這是△△△千面凡君△△△采訪的第20位素人

我是松鼠媽媽，1990年，出生在陜西西安一個農民家庭。4歲前我不知道爸爸是個什么概念，11歲時我有了個弟弟。

媽媽是典型的農村婦女，負責在家種地看孩子，爸爸一直在新疆打工，很少回家。

（小時候每年都會拍一次照片，后才知道是為了郵寄給外地的爸爸）

而我是一個從小沒被父母夸獎過的孩子，后來嫁給了蘭州大學研究生學霸老公，在西安有了自己的小家。2020年二月生寶寶后的我，得了產(chǎn)后躁郁癥，差點跟老公離婚，這是我人生第一次感到生活如此糟糕。

經(jīng)過一番痛苦掙扎，試圖通過學習新知識來減輕癥狀，稍有成效。通過學習我接觸到新媒體，也遇到很多有趣又有智慧的人。

在寶寶8個月大后，我重新回歸職場，干起了副業(yè)，如今家庭幸福，內心充盈······這一路跌跌撞撞走來，除了有老公的幫助，同時也得益于我生命中的每一個幫助過我的人。

我是我們家族的長女，沒有爺爺、奶奶，也沒有小伙伴陪著，所以，在我的記憶里，媽媽去哪兒都帶著我，四歲前沒有爸爸的任何記憶，不知道爸爸是個什么概念。

直到姥姥去世，他從新疆回來，媽媽讓我叫他爸爸；他一邊叫我的小名一邊想伸手抱我時，我躲在媽媽身后，用怯生生的眼光望著這個，高大的，陌生的男人，最后輕輕叫了聲“爸～爸爸”。

爸爸在姥姥后事結束后又離開，他極少參與我的成長，一年見一兩次，但他在家呆的時間都不長，家里的農活都是媽媽自己干，我沒見他幫過媽媽。

 （這是有一年過年的時候拍的，那會兒已經(jīng)記事了，我記得當時為了給我買這個衣服，我媽跟人砍了半天價）

窮人家的孩子早當家，開始讀書后我都是自己上下學，晚上自己煮飯等媽媽干完活回來炒菜，大點后我學會了炒菜，也能幫著媽媽下地干活。總之就是很苦，有種只有我跟媽媽相依為命的錯覺。

媽媽是個不善于表達的人，從小到大我從來沒聽她夸過我，對我的教育就是那種放養(yǎng)型的，不過問我的學習成績，無論我學習如何都得不到表揚或是批評，所以哪怕我在學校是班級前5名，也從來不知道自己學習是不是好的。

在我11歲的時候，我有了個弟弟，那時候媽媽的心思全在弟弟身上，每次給我做早餐的時間弟弟都會哭；于是媽媽就不再給我做早餐，讓我自己去外面買，我一度以為媽媽是不喜歡我了，總覺得自己是不是做得不夠好，學習也不好。

直到有次我去同學家玩，同學的媽媽一直夸我學習成績好，讓我多帶著我同學一起學習。

那是我第一次被人夸獎，當時很驚訝，原來我也有值得被夸獎的地方，有點不太敢相信，也有點小開心。但我并沒覺得自己真的成績好，不過在學習時上有了更多動力，因為想得到媽媽的夸獎。

初中有次數(shù)學測試，老師表揚了很多考得好的同學，包括我在內，并把我留到最后重點說了下我做的題，讓我上講臺去給同學們分享做題的思路。

當時我除了緊張，更多的是開心，那是我第一次站上講臺，臺下有60多個我的同學要聽我講跟老師教的不一樣的思路，就覺得很驕傲。

后來我放學回家跟媽媽分享這件事，但媽媽并沒有任何反應，從那以后我發(fā)現(xiàn)，不管我考100分還是考零分，媽媽大概是不會罵我更不會夸我的。

（高中畢業(yè)的時候）

上高中后，我因為不喜歡英語老師，成績下降了很多，后來高考考得并不理想特別難過，這時媽媽說：去復讀吧，明年再來。

聽到媽媽這么說，我再也控制不住自己，哭得特別傷心。有對自己的失望和對媽媽的愧疚。

我復讀那年我因為腿受傷休息3個月，最后只考到西安一個二本學校，跟媽媽商量著要不要去讀。當時爸爸在家看我們沒商量出個結果，他說了一句：那就不要去讀了。

我聽了后特別難過，只能默默流淚。是媽媽說她那小不讀書能去干嘛，最后我還是選擇去讀二本。

這是我的一個人生轉折點，如果當時我真放棄讀書，我一定不會有現(xiàn)在的人生，所以我特別感謝媽媽，她不善于表達愛，但她用自己的方式愛著我。

（大學找工作之前，在宿舍）

大學的生活充滿了新鮮和未知，也讓我有些自卑，這時我遇到我大學的好朋友，我的第一位貴人。他學習成績不是非常好，但他很愛學習，經(jīng)常帶我學習或去圖書館，而且很支持我參與學校的各種活動。

有次看到學校學生會招募宣傳部人員，我很想去試試，但又不夠自信，覺得自己選不上。有次在圖書館跟他說起，他說：有想法就行動啊，試試才知道，不試試永遠不知道自己行不行。

聽了他的話，我鼓起勇氣去面試，沒想到被順利選上，當時就覺得我的能力得到肯定，抑制不住內心的喜悅，像小鳥一樣飛跑著去與他分享。

后來還有很我類似的事發(fā)生，也是他讓我體會到，原來有那么一個人，無條件的支持自己做想做的事，是件多么幸福的事。是的，那是我第一次感受幸福的心情。

2014年大學畢業(yè)我被校招去了南昌一家電信公司實習，實習期滿要簽正式合同時我猶豫了，因為上班氛圍太過散漫，每個人好像都沒有正事做，這讓我感到不安。

我打電話給我大學的好朋友，并把這事跟他說了下。他說：那你來北京吧，我在北京找了工作，可以給你幫忙。

（大學畢業(yè)在南昌實習，去景德鎮(zhèn)玩）

后來我就毅然決然去了北京，到北京我才知道什么是大都市，看著讓人暈炫的霓虹燈，還有那些穿著亮麗服裝的姑娘，我內心是激動的，我告訴自己一定要努力，要憑自己的努力得到自己想要的東西。

在北京我很快找到一家月薪4500的公司，朋友當時也讓他姐夫幫忙找工作。這位哥哥是我的第二位貴人，也是我的職業(yè)領路人。

他人真的特別好，先是打電話問了我的情況，并告訴讓我，他當時的公司有個軟件測試的崗位，讓我去試試，月薪9300。

聽到這工資我就很心動，盡管有些不好意思，也會擔心自己做不好辜負別人的好意。我不知道什么是軟件測試，大學學的也是電器自動化，完全不搭邊，最后我還是去了。

是這位哥哥領我進入軟件測試這個行業(yè)，并找了他同學的老婆，手把手教我做測試，包括教我一些基礎數(shù)據(jù)的整理。我學東西很快，沒過多久就掌握了基本的操作方法。

（2014年，人生第一次去北京，開心得像個傻子）

2015年八月初媽媽打電話給我，說老家跟我同齡的人都結婚了，我一個人在北京那么遠她不放心，讓我回西安找工作，在西安找男朋友也比較近，她才安心。

當時我已經(jīng)一年沒回家，確實也很想媽媽，就跟朋友商量要不要放棄北京的工作回西安。他很不理解我為什么要放棄剛剛在北京穩(wěn)定下來的工作，回西安二線城市，相比北京的發(fā)展不是更好嗎？

那是他第一次表示反對我，我們鬧得有些不愉快。我到公司后就跟介紹工作的哥哥說起這事，他并不會因為是朋友的姐夫而偏袒他。

他對我說了一句很智慧的話：不要聽別人怎么說，你要遵從自己的內心，是想留下還是想回去，跟著自己的心走，不要被別人的想法左右。

他的這句話讓我印象特別深刻，我回家后認真思考了幾天，最后決定聽他的，跟著自己的心走。然后我辭職回家。

（從北京回西安，第一次跟公司去團建）

2015年9月我回到西安，當時借住在西安同學家里，因為有北京一年的工作經(jīng)驗，我很快入職中科創(chuàng)達這家公司，但我在公司呆的時間并不長，大概一年左右我跳槽到做人工智能終端產(chǎn)品的數(shù)云公司。

這是一個我完全沒接觸過的領域，在試用期前兩次考試我都不及格差點被淘汰，這時我又遇到一個貴人，我的領導。

看了我兩測試的結果，他在下班后找我談話，讓我放松心態(tài)，并表示在面試時就很看好我，讓我不要放棄。最后因為有領導的鼓勵我扛住了壓力，總算通過了試用期。

我在這家公司一呆就是4年，同時在這里我認識學霸男朋友，我的人生伴侶。

（跟我老公剛談戀愛的時候，那時我們除約會也會呆在出租屋學習）

我們之間并沒有說誰追誰，當時就是他看著我在做公司做事特別認真，然后很少說話，但每天有朋友跟著一起去吃飯逛街。所以他覺得我應該是個性格、脾氣都很好的女孩子，經(jīng)常來找我一起聊天，于是我們自然而然就走到了一起。

相戀住在一起之后，我看到他蘭州大學研究生畢業(yè)證書，才知道我們的差距，當時內心多少有一些落差，就是有種自卑感，怕他那么高的學歷，看不上我一個二本畢業(yè)的，怕他只是跟我玩玩。

還是他看出我不開心問我什么情況，當知道我為一本畢業(yè)證自卑后哭笑不得，并告訴我：我跟你談戀愛看中的是你這個人，而不是一本證書，再說一個人的品質不是一本證書決定的，不要想太多。

那時候我們正處于熱戀期，經(jīng)過他的安慰，我也就慢慢不在意這件事。

跟老公談戀愛的那兩年，是我們最快樂的時光，就是那種：你跟優(yōu)秀的人在一起，你也會變得越來越優(yōu)秀。

因為老公愛學習的習慣，受他影響。在溫馨甜蜜的戀愛時光里，我不僅考到PMP證書，還考了很多相關的證書，同時我們的愛情也修成正果。

（老公在當時是租的房子，只有一個小小的房間里跟我求婚，但我覺得很甜蜜）

2019年初，老公突然跟我求婚，我欣然接受他的求婚。雖然那時候我們什么都沒有，租住的房子就一個小小的房間，但我們擁有彼此就像擁有了全世界。

答應求婚后，老公決定帶我先回老家河南商丘看看，我跟媽媽說起我們的事，她知道老公的學歷第一反應就是反對；在她的心里覺得我應該找一個門當戶對的，擔心我高攀別人會看不起我，日子不好過。

當時我哪里聽得進去，不顧反對就跟老公去了河南。兩個家庭條件也不是很好，他們村就是那種只有老人或者沒有條件搬走的人還待在村里。

老公的家看上去非常破舊，但他媽媽收拾得還算干凈。爸爸媽媽打電話問我時，我如實的告訴他們，然后又是一輪反對。

可能每個當父母的都一樣，太好的怕子女被看不起被欺負，太差的又擔心子女受苦受累。但不管他們如何反對，最后我們還是結了婚。

（2019年，在酒店辦的婚宴，穿著潔白的婚紗我是世上最幸福的女人）

2020年2月份我們的寶寶出生了，坐月子是媽媽在照顧我，出月子后媽媽因為家里有事不能繼續(xù)照顧我和孩子。

媽媽回家后，我開始手忙腳亂的獨自一個人帶孩子，這讓我體會到了原來生孩子后，生活是如此糟糕。

我怨婆婆不來幫忙帶孩子，尤其是遇到孩子哭，家務又忙得一塌糊涂，沒個人幫，我就會很生氣打電話給婆婆，問她為什么一直不過來幫我?guī)Ш⒆印?/span>

我怪老公，把我從一個職場女性變成了伸手像他要錢的怨婦。

我恨孩子，要不是因為生了他，我肯定在公司如魚得水，把事業(yè)搞得風生水起。

這種充滿負能量的狀態(tài)，持續(xù)了5個月多，那段時間我像得了狂躁癥，常常在家沖著孩子大喊大叫，氣不過時會打電話給婆婆，怪她不過來幫忙。

掛了電話就一直發(fā)微信給老公，他不理我；下班回到家我就對他發(fā)脾氣，經(jīng)常對他說一些不太好聽的話。他總是沉默的去洗衣服、看孩子，那時我就是難以溝通的怨婦，我甚至想離婚一走了之。

（我開始改變，經(jīng)常帶著孩子去給育兒群談福利）

后來老公看我狀態(tài)越來越差，很無奈也很著急，就給我建議：要不報名學點東西，分散下注意力。我那時很排斥，更學不進去，還覺得自己什么都懂的一種狀態(tài)。

當他第二次提起時，我些松動蠻想試一下，因為我也不想我們的關系真的走到盡頭。當時老公給我報的是一個學習自媒體入口基礎知識的課程。

我通過學習才知道原來我們可以除了本職工作，還可以通過其它方式去賺錢。通過學習我還看到更廣闊的世界，而不是只有一地雞毛。

后來我學著去做短視頻，做了一段時間因為沒時間去剪輯就放棄了。當時寶寶7個月要開始吃輔食，我就學著做輔食微商代理。

當時我還弄了個社群，群里很多都是跟我一樣的新手媽媽。大家在群里抱怨跟婆婆、老公的各種沖突。因為我是組織者，要樹立一個正向的形像，這是當時我做第一個社群的定位。

但我自己的生活都是一團糟，卻還要去安撫那么多人的情緒，老公下班回家最后遭殃的還是他。

有一天我安撫好別人后，自己也非常開心，就突然意識到，為什么我可以對一個陌生人都能好好說話，卻不能好好跟老公跟婆婆溝通呢，那一個下午我都在進行自我反思。

晚上我就迫不及待跟老公分享我的這一發(fā)現(xiàn)，并跟老公道歉之前我說的那些過分的話，還表示自己會慢慢改掉自己的壞脾氣，希望老公能原諒我并幫助我。

通過老公的幫助及社群的工作，慢慢發(fā)現(xiàn)，生活，不會因你抱怨而變化；但當你自己改變了，你的世界就改變了。

在這過程中我遇到各種各樣的人，也懂得了從不同的角度看待問題。想要做個幸福的人，不是抱怨，而是選擇成長，去升級自己的認知、豐富自己的思想，讓自己持續(xù)不斷地變得優(yōu)秀。

（帶小松鼠有時會很累，但更多的是幸福）

后來跟婆婆好好道歉和商量，讓她從老家來西安幫我?guī)Ш⒆樱饬恕?/span>

有了婆婆幫忙帶孩子后，我選擇再次回歸職場。新工作是我產(chǎn)后新找的公司，新公司上班相對輕松，時間自由。我也有更多時間兼顧家庭、自己的事業(yè)和孩子。

隨著時間的沉淀，我越來越懂得如何跟老公溝通，與婆婆和平共處，我現(xiàn)在有6個社群，服務過2000+的媽媽，未來會也越來越好，我很喜歡自己現(xiàn)在的狀態(tài)。

E N D