第二章《溝通》第一小節(jié)——承上啟下的工具性溝通

昨天大家已經(jīng)看完了第一章，了解了本書的基本架構，那就是在五大不同場景下，區(qū)分不同對象進行交流溝通辯論演講來表達自己和說服對方。

今天我們來就第一個場景——溝通——來具體剖析如何好好說話。

第一小節(jié)中列出了三個場景，及時有效傳遞信息、迅速拉近關系和禮貌拒絕對方。

對每個場景，本書都進行了分析，標識了雷區(qū)，提出了應對，建議了例句。

實話說這些都是心理學和社會學知識的具體應用，刨除以上三個場景，還有很多類似場合需要我們去應對，僅只了解以上顯然是不夠的。

不過萬物原理相通，從以上幾個場景分析，我們可以得到，在任何情況下，嘗試將自己放到對方的立場上，再去表達的時候，就可能會避免尷尬和沖突，達到溝通的目的。

這里舉個小例子，麥當勞作為世界連鎖企業(yè)，可復制性極強，操作基本手冊化、標準化。他的雇員眾多，每天都有很多人入職和被辭。餐廳經(jīng)理在辭退員工時，有標準流程。

經(jīng)理要坐在餐廳可以被大家看到的地方，后面是墻，被辭員工在對面，背對其他人。辭退的話語是標準格式，不允許任意添加減少，大意是餐廳感謝你的付出。

由于違反了某項規(guī)定，或是未能達到什么要求，所以現(xiàn)在通知你離職。之后詢問對方有什么沒有說清楚的沒有，不對個人情況進行評判。

本書帶有強烈的技術貼特征，請大家閱讀時盡量多設場景，嘗試把自己擺進去然后作答。

第2.3小節(jié)

有句俗話，公說公的理婆說婆的理，意思就是我只認我的理，你的理跟我說不著，然后基本就打起來了。

人際沖突主要原因就是雙方認知地圖不同，看待同一事實的結果就會大不一樣。承認對方的理，打個預防針，可以迅速降溫，求得一致。

在自己情緒不穩(wěn)時，不要壓制情緒，講出來。對別人的情緒，已冷靜的態(tài)度對待，不要火上澆油，先順著對方說，讓他能夠和你對話。

這部分內容里有一個很重要的點——怎么說話不得罪人，訣竅就是多關心那個人，而不是他的事或者情緒。

為什么有的人說的話即使是對的，別人也不愛聽，甚至會反感呢？一是你貶低對方，二是你在逞能耐，三就是你根本不在意他的感受。

第4小節(jié)

本節(jié)實際說了兩件事，一是學會自嘲和自謙，二是學會幽默。

孔子說，裝逼被雷劈。你那么牛，我為啥要聽你吹？

自嘲和自謙可以降低身段，讓對方愿意和你交流，也讓他們的攻擊沒有了目標。但要注意一點，自己真正的弱點和致命缺陷，要保護好，而且要盡快改善。

幽默實在是無可言傳，只能意會的本事，運用得好，云淡風輕間吸睛無數(shù)，但用不好的話，很可能適得其反。

在這里要注意幽默和拿對方找樂的區(qū)別，幽默是不傷人的，是促進雙方情感的有效方式。而拿對方找樂是針對性的，有貶低、嘲諷、孤立的嫌疑，這樣的話不如不說。這也是有的人所謂"幽默"實際讓人感覺欠打的原因。

問題:溝通的主要原則應該有哪些？你從本章中收獲了哪些內容？學習以后，您所說過的糗事有無可能避免？

打卡集錦

Emma Wan

溝通

有句話我一直很討厭「阿姆斯壯是第一個踏上月球的人，可是誰會記得第二個人是誰?！惯@樣的詭辯實在是惹人厭，但現(xiàn)在我記住了，第一個從外星回來踏上地球的人是奧德倫。

日常溝通時往往容易踩到雷區(qū)或是讓自己在踩雷的邊緣，第二章基本就是在教我們如何驚險或自得的穿越這片雷區(qū)。

1.爭取時間空間

出張對方意想不到的牌，引發(fā)對方的好奇，爭取對方主動給予活命的時間空間來扭轉局勢。

2.在報告壞消息時不要把自己牽進去

給予善意陪伴，但不要直接當攪屎棍把自己攪成發(fā)洩點或矛盾點。

3.與陌生人打開話題、八卦拉近距離、用自嘲緩和氣氛

這是我最喜歡在大巴、高鐵、飛機上幹的事。一個人旅行的目的之一也是努力鍛鍊這樣的技能。同時，不知道為什麼，朋友們有時候會說只要我站在那裡，什麼都不說不做也覺得好笑?？赡苡悬c自豪的事：有人把我朋友圈內容當段子看......

4.兩個版本

從小我爸就說設身處地變換角度看事情，有點抽象，但是書裡用比較淺顯的語言「兩個版本」的說法。這點真的很難，我還要加強努力。

5.情緒

在釋放情緒時要注意把握度，不能對生熟都一視同仁的最大限度釋放情緒。釋放情緒有時也是表達觀點和個人張力的有效方式。

感覺自己在踩雷這件事上還有無限的努力空間。

大城之驢

第二章 “溝通”一般指雙方進行說話交流，而事實上“溝通”是有多個方面的。最為被動的溝通就是“拒絕”他人。當別人求你幫忙，你出于禮貌或怕影響關系，有時即便滿心不歡喜，但最終還是答應了，這樣會非常影響自己的情緒。

要學會在不傷害彼此感情的前提下拒絕別人，的確是很不容易做好的。 “拒絕”他人應該多在“術”的層面下功夫，是需要通過學習一些技巧來實現(xiàn)的。如果說“拒絕”是“溝通”的負極的話，那么“幽默的表達”則是它的正極。

盡管“幽默”在普通溝通過程中不是必要的，但是恰如其分的“幽默”，確實會收到更好的效果。然而“幽默”又是很難培養(yǎng)的，不可能像“拒絕”那樣，了解幾個案例和掌握一些“術”就能達到效果。

想有幽默的表達，除了天賦外更應側重于“道”的培養(yǎng)，比如多進行閱讀，參加讀書會（公告植入：“悅讀讀書會”是您最佳選擇），讓自己思想豐富起來，漸漸地“幽默”就會自然萌發(fā)出來。

關于培養(yǎng)“幽默”，我推薦一部情景喜劇——《我愛我家》，看點不僅僅是笑料，其中劇情反映了社會現(xiàn)實，對話也隱含了很多寓意。當然這部劇是上個世紀九十年代的作品，是在北方文化背景下創(chuàng)作的，因此不是所有的人都會覺得很“幽默”

靈厄

我覺得溝通的先決條件是己方想要去溝通，然后采取方式形成溝通。溝通的內容要落在實處，不能讓人聽得云里霧里的，要讓對方也能很好地參與進來。對方不感興趣就提起對方的興趣，提出的話題也不要給對方壓力，否則會使對方反感。

在特殊情況下，在照顧對方的情緒時也要保護好自己，不要引火燒身。溝通還有一個重要的原則，就是平等，這樣才能使得話語權在彼此間反復流動。

在溝通時還要保持良好的心態(tài)，不卑不亢，從對方角度考慮，從己方角度表述，明確傳遞自己的想法，這樣才能最大限度地做到有效溝通。

草木有心

這一章講解的溝通很有實用意義，在一些方面，我深有體會，只是沒有這樣清晰的分門別類?？戳诉@一章，發(fā)現(xiàn)說話也可以用有公式一樣的依據(jù)，當然說話不可能這么死板，語境也各有特點，但是我們仍可以有一些參照學習。

溝通，在清楚表達之外，更在于情緒的照顧，“好口才”來自“好用心”。拒絕別人的時候如何不傷人，又不屈己。表達對他人意見的時候，要表達自己的感受，而不是指責評價他人。很多事情，換種說話方法，就會得到更好的結果。

這幾天讀《好好說話》，時不時的在朋友圈發(fā)出只言片語，竟影響到別人，有人要去找來看，有人好幾次跟我說“我在面對別人，不耐煩的時候，想到了你說的<好好說話>”就去好好溝通了”，能帶給人好的影響，傳播好的東西，真的是太幸福了。

grace

第二章讓我深有體會到，好好說話的背后需要很多個人素質的鋪墊。比如思考分析的能力，要理解品味別人說話的深部含義。

要有幽默風趣的話風，讓別人容易親近，容易接受你的話。另外還要有極強的心理素質，遇到刁鉆任性的人，要臨場不驚，緩緩到來的素質。所以，好好說話絕對是門學問，是每個人都應該接受的人生課。

喜歡書中的一句話：好好說話的底氣來自實力。

小敏

讀完第二章，get到了很多說話的小技巧呀，各方面的，意識到說話之前真的要思考，怎樣既達到自己的目的又不會讓人不舒服。能預知每個可能的棱角，并且預先進行包裝或改造。溝通中的這幾個場景真的常常遇到。

明白了沖突的發(fā)生事囿于情緒和認知的不完全，兩個人有“兩個版本”的存在，都會誤以為是對方不講道理。人際沖突預防為主，實在無法避免，多站在對方角度考慮一下，積極避免沖突才是溝通的首要考慮。

時常壓抑自己的情緒，真的有時候會莫名其妙的冷漠，或者是毫無征兆的爆發(fā)，冷漠更多吧，因為缺乏溝通，無法直面問題，也是受到傷害的冷漠。因為缺乏面對情緒的溝通方式，才讓人變了。

還學到了要自我溝通，需要很強的自我接納、自我發(fā)現(xiàn)以及與自我達成和解的技巧。用自嘲與自謙進行自我保護，一直自嘲自謙過了頭，其實應該是沒真正把握好尺度，真正做到這兩點的應該是豁達吧。