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前兩天和家屬吵了一架，準確地說，是我又發(fā)脾氣了，由此引發(fā)爭吵、彼此冷戰(zhàn)了一天一夜。 家屬很委屈，覺得我竟然因為那么小的一件小事跟他生氣。而我也很委屈，因為我覺得，我根本不是因為那一件小事而爆發(fā)，而是因為背后累計的若干件其他事和情緒。簡單說來就是，家屬太忙了，之前是忙著加班，后來是忙著出差，好不容易出差回來了，還要居家隔離+從早到晚對著電腦忙碌工作——是的，“從早到晚”不是夸張，是居家隔離7天，每一天的早上9點到夜里十一二點，除了吃飯和上廁所的時間，他一直都在工作。因為怕打擾他，我連電視都不敢開，有啥事也要自己處理，買菜、做飯、洗碗統(tǒng)統(tǒng)是我——他倒是不強求我做這些，他樂得點外賣，但我不想天天吃外賣，他主動要求洗碗，但他太忙了，碗在水池里活活泡上一天也等不到他來洗……于是，本來就感到受到了冷落，再一想到我倆結婚七年多了，他還不會做飯、也不想學，天天這么忙、忙得仿佛看不到盡頭、忙得身體越來越差，我就很絕望、氣不打一處來。結果就是，我異常氣憤，他莫名其妙，我倆狠狠吵了一架。
但，畢竟是有一（長）定（期）感（相）情（愛）基（相）礎（殺）的夫妻，也不可能長期冷戰(zhàn)（主要是冷戰(zhàn)真的很累?。?，于是，冷戰(zhàn)的第二天，我倆就一拍即合、迅速和好了。整個吵架、冷戰(zhàn)、和好的過程，突然讓我意識到一個問題：我們的記憶，有時很不靠譜。準確地說，是我意識到：在不同情緒下，我們對人事物的回憶會以完全不同的傾向和角度進行加工，從而使我們產生完全不同的觀感和體會。當我感到備受家屬冷落、生悶氣時，我想到的都是他不會買菜、不學做飯、工作太忙、不夠成熟，得出的結論就是：我實在太累了！他就是個長不大的孩子！而后來，等我氣消了，我想到的又是：他其實也不想那么忙、他也很累、很痛苦；在工作間隙，他雖然不會買菜做飯，但會抽空打掃衛(wèi)生、吸塵擦地；他每次從出差回來都會給我?guī)б淮蟀數匦〕裕m然北京也能買到）；自己花錢摳摳索索，卻總想著給我買點什么……
我當時的心境和情緒，決定了他在我眼中是個怎樣的人。而“他在我眼中是個怎樣的人”直接決定了我對待他的態(tài)度，也會影響他會對我采取何種反饋，反過來又會繼續(xù)加劇我對他一時的聯想和判斷——也就不難理解，為啥我倆好的時候蜜里調油、吵的時候天翻地覆。昨天，和閨蜜聊天，聊到我們各自在處理關系上的一些問題，讓我再次意識到自己情緒處理上的一些bug：內心深處總害怕別人不尊重自己、忽視自己。在與人交往中，由于很在意別人對自己的態(tài)度，特別容易因此敏感、應激，情緒很容易受他人影響、產生波動，無意識間對自己產生了很多不必要的消耗。仔細想想，這和任何人都無關，問題的根源還是在于自己——過于看重別人對自己的反饋，一旦覺得受到怠慢，常常習慣性地做出負面解讀。我說，我突然意識到，或許是我自己在主動尋找痛苦、主動尋找在關系中被忽視的感受。我的潛意識驅使我去主動尋找、去不斷體會“不被愛”的感覺，需要我向自己證明“我是不值得被愛的”。即使“被忽視”的感受令人萬分痛苦，但卻是我自小所熟悉的感受與模式，比起被愛的幸福感，我更善于處理“被忽視”所引發(fā)的失落與憤怒。
我和我媽的關系多年來冷漠疏遠，我們之間有某種固定的“爭吵模式”，只要溝通就會爆發(fā)激烈的爭執(zhí)，我一度堅定地讓自己相信：她并不愛我、也不在乎我，她一直在肆無忌憚地傷害我。但，或許，在我的潛意識中，我一直無暇去客觀判斷對方是不是真的愛我亦或不愛我，我更需要讓自己覺得她是不愛我的，并用我自己的方式，去不斷夯實這種感受，不斷拒絕對方的求和與示好、一再扼殺彼此關系的改善機會……因為，只有這樣，我才能繼續(xù)沉浸在熟悉的痛苦模式中，繼續(xù)享有作為“被母親無情傷害的可憐女兒”所可以擁有的憤怒、控訴以及自怨自艾的權利。畢竟，在關系中，對痛苦的習慣與延續(xù)，遠比理智地覺知、做出突破與改變要容易得多。“一個人并不是他過去經歷的犧牲品，但卻有可能被他對過去經歷的解釋所束縛?！?/span>“ 我們總喜歡把記憶看作是對往昔的實錄，但每次我們取出一個場景，我們總會在放回之前，不經意地做一些修飾——我們總是不斷修改我們的記憶，這樣，過去才不會和現在的感受發(fā)生沖突?！?/span>
劇中的心理咨詢師Gina拿夫妻關系舉例，在我看來，似乎用來論述對童年回憶的影響同樣貼切：如果你覺得你的媽媽不愛你，那你童年記憶中關于她的部分就會是灰暗的。
但，或許，她并不是沒有疼愛過你，有沒有可能，是你把那些記憶都刪除掉了？畢竟，我們的記憶有時并不靠譜，很可能會因不理智的情緒而對記憶進行有失偏頗的篩選、加工，扭曲事實與感受。
謹以此文，提醒自己在負面情緒到來時，要有意識地抽身事外、以旁觀者的角度積極覺知，警惕自己在無意識間所可能產生的習慣性防御與投射。
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