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搞笑段子：昨晚，送一女同事回家，到了她家樓下，我轉身剛要走，突然她從后面抱住我說：留下來吧，我想枕著你的肩膀睡。我拒絕了她，說實話，她的家庭條件不好我從來都沒有嫌棄過，主要是我是真不困啊，再說你枕我肩膀枕一宿，第二天我還能搬磚了嗎？ 我問老爸手握權力是一種什么樣的體驗。老爸得意地回答：“看看我在家里的地位，簡直就是想干啥干啥，為所欲為！你老媽從來不敢說我一句，想做飯就做飯，想刷碗就刷碗，想拖地就拖地，想洗衣服就洗衣服。這，就是權力?！?br> 今天陪閨蜜去相親，我告訴她要矜持點，別跟在家似的甩開膀子吃。閨蜜：知道了知道了，不還有你的嗎？你一會兒提醒著我點。相親過程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬著筷子恨恨的瞪著眼前的一盤小炒肉，只聽“咔嚓”一聲，閨蜜哀怨的看著我吐出了一小節(jié)兒筷子……擦，相親男當時就是一個激靈，匆匆結了帳就跑了！ 和男友過生日，想想兩個人相戀也有年頭了，男友一直很本分。趁著這次他生日吃飯的時候，我鼓足了勇氣對他說：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以滿足你提出的各種條件哦?！蹦杏褍裳鄯殴猓骸罢娴膯?？我想今晚吃完飯回家后不和你視頻了，我想打一晚上游戲行嗎？”我深吸一口氣，瞇著眼鼓起胸脯，羞澀道：“還可以比這些更過分?！蹦杏岩ба溃冻鱿蛲纳裆粗业溃骸拔蚁胪锩嬖贈_五百塊錢！”我…… 發(fā)小結婚，我?guī)兔佑H，快到女方家，我看到新郎的手發(fā)抖，拍了拍他：人生中的大事難免會緊張，放松點。他看看我只是嘆口氣沒說話，看著他背上160斤的新娘，想想那車進不來的兩里山路，我想我背我也抖！ 兒子：“媽媽，媽媽，我不想上學了。”媽媽：“為什么呀兒子？”兒子：“我們老師非常無知，我跟他學不到東西。”媽媽：“你老師很無知嗎？”兒子：“當然了，比如，形容走路的詞，有跑出去，走出去，跳出去，竄出去……可我每次回答完問題，老師總說讓我滾出去，很明顯，用詞不當！” 女友幼師，剛上班第一天被小朋友氣哭了，第二天又被小朋友氣哭了，第三天說啥也不去了。我沒辦法，只好親自送表妹去幼兒園，然后我跟小盆友說“別看你們老師長的高，其實她才四歲，以后你們要好好的跟她玩兒，別欺負她?！卑嗬镄∨笥讯键c點頭，那天開始，小盆友可乖了，不但不欺負她還有小盆友給表妹帶吃的。 去做足療，我問技師：這里做保健一個小時多少分鐘？技師說：60。心想真便宜，于是我就喊：我要加鐘做保健。結賬時收銀員說：先生您好，消費298。我質問收銀員：保健不是60嗎？收銀員說：誰說的？我說：16號技師說的，不信你把她喊過來，我倆當面對質。 食堂每天都是五菜一湯，每天每人都有一個燉罐。本人不喜歡喝湯，每次湯都是給老公喝的。晚上有一個大雞腿，四川廚師做的，超辣，由于感冒扁桃體發(fā)炎不能吃辣，就把雞腿夾在湯里面洗了一下，問：老公，還喝不喝湯？他悠悠的回了一句：這湯是雞的洗腳水，我才不喝呢！ 朋友瘦小，我陪他去相親，相親對象卻是一個高大威猛的女漢子，過程都沒擦出什么火花。準備送她上車回家，在咖啡館門口朋友卻被一扒手搶走手上的手機就跑，沒想到他相親對象追幾個大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……！朋友嘆了口氣：哎，就她了，這輩子生命安全總算有著落了。 問我媽為什么我爸這么丑你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時，你爸非要給我買雙鞋，我說什么也不買，你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這么心細的男人容易找嗎……呃～老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心…… 男朋友送我到家樓下，抱著我久久不肯松開...我小聲說道：“還不放開！我爸在陽臺應該已經(jīng)看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你...”男朋友聽完后，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱著你...”我感動的差點眼淚都流了下來...男朋友又哭著說道：“反正我也跑不過他...” 開學第一堂課，老師：“請用峰回路轉造句?！?小明：“我最大的夢想，就是發(fā)一條微博后，峰回路轉！” 老師不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回復我鹿晗轉發(fā)我?。 ?老師：“你給我滾出去?。?！” |
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