生活中的我們，是不是都有過這樣的感覺：我明明心地善良，為什么卻老是遇到一些糟心的事呢？

比如，去外面消費，結(jié)賬的時候發(fā)現(xiàn)多算一份東西的錢，當我們和收銀員提出異議的時候，他們卻覺得，單子已經(jīng)打出來，所以要不多送點東西，作為補償。原本這也沒什么問題，可是，他送的東西卻不是我們需要的。所以我們拒絕了。結(jié)果對方卻來了一句：“都已經(jīng)多給你送東西了，為什么就不能體諒一下我們呢？”

這一瞬間內(nèi)心就不舒服了，明明是他們的工作出了差錯，怎么卻說出了一種我們沒事找茬的味道呢？

大庭廣眾之下，你想理論呢，又覺得沒必要，等下還真的是丟了自己的臉。不理論呢？這心里的一口氣，真的是咽不下去，難受極了。

當你們面對這樣的一種沖突時，你們會如何解決呢？你們會害怕這樣的沖突嗎？是果斷開撕還是默默忍受呢？

觀念武學的創(chuàng)始人，撕之秘籍的撰寫者丁銳通過這本《活出必要的鋒芒》，就是想教給大家，如何成熟、高效、有分寸地直面各類沖突，而這些都是來自于他成功化解數(shù)千次關鍵沖突的經(jīng)驗總結(jié)。

弗洛伊德曾經(jīng)說過：“如果一個人不能象征性地、合理地表達自己的攻擊性，就會出現(xiàn)心理問題?！?/span>

丁銳老師則認為，“只有正確地表達自己的攻擊性，才是真實的自己。因為真實，你才更有可能建立牢固穩(wěn)定的人際關系”。

01 所謂內(nèi)心強大，是敢于釋放天性

說到“撕”，很多人都會覺得這畫面的沖擊力太大，就好像是一個人忍無可忍，無需再忍的時候，對那些老是挑戰(zhàn)他底線的人反擊才做的事情。所以，不到萬不得已，一般人都不會選擇和對方開撕。

另外一個，在我們很多人的教養(yǎng)當中，我們從小到大都被教育“忍一忍”，“退一步海闊天空”，“讓一讓對方就什么事都沒有了”。我們的教育理念其實也是在幫助我們進入更加強烈的對抗沖突之中。

還有一個就是，以前我們也常說“在家靠父母，出門靠朋友”，所以今天的忍讓就是為了大家明天好相見，我們的忍讓也是為了刻意的維護我們的“關系網(wǎng)”。

所有的這些加在一起，就變成了我們習慣忍讓，不敢隨意開撕，甚至于為了維持一段關系，委曲求全很多年。

時至今日，還是有很多長輩們習慣用這樣的方式與年輕的一輩相處，殊不知，這個社會也已經(jīng)在悄悄發(fā)生變化。以前的生存方式是“地緣性”和“血緣性”，通過在同一個地方，或者有血緣關系建立的人際關系和生存方式，所以我們都有一個大局觀。

今天，我們的生存方式卻悄悄地變成“原子式”的了，用作者的話來說，也就是我們每個人都要獨立地承擔我們的社會責任，同時還要保有最大限度的自由。

這其實也表明，我們越來越要求，我們需要自己的自由，我們要有我們的獨立空間，我們需要一條清晰的邊界線。

所以，“撕”就出來了。換句話說，所謂的“撕”，就是把自己內(nèi)心的想法真實地表達出來，讓別人聽到自己的內(nèi)心的聲音，同時也是在拒絕下一次的冒犯。

這其實也是一種天性的釋放，把人類心中對自由最大的向往和期待勇敢地說出來，表現(xiàn)出來。當然，當你敢于對身邊的人說出你的聲音時，你同樣需要承受別人對你的議論，他們或許會覺得你不尊重長輩，他們或許會覺得你沒有大局觀念，他們或許會在背后繼續(xù)說著你的開撕。

這些都需要你強大的內(nèi)心來承擔。所以，能做到這一點的人，必定是內(nèi)心強大的人。

02 直面沖突，你看見了自己也看見了他人

沖突可怕嗎？可怕。

沖突激烈嗎？激烈。

沖突是好事嗎？不一定。

但是，當你可以選擇直面沖突的時候，相信你可以更加清晰地看清自己，也看清身邊的人。

舉個例子，有的人一看到權(quán)威人士就會覺得害怕，有的人卻可以處之坦然。這是為什么呢？

當我們和懼怕權(quán)威的人聊天的時候，我們會發(fā)現(xiàn)，這樣的情形可能來自于小時候?qū)τ谀硞€人的懼怕，長大后這種感覺依舊存在，只是被轉(zhuǎn)移到另一個人身上。

就像書中講述的那個案例。那個案主小的時候，家里的叔叔因為是老師，所以老是欺負他的父親，總是嫌棄他的父親，看不起案主的父親。但是，那個時候案主太小了，他保護不了父親，所以這種感覺一直持續(xù)到長大后。

這讓我也想到自己身上差不多的情形，而這種感覺的消失，真的是等到自己足夠強大的時候，敢于對當面的那個權(quán)威人士說“NO”之后，自己的內(nèi)心才漸漸強大起來。

所以，在直面沖突的過程中，你看見了過去的自己，你也明白你內(nèi)心的一些情緒究竟是來自于哪里，同時你也看到了身邊人的感受。

03 正確地表達自己的攻擊性，才是真實的自己

生活中，我們幾乎都會遇見那些強行把自己的觀念塞給我們的人，每當這個時候，我們的內(nèi)心總是特別的難受。你聽他說呢，自己難受。你不聽他說呢，他讓你更難受。

舉個例子，婆媳關系。這是天底下最難的一門學問了。用數(shù)學的話來說，那叫無解。很多的夫妻關系都是在加入了婆媳關系，一切就變得很微妙了。

中國自古以來就是一個講究孝道的國家。所以，我們尊老養(yǎng)老，是我們優(yōu)良的傳統(tǒng)。但是，當婆婆過多地干涉孩子家庭的時候，問題就開始出現(xiàn)了。

比如，在今天，當婆婆看到自家的孩子下班很晚，回到家還沒飯可以吃，就會覺得是媳婦對兒子不好，沒有好好地照顧自家兒子。卻忽略了兒媳婦也是剛剛下班趕了一個多小時的地鐵回到家。

這個時候，如果沒有問清楚原因就開始發(fā)表意見，兒媳婦肯定受不了。所以矛盾就開始萌芽了。

如果兒媳婦看得清這背后的原理，和婆婆老公開誠布公地聊一聊，婆婆也講理的話，問題或許就這樣解決了。

但是，如果兒媳婦不說，婆婆自顧自覺得自己說對了，以后更是如此，幾次之后矛盾就會越來越升級。等到有一天徹底爆發(fā)了，那就不是聊一聊就可以解決的了。

所以，有的時候，坦白地說，把自己的話說出來，把心里的想法說出來，把事實說出來，話可能不好聽，但是話糙理不糙，這也是真實地面對自己的一種方式。

當然，我們并不提倡，事事咄咄逼人，我們也不主張主動地挑起各種沖突，但是也不提倡你當一名忍者。

每一個沖突的出現(xiàn)，都是把我們帶向一個更加清晰的自我，讓你更加清楚知道自己內(nèi)心真正的需求，更是成長的好時機。