作者：暖心

原創(chuàng)首發(fā)：薩提亞育兒（ID：satiryuer）

前幾天，回娘家時(shí)舅媽向我抱怨：

“你妹妹現(xiàn)在大了，就跟白眼狼沒兩樣，連家都不愿意回了。我昨天打電話讓她周末回家，沒說上幾句，她就把電話掛了。你說她小時(shí)候整天像個(gè)跟屁蟲一樣跟著我，怎么現(xiàn)在連話都不愿和我多說了呢？”

說完她又摸著我的腦袋說：

“還是你貼心，孩子都兩個(gè)了，還每周都要回來看你媽?！?/strong>

說完，她不停地嘆氣。

看著姑媽苦惱的樣子，我深有感觸。

因?yàn)槲衣犃颂鄫寢尡г梗汉⒆右淮缶筒缓蛬寢層H了。

很多家庭，一旦孩子長(zhǎng)大親子關(guān)系就變得越來越冷淡。

大家都把原因歸結(jié)為：孩子長(zhǎng)大了。

事實(shí)上并非如此。

研究發(fā)現(xiàn)，孩子與父母關(guān)系的親疏，并不在于年齡，而是父母的教育方式。

孩子長(zhǎng)大后和媽媽親不親，其實(shí)和孩子的成長(zhǎng)階段媽媽的教育方式有關(guān)。

尤其是，在孩子的成長(zhǎng)階段，媽媽做對(duì)這三件事，關(guān)系會(huì)越來越親密。

 01

0-6歲陪伴孩子，給足安全感

不久前，看到一條令人心酸的視頻。

一個(gè)4歲的女孩被寄宿幼兒園的阿姨“強(qiáng)制”架進(jìn)去，哭得撕心裂肺。

當(dāng)時(shí)很多網(wǎng)友都“譴責(zé)”女孩的父母太狠心。

這位媽媽說：因?yàn)榇笈畠撼霈F(xiàn)了厭學(xué)、叛逆的現(xiàn)象，為了更好地管教大女兒才會(huì)將小女兒送寄宿學(xué)校。

她認(rèn)為：小女兒只有分離的那一刻焦慮，其余時(shí)間在幼兒園也是很開心的。

隨后她又解釋：如果一個(gè)月后孩子還這樣，將會(huì)考慮將孩子接回另外想辦法。

曾有教育專家說過：在二胎家庭里最忌諱的就是“顧全”一個(gè)而忽視另一個(gè)。

4歲這一階段的孩子是孩子對(duì)安全感最敏感的時(shí)期。

此時(shí)的孩子是需要父母陪在身邊的，倘若長(zhǎng)期見不到父母，她的內(nèi)心會(huì)感到焦慮和恐懼。

如果父母忽視這一點(diǎn)，很容易滋生出孩子“被拋棄”的心理。

有心理學(xué)家說過，6歲以前的孩子是要“屬于”母親的。

從兒童發(fā)展心理學(xué)上來說：0-6歲正是建構(gòu)孩子安全感最關(guān)鍵的時(shí)期，也是建設(shè)孩子完整人格的時(shí)段。

著名心理學(xué)家約翰·鮑爾比曾提出過一個(gè)“依戀理論”：指的是母親和孩子在互動(dòng)過程中形成一種特殊的情感聯(lián)結(jié)和紐帶。

這時(shí)候，母親扮演的是看護(hù)者的角色，如果媽媽能經(jīng)常陪伴、擁抱和愛撫孩子，就形成與孩子穩(wěn)固的“依戀關(guān)系”。

孩子渴望被愛，被擁抱，被照顧這些都是從媽媽身上來感受。

如果媽媽切斷了這根情感紐帶，那孩子就會(huì)對(duì)這個(gè)世界感到“恐懼”。

曾看過一個(gè)故事：

一個(gè)媽媽去國(guó)外出差，走的第二天3歲多的兒子就生病了，當(dāng)時(shí)爸爸和奶奶怎么照顧，就是不見好。

于是，媽媽急急忙忙趕回來，結(jié)果第二天男孩就好了。

不久，媽媽又有其他原因外出，沒想到媽媽一離開，男孩又生病了。

后來，一位朋友建議她：增加親子時(shí)間。

媽媽為了治好孩子的“心理疾病”，每天都會(huì)抽上半個(gè)多小時(shí)和孩子玩耍。

每個(gè)周末帶著孩子去游樂園玩，做親子手工，不久之后男孩就沒再出現(xiàn)過這樣的情況了。

0-6歲最重要的“心理營(yíng)養(yǎng)”是安全感，而安全感的關(guān)鍵詞是“陪伴”。

因此，要想讓孩子長(zhǎng)大了依然“依戀”你，媽媽不妨這樣做：

給孩子“留”點(diǎn)時(shí)間，多陪一陪他；

任何時(shí)候都要回應(yīng)孩子，而不是忽略他。

陪伴，讓孩子依戀你；回應(yīng)，讓孩子信任你，這是最穩(wěn)固的親子關(guān)系。

 02

6-12歲接納孩子，給TA認(rèn)同感

有一位媽媽求助教育專家說：兒子今年10歲了，不知道為什么孩子有事總是不肯告訴她。

她問：我該怎么做才能讓他愿意和我說心里話呢？

專家聽完媽媽的描述問她：你有沒有經(jīng)常否定過孩子？

媽媽一聽，立馬恍然大悟。

孩子以前考完試第一個(gè)告訴她，但是有一次孩子沒有考到100分，只考了99分。

但是她當(dāng)時(shí)在指責(zé)孩子：“既然都已經(jīng)考了99分了，為什么不能反思一下自己丟失這1分的原因呢？”

當(dāng)時(shí)孩子解釋的話到了嘴邊又吞了下去。

后來女兒考了100分，她又說：驕傲什么？要每次考100分那才是優(yōu)秀。

似乎無論女兒考得好與不好，她都很少去認(rèn)可。

也是從這些事情之后，孩子開始變得越來越不愿意和媽媽交流了。

這種就是：表面看起來像是在“關(guān)心”孩子，實(shí)際上話語(yǔ)里更多的是“質(zhì)問、指責(zé)和否定”。

試想一下，哪個(gè)孩子愿意和整天都是“挑剔”的媽媽溝通呢？

心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“無關(guān)回應(yīng)”：指的是得到的回應(yīng)與自己的期待無法接軌。

當(dāng)孩子考了好的分?jǐn)?shù)，滿心歡喜的希望媽媽表?yè)P(yáng)自己，得到的卻是媽媽否定的話語(yǔ)，它就像一盆冷水一樣澆滅了孩子“愿意說”的心理。

不接納性語(yǔ)言說得多了，相當(dāng)于將孩子從我們身邊推開。

教育要從孩子的角度出發(fā)，才能起到“滋養(yǎng)孩子”的作用。

有心理學(xué)家說：6-12歲年齡段孩子最重要的心理需求是“認(rèn)同感”。

此時(shí)的孩子非常希望得到肯定，父母的一句鼓勵(lì)，一個(gè)贊賞都能讓孩子更加勤奮。

在孩子6-12歲的階段，我們的主要目的是培養(yǎng)孩子的那份自信心。

當(dāng)孩子說的話得到認(rèn)可時(shí)，會(huì)感受到自己很有歸屬感；

當(dāng)孩子想做的事得到允許時(shí)，會(huì)感受到自己很重要。

教育，不該讓孩子陷入父母給予的期待里，而是要給孩子肯定和鼓勵(lì)，讓他知道我們正在“接納他”。

因此，這階段的孩子教育，建議父母這樣做：

讓他們做自己擅長(zhǎng)的事情，讓他們從中收獲自豪和快樂；

孩子完成目標(biāo)后，要及時(shí)給予表?yè)P(yáng)甚至獎(jiǎng)勵(lì)；

多聽少說，多鼓勵(lì)少指責(zé)，讓他們感受到被尊重。

你給孩子的認(rèn)同感越多，孩子越信任你，也越愿意靠近你。

 03

12歲以后給足孩子空間，給他尊重感

在網(wǎng)上看到一對(duì)父子吵架后的畫面慘不忍睹。

父親喝了酒后，因?yàn)槟泻㈨斪擦藥拙?，父親憤怒之下就把兒子房間里所有的模型都給砸了！

男孩對(duì)著滿屋子狼藉，哭得撕心裂肺。

他指著地上散架的模型殘骸說，這些都是他最喜歡的東西 。

沒想到第二天，父親繼續(xù)指著他說：如果以后再頂嘴，就把你所有熱愛的東西都?xì)У簦?/span>

也許父親沒有想過，他一時(shí)的情緒毀掉的不僅僅是男孩的興趣，還有被尊重被接納的感受。

當(dāng)孩子步入青春期這個(gè)門檻，父母的教育一定不能少的詞是“尊重”。

此時(shí)的孩子有著同成年人一樣的情感世界，懂得羞愧與恐懼，有自尊心和榮譽(yù)感。

一旦父母做出“貶損”孩子的事，很容易激起他們的反抗。

電影《我殺死了我的媽媽》中一位媽媽與兒子相處“硝煙四起”。

在兒子上學(xué)的路上，兩人因?yàn)槟膫€(gè)廣播臺(tái)更好聽吵起來了。

兒子有自己的看法，媽媽不僅不聽還朝兒子吼道：你要是不滿意，就滾下去！

本來約好周末帶同學(xué)來家里玩，媽媽卻臨時(shí)反悔，甚至威脅兒子：“不聽我的話就沒有零花錢。”

后來，又在沒經(jīng)過兒子同意的情況下私自給兒子辦了轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)。

這些事情激怒了兒子。

有一天，兒子對(duì)媽媽說了狠話：“我會(huì)在17歲最后一天的最后一分鐘，給你打最后一通電話，從此以后，老死不相往來?！?/span>

人與人之間的交往上，都是渴望著大家思想和感情上平等的交流，親子關(guān)系也該如此。

如果因?yàn)楦改傅摹案咦藨B(tài)”而處處用權(quán)威去壓迫孩子，只會(huì)親手將孩子推遠(yuǎn)。

當(dāng)孩子進(jìn)入青春期后，他的“自我意識(shí)”出現(xiàn)井噴的狀態(tài)，他注重隱私，希望擁有自己的私密空間，不愿意再向父母訴說心事，開始和父母的關(guān)系出現(xiàn)了疏離。

這樣的“疏離”是孩子長(zhǎng)大的標(biāo)志。

這時(shí)候的孩子最渴望的是“自由”。

當(dāng)然，這樣的自由并不是為所欲為，真正的自由不是放任，而是給孩子選擇權(quán)、嘗試權(quán)和犯錯(cuò)誤權(quán)，使孩子獲得成長(zhǎng)必需的生活經(jīng)驗(yàn)。

有人列舉過孩子到了青春期，父母要謹(jǐn)記的“三顆心”：不要太關(guān)心，不要太有好奇心，不要太熱心。

對(duì)于青春期的孩子，父母的適當(dāng)“放任”，尊重孩子的每一次言行，才是親子關(guān)系最大的“饋贈(zèng)”。

 04

有人說過這樣一段話：

3歲前的孩子需要依戀，父母要及時(shí)地滿足孩子的安全感；

3-12歲的孩子需要規(guī)矩，對(duì)孩子不恰當(dāng)?shù)男袨閼?yīng)該堅(jiān)定地說“不”；

青春期的孩子需要選擇權(quán)，家長(zhǎng)應(yīng)該耐心地將孩子當(dāng)作朋友。

這段話概括了孩子成長(zhǎng)階段的教育模式，也見證了孩子從依戀到獨(dú)立的過程。

孩子的每一種行為都是對(duì)父母過去教育的“審視”。

父母千萬(wàn)別用“冷漠”讓孩子一下子失去了“情感表達(dá)”的意愿。

教育，就是“投資”孩子的心理。

6歲前，給孩子充滿感情的陪伴，那他就還你雙倍的愛；

12歲前，你為他立下價(jià)值觀，他就是一個(gè)自信樂觀回報(bào)于你；

18歲前，你尊重了他的選擇，就會(huì)收獲一個(gè)身心健全的孩子。

最初的陪伴是愛，幼年的認(rèn)同是力量，青春期的尊重是價(jià)值。

給予孩子這些“營(yíng)養(yǎng)”，他的人生就是一片坦然。