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有人說，戀人或夫妻之間本就應(yīng)該多遷就，這樣才能長久相處和睦。然而過多的充斥遷就，真能如愿的維持住和平共處嗎？

二十出頭的小喬最近來信說出她的苦惱。她本想跟男友一起去日本旅游。男友的態(tài)度是可去可不去的。而小喬為了促使男友跟自己一起去，時(shí)常提起旅游計(jì)劃，說了很多關(guān)于日本的情況，描繪了很多美好的愿景?？赡杏崖牪幌氯チ?，終于忍不住對她發(fā)脾氣，埋怨她總喋喋不休，有種被強(qiáng)迫的感覺，壓力很大。

小喬很不理解，男友到底是怎么想的。她知道的是，男友對日本并沒什么興趣，只是她單方面想去。而男友給她的反饋是，想做什么事她總是一直在說，是不達(dá)目的不罷休。每次干什么事都是這種情況，讓他有被迫的感覺，特別有壓力。

這就表明，小喬的男友已經(jīng)到了忍耐的極限了。

人都是有自己的底線，耐性也非常有限，當(dāng)承受不了壓力的時(shí)候，就必然爆發(fā)反感的情緒。

通過小喬的描述已探知，她男友已經(jīng)多次遷就于她了。只是她還沒意識到，這份遷就背后需要付出的是什么。

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先看看遷就的含義，是指完全屈從于他人的愿望，而忽視自身的利益。當(dāng)對方權(quán)力相當(dāng)強(qiáng)大或問題對于自身并不是太重要時(shí)，遷就是比較有效的方式。

那么遷就一個(gè)人，則要付出足夠的心力。遷就著做什么事，本身就是壓制著自己的意愿，勉強(qiáng)做出讓步，從而達(dá)到某種和諧。

從根本上說，遷就是種處事策略，以犧牲自我利益來維持雙方的關(guān)系。事實(shí)上是比較被動(dòng)的做法，只為維持關(guān)系而不得不采取的策略。那么遷就著做事的動(dòng)力就會(huì)嚴(yán)重不足。

這樣就不難理解小喬的男友為何是這種反應(yīng)。

任何事都是有極限的。

小喬男友已經(jīng)到了沒有心力做出讓步了，從而和女友爭執(zhí)起來。

小喬恰恰就忽略了男友為了遷就她而做出的犧牲。

比如男友只想好好在家休息，躺在床上舒坦一天。但女友卻喜歡外出旅游，就愛拉著他一起去。男友因?yàn)閻鬯?，為了不讓心愛的人掃興，即使在很累的情況下也勉強(qiáng)同意去，只為滿足女友的心愿。

可是一次兩次這樣可以，但時(shí)間一久，次數(shù)一多，每每都要被迫犧牲利益，壓抑自己的需求，人就受不了了，到達(dá)了忍耐的極限，爭執(zhí)也就必然產(chǎn)生。

太多的遷就則會(huì)導(dǎo)致疲倦，心理產(chǎn)生了倦意，就無力維系兩人的感情了。

心感到累了，又還能有多少動(dòng)力去和伴侶卿卿我我的呢？到那時(shí)候，就只剩下爭吵。爭吵過多則消耗感情，感情耗沒了，兩個(gè)人的關(guān)系也就走到了盡頭。

所以過多的遷就，是感情的大敵，對做出遷就的那一方是十分不公平的。

而這一方，由于之前犧牲了利益，對伴侶則有更多的期待，希望對方也能為自己做點(diǎn)什么，來補(bǔ)償先前的付出，以達(dá)到心理平衡。如果對方給不到相應(yīng)的補(bǔ)償，那么長期處于“虧損”的一方就會(huì)心懷不滿，心理失衡。

因而遷就只能暫時(shí)維持表面的和諧，并不能真真正正地去經(jīng)營一段比較長的人際關(guān)系。要想長期相處和諧，需要做積極的努力。即不要單方面去遷就，而是雙方互相體諒。

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最舒服的狀態(tài)是，兩個(gè)人都無需為對方遷就做什么事，盡量在不需要改變自己和他人的前提下，在最自然的狀態(tài)下，盡可能多制造快樂氣氛。不管做什么事，要秉著讓對方高興，同時(shí)也能讓自己高興的心態(tài)，才能給雙方帶來愉悅。

比如說，可以安排一些兩個(gè)人都喜歡參與的節(jié)目，像K歌、打球，一起看電影等等，只要是兩個(gè)人都喜歡的事，就可以放開了去做。這樣效果才好，是雙方共同享受。

如果女生愛逛街，但男友不喜歡，女生還硬拉著男友陪自己一起逛街。那男友必然出現(xiàn)抵觸情緒，那么女生自己也不會(huì)玩得痛快。

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真正的大快樂，是兩個(gè)人一起都快樂。僅僅是單方面一個(gè)人高興，并且這份高興還是建立在對方的犧牲上，這種快樂也長久不了。

總而言之，要長久地維系好與戀人的關(guān)系，最好能達(dá)到一加一大于二的效果。那些消磨雙方情感，讓別人不高興的事，就不要去觸碰了。