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【心理學(xué)科】 安慰不對，傷害加倍：不要去隨便安慰別人  同學(xué)說他跟相戀7年的女朋友分手了，想找你喝喝酒；小妹說她最近失業(yè)了，讓你給出出主意；同事的媽媽得了抑郁癥，總是憂心忡忡的；朋友的父親生病住院了，她在**那頭痛苦不止……隨著年齡的增長，總是有那樣一個時刻，朋友或親人有難，需要你的安慰和幫助。有時，也許一句貼心話或者一個擁抱，就能給對方極大的安慰;而有時，那些安慰的話語卻會給對方帶來更大的痛苦。如何有效地安慰他人，這個貌似簡單的行為還是需要一些技巧的。 安慰他人，光有熱心還不夠 在北京工作的小王家里條件不是很好，他平時省吃儉用，有時間還做兼職，為的就是能讓身在農(nóng)村的父母生活得好一些。然而，最近小王病倒了，需要住院動手術(shù)。同事小張是個熱心腸，也是小王的鐵哥們兒，探病時他發(fā)現(xiàn)小王很沮喪，就安慰他說:“不就是得點兒病嗎，沒什么大不了的，做個手術(shù)肯定能治好！我知道你不富裕，但錢不是問題，我這兒有點錢，你先拿著，病好了再還我?！闭l知小王說什么也不要這錢，而且臉色越來越不好看。小張很納悶:“我這么熱心幫他，他怎么不領(lǐng)情呢？” 北京戴吾樂咨詢中心資深咨詢師肖江慶告訴記者，上面的案例中，小王的生活很困難，他不接受小張的幫助可能是怕自己今后還不起，也可能是不想被別人憐憫。小張所謂的“不是問題”的錢對小王來說很成問題，因此，他的話很可能傷到了小王的自尊心。 當(dāng)朋友、親人遇到困難，大多數(shù)人會滿懷熱情和愛心地想辦法安慰、幫助他們。然而，“要想有效地安慰他人，光有熱心是不夠的”，肖江慶說，“只有真正了解了對方的感覺，知道了他痛苦的根源，我們的安慰、幫助才能對號入座。否則只能是自說自話，不但不能安慰對方，有時反而會傷害他人?！?/span> 讓對方哭出聲來 對許多人而言，看著親朋痛苦、失落，是件煎熬的事情。人的趨吉避兇本能會讓我們想快速解決它?！皠e傷心了”“想開點兒，這沒什么大不了的”“事情過去了就不要想了”……你是否常會這樣安慰他人？這些話真的管用嗎？ 事實上，如果沒有設(shè)身處地地了解對方的真實情感體驗，僅一味地勸對方不要傷心難過，這些空話無異于隔靴搔癢，很難安撫對方受傷的心靈。肖江慶說：“當(dāng)人們感到痛苦想找人傾訴時，一般處于興奮狀態(tài)，他們常會滔滔不絕地說自己的傷心事，這時我們最好不要馬上發(fā)表看法，不如當(dāng)一個聽眾，讓對方將心里的不快發(fā)泄出來。很多時候，人們訴苦為的僅是讓他人理解自己，讓自己不再孤單地承受痛苦。這時，傾聽本身就是一種很好的安慰方式?！痹谡勗掃^程中，如果對方強忍痛苦，我們最好讓對方哭出聲來。因為“哭可以療傷，可以讓人們放下面具，正視現(xiàn)實”。 此外，對于親人和同性(多指女性之間)而言，一些肢體語言如擁抱、拍拍對方肩膀等也能起到很好的安撫作用。 把決定權(quán)交給對方 因為一件小事，小林跟男朋友小高吵架了。傷心的小林跟好朋友說了這件事，好朋友給他出注意：“你先別理他，等他先來承認錯誤。這樣是為了讓他重視你，我男朋友就是這樣調(diào)教出來的！”小高的媽媽則勸小高說：“別每次都是你主動認錯。你聽媽媽的，不能慣她這個毛??！”小林和小高的關(guān)系越來越僵…… 據(jù)了解，在我國當(dāng)人們心中感到不快，首先想到的是找親人或朋友傾訴。親友間相互安慰的好處是相互比較了解，容易找到問題的根源。但有時，由于摻雜了親情和友情的因素，人們在安慰親友時，不一定能客觀地看待對方所面臨的問題，而是急于根據(jù)自己的感受為對方支招。這看似好事，但有時卻會幫了倒忙。肖江慶建議，我們在安慰他人的時候，最好不要輕易支招。 有時候，親友會感嘆:“我真是沒轍了，你說我該怎么辦吧！”其實，大多數(shù)情況下，親朋這么說只是表達一種心情，并不一定是要向你討主意?！斑@時，我們可以笑而不語，表示理解他這種心情”，肖江慶說，“當(dāng)然，如果我們有類似的經(jīng)歷或者話題涉及到一些大的原則性問題，可以把我們的想法說出來，但也僅限于建議，不要替對方拿主意，還是應(yīng)該把決定權(quán)交給對方。要知道，對你有用的做法對他人未必適用?！?/span> 人人都有憐憫之心，遇有他人傷心、不快之時，我們總想幫助他們，安慰他們，那你知道怎么安慰別人嗎？ 來看看安慰他人的10大原則—— 1.聆聽 聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發(fā)問；通常我們會急于分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態(tài)。 然而，所謂的聆聽，應(yīng)該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的「內(nèi)在對話」暫拋一邊。所謂的「內(nèi)在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應(yīng)對方的話，或盤算著接下來的話題。 2.停頓 在對話之間，有時說，有時聽；當(dāng)聽到自己心里響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什么情節(jié)？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產(chǎn)生的機械式反應(yīng)，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。 從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應(yīng)，并且產(chǎn)生好奇心。如此，有助于在重要的剎那間，發(fā)揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍后會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行加速。 安慰的藝術(shù)，在于「在適當(dāng)?shù)臅r機，說適當(dāng)?shù)脑挕?，以及「不在一時沖動下，說出不該說的話」。 3.當(dāng)朋友不當(dāng)英雄 幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權(quán)利和責(zé)任，去承受他們行為的后果，和其所帶來的困境。我們應(yīng)該認同他們的痛苦，讓他們?nèi)ジ杏X痛苦，并且不試著快速驅(qū)散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。 當(dāng)朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應(yīng)，即是希望對方停止哭泣，并跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這并不是最適當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。當(dāng)對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。 4.給予安慰 給予安慰并不是告訴別人：「你應(yīng)該覺得……」或是「你不應(yīng)該覺得……」。人們有權(quán)利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關(guān)心。 5.感同身受 當(dāng)我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內(nèi)心的波動——沒有說出來的想法和感覺。盡管人們無法確知我們的想法，但通?？梢圆煊X到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內(nèi)心真正的狀態(tài)，有很大的關(guān)聯(lián)。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔(dān)對方的痛苦，也需忍受自己內(nèi)心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現(xiàn)身與安慰，即是給予對方的一項禮物。 6.長期守候 改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調(diào)適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學(xué)著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當(dāng)他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反復(fù)使用。 7.勇敢挺身而出 不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關(guān)心你?！辜词棺约簩@樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現(xiàn)在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。 8.提供實用資源 不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案?？梢詾閷Ψ酱驇淄娫?，連結(jié)人脈；也可以找相關(guān)的書籍給他們閱讀；也可以讓他到"愚人吧"；或是干脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。 9.設(shè)身處地、主動幫忙 當(dāng)我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什么樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設(shè)身處地去考量人們可能需要的協(xié)助，是有效助人的第一步。 10.善用同理心 即使我們遭遇過類似的經(jīng)驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關(guān)懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結(jié)果是否對對方有益？ 不知道怎么安慰別人？記住這五個要點，做一個高情商的人 每個人都會經(jīng)歷難過的時候。 朋友的安慰和鼓勵常常也能夠幫助我們度過這些情緒的困境。 可不難發(fā)現(xiàn)，有時候，明明是好心想要幫忙，結(jié)果卻起了反作用。 那么，從心理學(xué)的角度，怎樣“安慰”才能事半功倍呢？ 積極傾聽 傾聽，是被很多人忽略的一項技能。 大家都爭著做一個妙語如珠、出口成章的人，卻很少有人，愿意靜下心來聽聽別人心里的聲音。 在心理咨詢中，傾聽要比給建議重要的多。 因為發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的力量比從別人那里獲得能量重要的多。 大多數(shù)情況下，每個人都擁有解決問題的能力，只是心里出現(xiàn)了一層迷霧。 傾聽，就是幫助TA撥開這層迷霧的方式。 表達共情 很多人覺得，告訴對方自己比TA更慘，是一個有效的安慰方法。 總是在談?wù)撟约?，是一種自我中心的表現(xiàn)。 很多感受，都只是在當(dāng)下才能成立的。 知道自己的感受是受到別人重視的，能夠創(chuàng)造出一種安全的談話氛圍，讓內(nèi)心不受阻礙的進行表達。 “我理解這種感覺。沒事，你繼續(xù)說。” “這的確很難，只有經(jīng)歷過的人才懂?！?/font> “可能我沒經(jīng)歷過，但我能感覺到你現(xiàn)在真的很難受。” 讓對方感受到你的理解，就能夠有效的緩解內(nèi)心的疼痛了。 積極參與 有些情緒問題是由一些外部事件造成的。 讓TA知道，在解決問題上，你也能夠為TA提供一些力所能及的幫助，協(xié)助TA解決問題。 深入探討 保持好奇心，鼓勵TA深入的去探討問題的內(nèi)核。 別再還沒搞清楚狀況的時候就自以為是的分析一通。 你可以試著問問這幾個問題： “你想再深入聊聊嗎？” “這個細節(jié)我有點疑惑，你可以再說說嗎？” “那你現(xiàn)在最關(guān)心的事是什么？” 給出建議 不要輕易的給建議，除非對方明確的提出了這個要求。 給建議，很容易就會給人一種壓迫感，特別是對于一個陷在情緒問題中的人來說。 “你覺得我應(yīng)該怎么做？” 如果對方提出了這個問題，而你認為自己對此也有一些不錯的建議，那么可以提供給TA作為參考。 很多時候，你甚至都可以反問TA，“你覺得呢？” 可能和你傾訴之后，TA的心里也已經(jīng)找到了解決問題的方法了。 為什么“傾聽”這么重要？ 因為我們每個人都渴望被別人看見。 很多時候，我們會默默的找一些懂得傾聽自己的人去傾訴，因為和他們談話的過程中，我們能感受到自己的內(nèi)心被TA看見了。 最好的安慰，就是知道世界上有個人在意自己的感受。 如果有人告訴你，自己心中很難過，那么TA應(yīng)該就是希望，你能夠成為那個能夠看見自己的人。 |
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