來訪者說：

8個月以前，我發(fā)現(xiàn)老公出軌了，情感身體雙重出軌。事情攤開后，老公當(dāng)即選擇了回歸。不過，這幾個月偶爾還有微信聯(lián)系，沒有見面。

老公出軌前，我和他基本處于無性婚姻，很少有夫妻生活。主要是我的問題，身體不好，累了，煩了，就會拒絕老公，讓他很受傷，慢慢的老公就很少找我了，最近我和他恢復(fù)了夫妻生活。有時候他主動，有時候我主動。

我其實心里有點擔(dān)心的。他心里還愛小三，我又和他過夫妻生活，他會不會看輕我。他會是把愛留給了小三，把性留給了我嗎？

做個愛，就能解決的問題？

——這是我們愿意相信的邏輯

當(dāng)我們在生活中遇到了問題，我們會習(xí)慣找原因，然后把這個原因解決掉，似乎問題就可以解決了。

我看到，你也正是這樣思考的：

我的老公出軌了，和別人發(fā)生了性關(guān)系。這是因為，他在婚姻里沒有得到性方面的滿足。所以，我只要滿足他是生理需要。這個問題就可以解決了。

這似乎是一個合理的解釋，而且，也有一個并不難操作的方案——做個愛，就萬事大吉了。

但事實上，在實際操作后，你有了一些困惑。

1、為什么我都滿足他的生理需求了，為什么他還沒跟對方完全斷呢？

2、他沒完全斷的情況下，我還要繼續(xù)滿足他的生理需求嗎？如果繼續(xù)滿足的話，我好像很卑微。

所以，面對這些無法解釋的問題，或許證明之前的邏輯錯了。但問題在于，為什么我們愿意相信那個邏輯？

我想可能有兩個原因：

第一，我離不了婚，我不能失去丈夫，我必須原諒他，我需要一個原諒他的理由。而“因為我沒滿足他，導(dǎo)致他出軌”就是一個很好的理由。這說明，是我先有一些做的不夠好的地方，才導(dǎo)致了丈夫的犯錯。所以，我得原諒人家。

第二，導(dǎo)致丈夫出軌的問題，我希望是可以解決的。如果這個問題，是我能掌控的，那么，這個問題就是有解的。滿足丈夫的性需求這件事，是我可以掌控的。所以，這個邏輯適合我。

你看，我們?yōu)榱擞欣碛稍徴煞?，我們?yōu)榱俗屖虑榭雌饋砣菀捉鉀Q，而選擇了這樣的一個邏輯。然而，這個邏輯滿足了你的需要，但卻未必是客觀事實。根據(jù)這個邏輯拿出的解決方案，似乎帶來一些問題。所以，你才有了那些困惑。

那么，當(dāng)我們遇到丈夫出軌這樣的事情時，我們恰當(dāng)?shù)淖龇☉?yīng)該是怎么做呢？

01

感受自己的情緒，

從這種情緒評估自己的現(xiàn)狀

如果你發(fā)現(xiàn)，當(dāng)知道丈夫出軌之后，你開始反思自己，開始在自己身上找原因，開始為丈夫的出軌找解釋的時候——那么，這說明你現(xiàn)在充滿了恐慌，自己是無法去探尋一些事實的。

這些事實包括：丈夫這個人，還值不值得我去愛；他的行為，有多大可能上真正改掉。

所以，你就直接跨過了對這個事情的真正思考，直接跳到了下一步，去配合丈夫的回歸。因為你怕得到別的結(jié)論，比如：其實丈夫這個人可能已經(jīng)不可能是一個理想的伴侶了，他也改不了出軌的行為了。

如果是這樣，你現(xiàn)在需要做的，是審視自己的狀態(tài)?，F(xiàn)在自己有兩種可能：

第一種是我之所以不敢面對，是因為我內(nèi)心知道，我依賴這個婚姻，離開這個婚姻的生活我根本不敢想象，我可能活不下去。所以，我沒有別的路，只有一條，那就是等他回歸。

第二種是我之所以不敢面對，是因為這個事情太突然，我一時間我沒反應(yīng)過來。

如果是前一種情況，后邊你應(yīng)該做的，是先接受自己這樣的狀態(tài)，然后制定一個先保住婚姻的應(yīng)對策略，然后韜光養(yǎng)晦，讓自己有能力、有資本處理這個事情。

如果是后一種，那就給自己點時間，讓自己去接受這個現(xiàn)實。這個婚姻已經(jīng)出現(xiàn)了問題，我可能需要振作起來，去面對問題了。

02

探究婚姻的問題，

恰當(dāng)?shù)貏澐重?zé)任

一個男人出軌，究竟是誰的責(zé)任？

無論怎樣，最主要的責(zé)任都不會落到妻子身上。出軌這件事，一定有它自身的動力，阻力和觸發(fā)事件。

出軌的動力，一定來自于出軌人的內(nèi)心。而且這種動力廣泛地存在。幾乎每個人內(nèi)心，都有去體驗新鮮的情感，新鮮的身體的想法，也都有沖出生活的軌道，偶爾犯個錯的沖動。

但是，也有很多因素，制約著我們，讓我們不去做這件事。我們的道德感，我們的責(zé)任感，也包括現(xiàn)實條件——是不是有機會，是不是有條件。當(dāng)然，還有我們是不是承擔(dān)得了出軌的代價。這些就是出軌的阻力。

出軌行為的發(fā)生，需要最終讓動力克服這些阻力，這時候，出軌的人需要一個理由，一個借口，讓我們解除這些阻力。比如，你和丈夫找到的這個理由——因為家里沒有滿足丈夫的生理需要。

當(dāng)丈夫找到這個理由的時候，他就可以克服道德感上的束縛：不是我道德低下，是因為我的生理需求沒有得到滿足啊。

但實際上，有一個道理很簡單，當(dāng)你婚姻里的確有問題的時候，當(dāng)你對妻子有不滿的時候，你首先想到的應(yīng)該是去解決問題。比如讓妻子看到，長久沒有夫妻生活是不正常的，會導(dǎo)致什么樣的后果。

如果已經(jīng)協(xié)商了，并且提出了可能出現(xiàn)的風(fēng)險，妻子還是不理睬，沒有盡到維持婚姻的責(zé)任，那么你可以降低對婚姻的評價——這個婚姻是不完整的，是需要評估是否需要維系的。然后彼此溝通這種評估，再進行問題解決的商討。讓對方，意識到自己問題的嚴(yán)重性，是發(fā)現(xiàn)問題的人，應(yīng)該做的。

所以，婚內(nèi)沒有得到滿足，只是一個借口。真正的問題，是丈夫釋放了自己的出軌動力，放飛了自我。如果丈夫沒有這個借口，他同樣還可以找到別的借口。

所以，出軌這件事的主要責(zé)任，永遠是出軌人的。配偶頂多提供了一個觸發(fā)的因素，讓對方找到解除自律的理由。

03

夫妻聯(lián)防，

堵住出軌的通道

要想防止丈夫的出軌，需要做的是，讓他用正確的方式，處理自己的欲望和一些心理需求。

我們要承認，再好的婚姻，也無法滿足婚內(nèi)兩人的所有需求。我們的內(nèi)心天然就有體驗新鮮生活，尋找刺激的需求，我們天然地就怕生活的平淡，我們天然地就厭倦重復(fù)。我們還需要一些話，不能和伴侶說，想找別人傾訴……

這些都是客觀存在的一些現(xiàn)象。我們可以做一些事情，對這些情況做一定程度的改善。但更大的部分，需要我們?nèi)マD(zhuǎn)移注意力，去壓制自己的欲望和需求。

一個心智成熟的人，會找到自己應(yīng)對這些欲望和需求的方式，讓自己的婚姻不進入風(fēng)險中。

你的丈夫不肯離婚，說要回歸，是因為他需要婚姻，他也離不開。但他放不下對方，是因為他在對方那里還能滿足一些需求。

比如，一個可以說話的地方，一個可以體驗相互理解和情感支持的地方。他應(yīng)該做的是，尋找可替代的方式，解決自己的這些需要。這里邊，有相當(dāng)一部分需求，是通過調(diào)整夫妻關(guān)系可以的。比如，生活中的一些壓力，一些被壓抑的情緒，通過改善夫妻關(guān)系，是可以減少很多的。那么，這種需求就會減弱。

你們的婚姻，一定是存在一些問題的，才導(dǎo)致了原來的夫妻生活的不和諧。你們需要解決的是情感上的問題，而不是直接從夫妻生活入手。直接從這里入手，會讓你覺得你在用自己的身體留下一個男人。而不是你和他在一起享受夫妻生活。

04

當(dāng)我們看不懂自己的婚姻，

我們要學(xué)會借助外部力量

然而，在婚姻里，我們有太多事情，是自己看不清的。

一方面，我們身在其中，容易只看到自己關(guān)心的一面，忽略了對方的需要和感受。

另一方面，我們帶著太多的情緒。比如，恐懼會讓我們寧愿相信一些顯而易見的謊言，會讓我們自欺欺人。比如，憤怒會讓我們失去了對事情后果的無視。

這些都是我們正確處理婚姻問題的阻礙。我們必須先解決掉這些東西。

親人和朋友會關(guān)心我們，但他們有立場，不夠客觀；他們有熱心，但不懂你的感受和真實愿望。所以，必要的時候，要學(xué)會向?qū)I(yè)的人求助。

我是潘幸知，你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業(yè)幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機?