1.宿舍有一極品男，生活向來邋遢。有次他的被子開線了，我正準備找針線包給他，結(jié)果他抄起訂書機，“咔咔”幾下把開線的地方訂上了。最近上網(wǎng)看到說是用鹽洗臉可以除角質(zhì)，于是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。室友看見了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊！”。

2.朋友問我為什么還不找男朋友？我說：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急?！迸笥颜f：“你一個最多活兩集的人，和大結(jié)局都不死的人比？”

3.某學(xué)院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會后不舍得小女朋友，結(jié)果突發(fā)奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發(fā)現(xiàn)。睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。后來聞名全校，大家紛紛效仿。真遺憾以前讀大學(xué)的時候沒人教過這事……

4.有一校友，大家都知道他外號叫“蒼蠅”今天，我腦一熱，問：認識你那么多年，都不知道你真實名字叫什么。哥們?nèi)跞醯奶统錾矸葑C，我一看寫著“史尚飛”。室友聽見一陣連環(huán)機關(guān)槍似的屁響，愣住了，半天才反應(yīng)過來問我：“你真惡心，哪下的鈴聲！？”我特得意自豪的說：“響吧？昨天拉肚子我錄的！”

5.教堂里，牧師看到一對對夫妻都來參加主日禮拜，并在那里小聲私語，他便說：“按照很早以前的方式，請男人座左邊，女人座右邊?！?。然后夫妻都分開座了。捐款時，牧師宣布：請“一家之主”上前來把錢放在前面的捐款箱里來。男人們立刻站了起來，然后跨過走道去向他們的妻子要錢。

6.最近剛學(xué)做飯，正好老公來了一朋友，非讓我露一手。由于第一次給外人做飯，我比較緊張，一會嘗嘗會不會太淡，一會嘗嘗會不會太咸，后來嘗著嘗著菜就沒了。。。我尷尬地喊老公：“你們出去吃吧，我就不去了。。?！?/span>

7.有一次去八達嶺滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票，售票大姐面露難色道：“你就一張100的?。俊贝笫甯＃何疫€有一張100的，全車人爆笑!

8.宿舍一哥們失戀了，整日抱頭痛哭，我實在是看不下去了，沖到他旁邊，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像這個手機，現(xiàn)在沒了你會很傷心，但如果你現(xiàn)在要是又有了個新的蘋果15，你還會傷心嗎？”

室友愣了幾秒，他呆呆的看著地上的手機，哭得更厲害了，邊哭邊去廁所拿拖把，朝我沖了過來~!

9.早上不要隨便找喜歡的人聊天，因為她的態(tài)度決定了你一整天的心情；中午不要隨便找喜歡的人聊天，因為她的態(tài)度決定了你中午吃不吃得下飯；晚上不要隨便找喜歡的人聊天，因為她的態(tài)度決定了你能不能睡著。結(jié)論：珍愛生命，遠離女神。