道上班是來賺錢的，老板、領(lǐng)導是資方，不適應公平原則，知道同事形形色色并且有利益沖突，這是工作的邊界。 世界上的每一個人都想賺錢，但賺錢是結(jié)果，前提是善用自己，善用時間。 做到邊界清晰，才能讓我們更好地控制自己的精力和注意力，避免過度勞累和疲憊，避免多余的煩惱與壓力。 進而愉快地做自己，成就自己。 ?????? 2、過得自在，從維護好自己的邊界開始。 叔本華說：“人生就像寒冬的刺猬，互相靠得太近，會被刺痛；彼此離得太遠，又會覺得寒冷”。 所以，人作為社交動物，維護好自己的邊界就變得非常重要。 第一，對于那種老是想越界的人，勇敢地說“不”。 比如，打聽你的隱私，入侵你的生活，主動幫你收拾房間，不請自來... 對于以上行為，及時拒絕，及時制止，半推半就中底線被突破一次，他人就會得寸進尺。 時刻記住，這是你的人生，誰都能進，不敢拒絕，不會反抗，就要一直經(jīng)受焦慮，因為你一直在重復這種模式。 試問，如果連自己的邊界都確定不了又如何去苛責對方的越界呢？ 第二，對于別人的生活參與，也要清楚地喊停。 我們要明白，每個人都是一座獨立的城堡，有自己的想法、眷屬和通行時間。 別人回避就停止追問，別人拒絕就適可而止，不隨便提建議，不去賣弄自己的學識和認知，不把別人的事當成自己的事，不承擔改變他人的命運。 善良有度，抱持自我。 九十歲的恒子奶奶在《人間值得》書中說：“注意邊界感是維持和諧關(guān)系的關(guān)鍵”。 因為，邊界感越清晰，越能在交往中知曉彼此間的“分寸”，適當?shù)厝ケ３志嚯x感、界限感，從而使雙方都舒服、愉悅，如此這樣才能建立一種成熟、健康、自然的人際關(guān)系。 所謂，遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。 第三，每個人都不需要為辜負別人的期望或看法而負責。 上周女兒選上了紅領(lǐng)巾監(jiān)督員，好朋友作為候選人之一幾天都沒有和她講話。 我問她，你是怎么想的呢？她理智地回答：這不是我的錯，即便沒有我也還有別人。 是這樣的，清晰的邊界感即：我知道這是我的事，那是你的事。 我既不會為你的情緒而愧疚，也不會渴求任何人為我的錯誤而買單。 保護好這條線，便能彼此自由生活，也不會給彼此帶來情緒上的困擾。 愿我們在社交中都能維護好自己的邊界。 ?????? 3、守住邊界，才能守住婚姻守住財富。 人生中，非常重要的兩件事，親密關(guān)系和經(jīng)濟利益。 更需要邊界來守護。 先說親密關(guān)系，確定男女關(guān)系和走進婚姻后，最起碼的覺悟就是與異性保持距離。 自己既不主動越界，也不允許他人越界。 常言道：很多出軌都是從聊天開始的，你分享一句自己的感受，她分享一首喜歡的歌，一來二往中建立了友情以上的關(guān)系，漸漸地曖昧不清，突破底線。 所以，成年人要有一種冷感，工作就是工作，不摻雜個人感情； 生活就生活，悲喜自渡，不隨意打擾別人也不眷戀他人的伴侶施舍半分關(guān)心； 不過度負責，不試圖改變對方讓她變成自已理想的樣子，不被自己的欲望牽著走。 戀愛也罷，婚姻也好，雙方都能守住自己的邊界，克制不逾矩，才能穩(wěn)穩(wěn)地走下去。 現(xiàn)在，我們來說金錢。 成年人的世界，良性的財務狀況是底氣，是自由，也是幸福。 那到底怎樣才能實現(xiàn)呢？ 設置邊界：把工資分成合適的比例分別用于日常開支、享受消費、醫(yī)療衛(wèi)生、子女教育、養(yǎng)老儲蓄； 其次，不提前消費，把自己能夠還得起的界限內(nèi)透支信用卡、花唄等； 不貪小便宜，投資理財保持合適的收益期望； 有長遠規(guī)劃，踏實奮進但也做好中年收入下滑的準備； 不亂創(chuàng)業(yè)，進入任何一個領(lǐng)域前，先想好自己的能力、資源、人脈與可承擔自己的沉沒成本。 簡單說，就是清楚的畫好一條線，這條線以內(nèi)可以嘗試、折騰、享受，這條線以外絕不碰觸、及時止損。 普通人有這份定力，日子越過越好；有了錢，守住這個邊界，非但不會被騙被坑，再度返貧，還能越來越富。 ?????? 4、邊界感強的父母，更容易養(yǎng)出自信獨立的孩子。 《有限管教》中提到：99%的養(yǎng)育問題，源于父母的缺乏邊界感。 追著喂飯、無效陪伴、過度共情...以及陪著寫作業(yè)中的時時指出錯誤，隨時提問隨時回答... 甚至，規(guī)劃孩子的未來。 大人做得越多，孩子越是表現(xiàn)出愛哭鬧、磨蹭、丟三落四、消極對待學習等。 最后，演變成周期性地對孩子大吼大叫、亂發(fā)脾氣。 孩子也痛苦，大人更痛苦。 但這些問題，全部都可以通過建立邊界感來解決。 從孩子三歲開始，做飯是大人的事，吃不吃的決定權(quán)給孩子；確認這個環(huán)境是安全的，就讓他一個人隨心所欲地玩；寫作業(yè)是上學必須的功課，到點檢查就可以啦... 只要父母學會用尊重、鼓勵、欣賞、信任的態(tài)度對待孩子，把試錯、練習、成長的機會還給孩子。 他一定能夠好好長大，最終成為一個獨立自主、自食其力的大人。 這就是邊界感強的父母。 他們最大的努力在于做更好的自己，不斷超越自己，對于孩子，他們明白他不是自己的延續(xù)，也不是自己的附屬品。 是一個獨立的個體，有自己的獨特和熱愛，所以他們會允許他做自己，也幫助他揚長避短。 愛的邊界感越清晰，孩子越自信越獨立越能獨當一面。 ?????? 說了這么多邊界感的好處，我有必要告訴大家一個很現(xiàn)實的問題： 那就是邊界感的建立是需要覺察和積累的。 要經(jīng)過一些事的碰撞和反思，也經(jīng)歷一些捍衛(wèi)和抗議。 一方面，你得敏銳地感受到對方正在越界，或者自己正在越界，另一方面，你得及時地跳出來保護自己的利益、能量和精力。 尤其是那種人跟人之間的互動關(guān)系，一定有他人的試探。 不是你拒絕了一次，別人就明白、聽話的。 所以，請不要放棄提問、反抗的權(quán)利，也不要停止拒絕和放棄。 因為，人生短暫，你必須堅定。 修煉出恰到好處的分寸感，在進退有度中活成一束明媚的光，溫暖世界，照亮自己。 |
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