我其實一直很少討厭別人，是因為我不想耗費心力在我討厭的人身上。

但在我第一份工作中，我就不得不和一位我討厭的人共事，跟她相處一年下來，關(guān)系不但沒有改善，我心里還越來越堵得慌，分分鐘想要離職。

這個人是當(dāng)時我們內(nèi)控部的一位大姐，她好像真的是我的克星，我與她事事都不對付。

剛進(jìn)入職場的我工作很有激情，平時手腳特勤快，嘴巴也甜，結(jié)果，她對我的評價是：“我就討厭你們這種嘻嘻哈哈不干正事兒的......”

有一次，我想要趕緊走完合同流程，她就是故意扣著合同挑毛病，說這里有問題、那里不合規(guī)。

漸漸地，她覺得我太激進(jìn)，我覺得她太死板。

我經(jīng)常想不通，為什么她那么不講道理呢？為什么她總是沒有大局觀？為什么她事事都在針對我？

 一、忽略角色的對立 

對于那個大姐，我當(dāng)時以為我會討厭她一輩子，畢竟我也不是見誰都腦袋大、呼吸急促、胸口發(fā)悶。

但沒想到，在我提交辭職報告的那一刻，這些癥狀都神奇地消失了。

我突然意識到，我的討厭，不是來源于她這個人，而是來源于我們之間角色的對立。

組織是一個相互合作和制約的有機(jī)整體，這就意味著，很多角色的設(shè)置天然是容易產(chǎn)生矛盾的。

比如說：

技術(shù)說：“誰讓產(chǎn)品的需求總是變，上線時間推遲的鍋我們可不背?！?/p>

產(chǎn)品說：“技術(shù)拖延工時，才導(dǎo)致產(chǎn)品上線時間推遲，我這邊的需求可都是實時同步的?！?/p>

設(shè)計說：“施工的技術(shù)不行，無法實現(xiàn)設(shè)計效果。”

施工說：“設(shè)計的天馬行空，根本就不切實際?！?/p>

老板想的是：員工多干活、少拿錢。

員工想的是：老板少提要求、多發(fā)錢。

... ... 

這就是我們經(jīng)常犯的錯誤——把人和角色混為一談。

當(dāng)角色的矛盾出現(xiàn)時，我們很容易把對角色的不滿上升到對個人的討厭。

所以，對方無論做什么，我們都覺得：“TA是在針對我，太討厭了！”。

其實，我們只是在不同的角色里，做自己該做的事情罷了。

 二、我們習(xí)慣看到事情的一面 

我之前有個同事，她在工作中特別善于把自己的責(zé)任撇得清清楚楚，而且對于利益非常計較。

所以，我覺得她特別自私，在合作過一次之后，我就盡量避開跟她合作。

但在一次團(tuán)建之后，我改變了對她的印象。

她分享了自己的成長經(jīng)歷：她成長在一個單親家庭中，是依靠別人的捐贈和幫助得以完成學(xué)業(yè)，這讓她極度缺乏安全感。

也正因如此，她在工作中特別謹(jǐn)慎，傾向于把自己的責(zé)任和利益確認(rèn)得清清楚楚。

更特別讓我驚訝的是，在我眼中非常自私的她，一直在慷慨資助山區(qū)的孩子完成學(xué)業(yè)，因為她想要把她接收到的愛傳遞下去。

聽完她的故事之后，我特別震撼。

在后來跟她的合作中，我特別理解她想要把利益和責(zé)任分清楚的訴求，努力地配合她區(qū)分清楚。

我意外地發(fā)現(xiàn)，明白了彼此的訴求之后，我們的合作成本反而降低了，合作效率得到了提升。

所以，不要輕易給別人的行為進(jìn)行簡單的推理，然后貼上某些標(biāo)簽。

每個人都是多面的，這些標(biāo)簽會阻礙我們看到一個更真實的對方。

還有一個原因，就是我們總是覺得“那個人很討厭”是那個人的問題。

但卻從未想過，之所以覺得那個人很討厭，有可能是我們自己的問題。

在現(xiàn)代認(rèn)知行為療法中，有一個 ABC 療法。

A——代表的是誘發(fā)事件，代表我們很討厭的事、物或者很難相處的人；

B——代表我們對 A 的看法；

C——代表的是我們的感覺和行為；

一般來說，大家會覺得是 A 誘發(fā)了C。

比如：

有個人對我的工作提了很多要求（A）

↓

我覺得他很討厭（C）

但事實上，A 無法導(dǎo)致 C，是 B 導(dǎo)致 C。

因為那個人對我的工作提了很多要求（A ）

↓

我覺得達(dá)到他的要求要花掉我很多額外的時間，我周末必須加班才能完成，我不喜歡加班，我覺得他一點都不顧及我的感受（B）

↓

所以我感到很生氣，我覺得他很討厭（C）

簡而言之，真正讓我生氣的不是對方提出的這些要求，而是我對這些要求的看法。

如果我覺得別人對我提很高的要求，是因為對方重視我，如果對方不重視我的話，可能根本不在乎我怎么做。

或許，抱持這樣的信念，我可能就不覺得對方討厭了。

讓我們覺得討厭的，并不是別人的行為或者那個人，而是我們對別人的行為或者那個人的看法。

美國作家佛格森說：

“誰也無法說服他人改變，因為我們每個人都守著一扇只能從內(nèi)開啟的改變之門，不論曉之以理或者動之以情，我們都不能替別人開門?！?br>

當(dāng)我們不得不跟一些我們認(rèn)為“很討厭”的人合作的時候，我們就要接受兩個現(xiàn)實：

- 一味地吐槽對方有多討厭，并沒有任何幫助；

- 期待對方發(fā)生任何改變，大概率也是徒勞的；

那我們?nèi)绾尾拍懿晃约?，又解決問題呢？

 一、學(xué)會抽離 

相比喜歡，討厭、憎恨一類的情緒更有力量，一旦陷入這種情緒，我們再也無法理性地討論問題、處理問題。

所以，遇到問題，先處理情緒，再解決問題。

如果別人說的話讓你生氣，看一看是什么讓你生氣。

我們可以試圖問自己：

對方說的話是針對我個人，還是針對我的角色？

對方的意圖是什么呢？

我對對方有什么假設(shè)？

為什么會把對方的行為定義為“很討厭”？

如果我只是一個跟這件事情毫無關(guān)系的第三方，我會怎么看待這句話？

......

 二、明確自己的目標(biāo) 

情緒處理好之后，就要專注于這次合作的目標(biāo)上。

但這個目標(biāo)并不單單指自己個人的利益/目標(biāo)，而是雙/多方的目標(biāo)都要明確。

否則，當(dāng)你只解決某一方的問題，單方面的死拉硬拽，結(jié)果只會引發(fā)其他方的強(qiáng)烈反感，最終還是無法達(dá)成共識。

我們可以快速考慮以下幾個問題，為自己的溝通找到突破口：

從我自己的角度出發(fā)，我要解決什么問題？

從對方的角度出發(fā)，他想解決什么問題？

我要做什么，或者避免做什么，才能最大限度地解決這些問題？

......

三、注意溝通方式 

如果對方的溝通方式讓你很不舒服，而對方似乎完全沒有覺察，我們可能需要明確地告訴對方自己的感受和期待。

但要注意溝通方式：

如果溝通恰當(dāng)，既能解決問題，又能改善關(guān)系；

如果溝通不當(dāng)，有可能進(jìn)一步破壞雙方的關(guān)系。

可以從以下的幾個方面來準(zhǔn)備這個溝通：

「界定問題」—— 你想跟對方反饋的是什么？

「闡述問題」—— 是什么讓你懊惱或這生氣？

恰當(dāng)?shù)睦?，可以讓你的反饋具有可信度?br>

「分享感受」—— 告訴對方，他/她的行為喚起了你什么樣的感受？

坦誠自己的脆弱，是真誠的表現(xiàn)，也可以讓對方理解到他的行為對你產(chǎn)生了什么影響。

「表達(dá)愿望」—— 你希望為彼此實現(xiàn)的目標(biāo)是什么？

「邀請對方回應(yīng)」—— 誠懇地詢問對方：“你對這件事情有什么看法？”

了解事情的實質(zhì)，討論問題發(fā)生的潛在原因，最終找到有效的解決方案。

當(dāng)我們拿出勇氣和技巧解決真正的問題，我們其實是在給雙方送上一份禮物。

一方面送給對方真誠，另一方面送給自己勇氣。

——寫在最后——

有個詞叫“愛屋及烏”，就是指喜歡一個人，連帶他的一切都喜歡。

但很少有人能接得上“愛屋及烏”的下一句——“不愛人者，及其胥余”。

意思是當(dāng)你討厭一個人的時候，連他家的墻壁都厭惡。 

沒有人會被所有人喜歡，也沒有人會喜歡所有人。

而你討厭的那個人，也未必真的很討厭，只是當(dāng)下這種厭惡的情緒影響了你對這個人的判斷，也影響你的為人處世，乃至決定你的眼界和高度。

當(dāng)然，如果對方就是不講道理，如果你在這段“讓你討厭”的關(guān)系中受到了傷害，要記得你也可以選擇直接離開。

但逃避永遠(yuǎn)解決不了問題，只有當(dāng)你能夠越發(fā)舒展自如地接納這個世界的不完美，于自己而言，你才能活得越發(fā)舒展自如，不擰巴，不糾結(jié)，不計較。

心理學(xué)家曾奇峰說過一句話：“這個世界到底是什么樣子，與這個世界無關(guān)，而與你愿意把它制造成什么樣子有關(guān)?！?/p>