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文/碧讀·切爾西

生物學(xué)家們做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)：

把兩只困倦的刺猬放到戶外的空地上，刺猬們凍得瑟瑟發(fā)抖，便相擁在一起取暖。

然而，因?yàn)楦髯陨砩隙奸L(zhǎng)著刺，為了不被刺傷，他們不得不離開(kāi)一段距離。

分開(kāi)的距離又使他們冷得受不了，只好又湊到一起。

幾經(jīng)折騰，他們不斷在受凍和受刺間，來(lái)回掙扎，終于找到了一個(gè)合適的距離：既能相互取暖而又不至于被扎。

這就是心理學(xué)上有名的“刺猬定律”。

人與人相處又何嘗不是如此？如果跨越了“心理邊界”，人際關(guān)系便會(huì)坍塌；如果保持適當(dāng)?shù)木嚯x，便會(huì)久處不厭。

01 

相識(shí)，禮貌但不打擾

前段時(shí)間，岳云鵬在一檔綜藝節(jié)目中透露，曾拒絕了女神王菲的好友邀請(qǐng)。

王菲是他從小就很喜歡的偶像，曾經(jīng)有段時(shí)間，特別想要取得王菲的聯(lián)系方式。

一向清冷的王菲，也非常欣賞岳云鵬，聽(tīng)說(shuō)對(duì)方是她的忠實(shí)粉絲，便貼心地托人去問(wèn)岳云鵬：“想不想要她的微信？”

沒(méi)想到，岳云鵬竟然直接拒絕了。

事后，他在一期綜藝節(jié)目中解釋道：

“我覺(jué)得我和她之間的橋梁，不用任何人去搭，作為一個(gè)粉絲，我只要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著她就好?！?/p>

岳云鵬的這一行為，引發(fā)了網(wǎng)友的廣泛熱議。

網(wǎng)友們?cè)u(píng)價(jià)他為粉絲界的楷模，三觀，超正。

也有人很欣賞他為人處世的態(tài)度，追星不是摘星，任何人都需要保持一定的距離。

你是否有過(guò)以下感受？

跟不太熟悉的人講話時(shí)，如果對(duì)方靠近一點(diǎn)，會(huì)情不自禁地后退一點(diǎn)。

餐廳吃飯時(shí)，空位很多，若有人直接坐在你旁邊，便會(huì)覺(jué)得壓抑不舒服。

別人詢問(wèn)工資多少、 什么時(shí)候結(jié)婚、什么時(shí)候二胎這種隱私話題時(shí)，會(huì)覺(jué)得被冒犯……

任何人，都有一個(gè)自己把握的自我空間，而當(dāng)這個(gè)自我空間被人觸犯就會(huì)感到不舒服，不安全，甚至惱怒。

席瑞在《奇葩說(shuō)》中提到：“和一個(gè)有邊界的人相處，建立邊界感，才是舒服的”。

初次相識(shí)的陌生人，雙方有太多的不了解，過(guò)于親近，很容易打擾到別人而不自知。

與才相識(shí)的朋友，保持距離感，并不是說(shuō)拒絕交往，也不是人情冷漠，而是要懂得交往的分寸，禮貌性的接觸，等到發(fā)現(xiàn)雙方共同的愛(ài)好，自然也更容易深入交流。

成年人的友情，從來(lái)不需要那么迅速，總要經(jīng)歷時(shí)間的打磨，心靈的碰撞，才能開(kāi)出友誼的花。

02 

相交，親密但有分寸

三毛說(shuō)：“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結(jié)果反生隔離?！?/p>

曾在微博上，看到一位博主@梅酒發(fā)布的帖子：

博主在老家工作，但在省會(huì)有一套房，裝修花了30多萬(wàn)，很漂亮。

由于工作原因，博主很少有時(shí)間能去省會(huì)的家住上一陣。

博主有個(gè)朋友聽(tīng)說(shuō)了此事，便跟她要求，希望寒暑假能去她省會(huì)的家休假。

博主以自己沒(méi)在那邊，不方便接待為由婉拒了。

哪知朋友直接回復(fù)：“你在不在有什么關(guān)系，鑰匙給我就行?！?/p>

博主覺(jué)得朋友太不知分寸，心里非常不舒服。

然而這位朋友卻不自知，一而再再而三地提出要過(guò)去住，博主索性不動(dòng)聲色地跟她斷交了。

網(wǎng)友紛紛給博主留言: 這樣不知分寸的朋友，不要也罷。

很多人以為，好的友情，應(yīng)當(dāng)不分你我。

然而，有人說(shuō)過(guò)這么一句話：幾乎所有親密關(guān)系的破裂，都是從界限感的消失開(kāi)始的。

人與人之間的關(guān)系，如果超過(guò)了一定的界限，那不叫相交，而叫添麻煩。

如果你的朋友常常不知分寸給你添麻煩，這樣的友誼，你真的想要維持下去嗎？

哪有什么不怕麻煩的人，不過(guò)是隱而不發(fā)。

要想感情維持長(zhǎng)久，彼此一定要留有一定的距離，把握一定的分寸。

正如畢淑敏所說(shuō)：“親近地保持距離，或許才是最恰當(dāng)?shù)慕浑H方式?！?/p>

與其過(guò)度親密而漸行漸遠(yuǎn)，不如君子之交淡如水。

03 

相伴，陪伴但不干預(yù)

曾在心理論壇上看到這樣一個(gè)分享：

有對(duì)夫妻，女方非常干預(yù)男方的生活：

老公行醫(yī)的，但她認(rèn)為人人都應(yīng)該懂點(diǎn)經(jīng)濟(jì)學(xué)，便逼著老公自學(xué)經(jīng)濟(jì)學(xué)。

她覺(jué)得自己為人處世做得很好，便教老公如何跟人打交道。

她自己很喜歡心理學(xué)，每次看到感興趣的內(nèi)容，便分享給老公。

她認(rèn)為男人應(yīng)該成熟穩(wěn)重，遠(yuǎn)離酒肉朋友，便阻止老公跟朋友聚會(huì)。

然而，不管她如何試圖改造老公，他總是敷衍了事，為此她特別苦惱。

明明一切都是為了他好，為什么他一點(diǎn)都不領(lǐng)情呢？

老公苦不堪言，也常跟朋友抱怨：因?yàn)閷?duì)方美其名曰的“為你好”，自己快要窒息，活得一點(diǎn)都不是自己，已經(jīng)變成老婆手中的提線木偶。

心理咨詢師的回復(fù)直戳要害：

“自己管好自己的事情，你愛(ài)上的是現(xiàn)在的他，若試圖改變他，便入侵了他的心理邊界。親密關(guān)系里，也要把握好“心理邊界”?！?/p>

我們常常陷入這樣一個(gè)誤區(qū)，總認(rèn)為相愛(ài)的兩個(gè)人，便可以無(wú)條件進(jìn)入對(duì)方的生活，我對(duì)你的改造都是為了你好。但事實(shí)上，越是相愛(ài)的兩個(gè)人，越要學(xué)會(huì)求同存異，保持各自的獨(dú)立性。

心理學(xué)家武志紅曾提出“漿糊邏輯”：

 “家庭成員之間如果沒(méi)有隱私，不分彼此，關(guān)系就會(huì)亂成一鍋粥，矛盾和沖突也將隨之升級(jí)。” 

其實(shí)，不單單是家庭關(guān)系，任何一種關(guān)系，如果不分彼此，勢(shì)必引發(fā)無(wú)盡的沖突。

王爾德說(shuō)：“過(guò)自己想要的生活，不是自私，要求別人按自己的意愿生活才是?！?/p>

學(xué)會(huì)接納和放手，何嘗不是相愛(ài)的最佳方式呢？

04 

明確“邊界”，問(wèn)題迎刃而解

據(jù)心理學(xué)研究表明，生活中90%的矛盾和問(wèn)題，都是來(lái)自自我邊界的不清晰。

武志紅認(rèn)為“邊界意識(shí)”簡(jiǎn)單理解就是：“我是我，你是你，我的事是我的事，你的事是你的事。你的事如果想讓我?guī)湍?，過(guò)來(lái)跟我說(shuō)。我的事如果沒(méi)有對(duì)你發(fā)出邀請(qǐng)，不要干涉我?！?/p>

是呀，天底下的事，只有三件：老天的事，別人的事，自己的事。

這三件事，直接劃分了我們?yōu)槿颂幨赖慕缦蕖?/p>

老天爺?shù)氖?，我們無(wú)能為力，只能接受。

別人的事，別人是主導(dǎo)，我們只可尊重。

自己的事，自己做，不要指望他人。

當(dāng)理解了這點(diǎn)，便不會(huì)因?yàn)樽约旱氖虑槎驍_到別人，也不會(huì)因?yàn)閯e人的事情而影響了自己。

所有牢不可破的關(guān)系，無(wú)非是認(rèn)清各自的邊界，而不試圖逾越。

有人說(shuō)：遠(yuǎn)而不疏是能力，近而不入是智慧。

余生，愿我們都能掌握好人際交往的尺度，既有經(jīng)營(yíng)好感情的能力，又有維持好關(guān)系的智慧。