前兩天高考，后臺(tái)收到一條考生的留言讓人心酸。

他說考完回家后跟家里人說感覺數(shù)學(xué)題目很難，沒想到父母聽了立刻開始罵人：“誰讓你平時(shí)不好好上課，活該不會(huì)考！”

高考第一天尚且管不了自己的情緒，批評(píng)、指責(zé)，張口就來，平日里父母的教養(yǎng)方式也可見一斑。

而這句話也刺痛了無數(shù)人，“誰讓你XXX”“活該”“自找的”……

很多父母都是這樣，孩子渴望安慰時(shí)，他們會(huì)下意識(shí)地倒打一耙，習(xí)慣性地用說反話的方式，打壓孩子。

01. 

父母的“反話”，影響孩子情緒的表達(dá)

剛上大二的小華來找我咨詢時(shí)，已經(jīng)被診斷為中度抑郁。

聊天時(shí)，我發(fā)現(xiàn)他負(fù)面情緒的根源，也來自父母。他說，每當(dāng)自己和父母傾訴煩惱時(shí)，從得不到想要的回應(yīng)。甚至很多時(shí)候，父母還會(huì)用說反話的方式埋怨自己。

失戀了，父母說“自找的，誰讓你那么有本事要早戀！”周末兼職被騙錢，父母說“這就是你干的好事！”

讓他印象最深的，是上初中時(shí)，他很喜歡看美劇《成長的煩惱》，劇里面的爸爸媽媽，都是和藹幽默，充滿愛意的。

他很喜歡那樣的家庭氛圍，有一天，他和媽媽說：“要是我們也能像他們一樣，有說有笑地交流多好。”

但他媽媽卻冷笑著說：“你想的美，你又不是人家那種聰明聽話的孩子?！?/p>

慢慢地，小華習(xí)慣了壓抑自己的情緒，覺得是自己錯(cuò)了，不應(yīng)該有情緒，也變得越來越不開心了。

很多時(shí)候，當(dāng)孩子真實(shí)流露自己情緒時(shí)，父母會(huì)無意識(shí)地用自己的情緒訓(xùn)斥孩子。這樣一來，孩子行為背后隱含著的情緒訴求，會(huì)被完全忽略，并壓抑下來。久之，成為一個(gè)不會(huì)處理情緒的人。

02. 

父母的“反話”，影響孩子的自我認(rèn)知

朋友小歡平時(shí)少言寡語，從不敢表達(dá)自己。即使工作上做得很出色，也覺得自己不夠好，和人說話時(shí)總是低三下四的樣子。

她問我怎么才能變得更加自信，聊天后，我發(fā)現(xiàn)她不自信的根源，也在于母親的說話方式。

小時(shí)候貪玩摔傷了，想讓媽媽抱起哭泣的自己，媽媽卻說：“哭什么哭，誰讓你跑那么快！”

她問媽媽自己有什么優(yōu)點(diǎn)，媽媽脫口而出：“你的長處就是掛科，你看看你，十次考試有八次不及格，真能耐了！”

看了恐怖漫畫，夜里睡不著覺，來找媽媽，媽媽不以為然地說：“這有什么好怕的，你就是個(gè)膽小鬼，長大沒出息，趕快睡覺去！”

因?yàn)楸磉_(dá)的很多情緒需要，基本上都被媽媽粗暴地訓(xùn)斥一番，為了避免被其他人嘲笑和譏諷自己，慢慢地，小歡變得唯唯諾諾，不敢表達(dá)自己。

孩子在學(xué)習(xí)成長的過程中，會(huì)依賴父母的反應(yīng)來評(píng)價(jià)自己，父母一句粗暴話就可能會(huì)讓他失去真實(shí)的感受，只會(huì)走向自我否定。

同時(shí)，孩子的情緒得不到父母接應(yīng)的話，不但會(huì)變得自卑，甚至?xí)桓改傅姆穸ㄕ`導(dǎo)，慢慢活成他們口中的樣子。

綜藝《女兒們的戀愛》中，Selina的妹妹任容萱，就深受父親否定的影響。

節(jié)目中，她說在父親眼中，自己是個(gè)眼光很差的人。初戀時(shí)，父親就斷言“你不會(huì)喜歡他很久的?！薄澳銜?huì)跟他吵架，他不穩(wěn)定，他不可以?！?/p>

這些話深深地刺痛了她，慢慢地，她覺得自己真的不行，直到分手。這導(dǎo)致她在后來在愛情上，形成了一個(gè)信念，就是從不信自己能找到好對(duì)象。

03. 

如何擺脫父母對(duì)自己的影響？

那么，怎樣才能走出這種影響呢？

首先，要自我覺察和識(shí)別情緒，為自己的情緒負(fù)責(zé)。當(dāng)自我否定的情緒升起時(shí)，想象內(nèi)在有個(gè)受傷的自己，給他一個(gè)擁抱。

然后告訴自己，讓情緒流露出來，沒有人會(huì)否定你。（比如，正在悲傷難過的時(shí)候，不要像父母當(dāng)年否定自己一樣“你有什么好哭的”，而是勇敢地哭出來。）

其次，從心底理解父母，格式化他們給我們的信念。很多父母說反話，只是他們覺得這是一種慣常的教育方式，和自己是不是足夠好沒有關(guān)系。

比如任容萱的爸爸，意識(shí)到對(duì)女兒的影響后，難過地表示，不會(huì)關(guān)懷，只會(huì)責(zé)罵，是教育方式的障礙。

同時(shí)，他在節(jié)目中表達(dá)了自己其實(shí)是接納女兒男友的，只不過是怕對(duì)方不夠穩(wěn)定，怕女兒被愛情傷害，才用說反話的方式來 “保護(hù)” 自己的孩子。

了解到這點(diǎn)后，就不要在用父母灌輸自己的觀念，去評(píng)價(jià)自己，而是試著轉(zhuǎn)換思維，樹立新的信念。

比如有些事沒有做好，不要輕易否定自己，不要沿用父母的思路，來反思“一定是我做的不好”，而是找出合理的原因，下次努力更正和改進(jìn)。做的好時(shí)，給予自己適當(dāng)肯定和鼓勵(lì)。

當(dāng)你不再因?yàn)橥ㄟ^父母的“反話”，一味否定自己，而是擁有堅(jiān)定的自我信念，相信自己能獨(dú)立自信地把生活過好時(shí)，你的生活也一定會(huì)變得更好。