關于作者

哈麗雅特·布萊克，臨床心理醫(yī)生，具有多年的豐富從業(yè)經驗。她創(chuàng)作了許多暢銷的心理自助類書籍，如《取悅癥：不懂拒絕的老好人》和《誰在操縱你》等。

關于本書

作者結合自己多年的心理診療經驗，在書中針對“取悅癥”心理進行了深入分析。詳細介紹了取悅癥的產生心理機制、表現類型、對生活工作帶來的影響等。為了破解這種心理誤區(qū)給我們帶來的困擾，作者還介紹了“21天改善方法”，幫你徹底擺脫無謂“老好人”形象。

核心內容

作者認為，取悅癥主要可分為三種類型：認知型取悅癥、習慣型取悅癥、逃避型取悅癥。這三種類型分別對應著不同的心理機制。不論哪種類型和心理機制，都會給我們的工作和生活帶來高昂成本，也會影響人格獨立和自我進步。

我們可以嘗試從三個方面調整心態(tài)：一、多強調自我意愿和需求；二、懂得并學會拒絕；三、內化自己的成就感。    

你好，歡迎每天聽本書。今天要說的這本書叫做《取悅癥》，副標題叫做：《不懂拒絕的老好人》。本書一共320頁，我會用大概24分鐘的時間為你說說這本書的精髓部分，來理解為什么有些人習慣性地喜歡做老好人。

這本書的作者叫做哈麗雅特·布萊克，是一位在美國擁有25年臨床經驗的心理醫(yī)生。取悅癥這個詞就是這位作者發(fā)明的，我們現在去百度詞條上搜這個詞，會發(fā)現里面的解釋內容都是來自這本書，以前是沒有這個詞的。

那為啥作者要發(fā)明這么一個詞呢？這里面有個有趣的故事。有一次作者去參加奧普拉的脫口秀，就是美國一檔非常著名的脫口秀節(jié)目。主持人奧普拉和作者布萊克在聊老好人這個話題的時候，奧普拉就說自己就長期受這樣的心理困擾。他一直是一個想讓所有人都滿意，想要獲得所有人都認可的這么一個人，而且不管以前他取得啥成就，只要一覺醒來，就全部清零，覺得自己好像立馬就一文不名了，需要重新開始，從頭開始獲取別人的認可。

布萊克聽到這兒就覺得，這和他這些年來根據臨床經驗診斷的結果是一致的，他發(fā)現好多人的痛苦來源不是來自于別人的傷害，而是來自于他們自己想持續(xù)地做一個完美的好人，就是想讓所有人都滿意，讓所有人都喜歡，往往把別人的需求擺在第一位，卻總是忽略自己的感受，從而產生了很多心理疾病和心理障礙。因此他決定把這些年的臨床經驗寫成一本書，就是這本書，《取悅癥》。

起的這個名字，雖然帶一個癥字，其實不是一種病，它只是一種心理傾向，有點像拖延癥。你說拖延癥是病嗎？它肯定不算病嘛，它又沒有讓我們的身體產生病變，是吧？但是如果你不重視它的話，它又會把人弄得很難受。就是如果旁邊人不拉一把，自己也認識不到這個問題的話，他就很容易陷入到一個怪圈出不來，這個就是取悅癥的一大危害。它是處在一個灰色地帶的心理區(qū)域，是一種很常見的心理狀態(tài)，只不過我們平時沒有準確地把它表達出來。所以下面我要說的所有類型的取悅癥都只是指一種行為傾向，它并不是什么真的病。如果你發(fā)現某些情形和自己相似，那也只是說明有這種傾向罷了，千萬不要覺得自己就是有病。

這本書的結構特別清晰，分四個部分。前三個部分介紹了取悅癥的三種類型，作者把它們分為了認知型、習慣型和逃避型這三類，最后一部分作者給我們列出了一個21天改善取悅癥的方法。下面我們就一起看看各個部分都說了些啥。

我們先看看認知型的取悅癥。這類人的心理障礙，是由一些錯誤的觀念引起的。這些錯誤的觀念是啥呢？第一個錯誤的觀念就是，他們會認為只要我當個好人，我對別人好，那么別人就應該對我好，如果別人對我不好，那么就是我自己的不對。他們內心的矛始終是指向自己的，從來不指向外部，不管遇到什么問題，他們都覺得是自己的錯，先從自己身上找原因。按理說這樣的人應該是特別討人喜歡的吧，他們應該是這種人見人愛、花見花開的類型。實際上結果卻恰恰相反，喜歡取悅別人的人往往很難相處。這是為啥呢？因為凡事都怪罪自己，都覺得是自己不對的這么一種心態(tài)，會讓自己陷入一個很復雜的邏輯陷阱里。

這個陷阱是啥樣子的呢？我來簡單解釋一下，就是因為他們認為只要我對別人好，別人也應該對我好。這個好像沒什么問題吧，畢竟誰會討厭一個對自己好的人呢，是吧？但是問題就出現在這個“應該”上。在這些有取悅傾向的人的詞典中，有很多絕對性的詞，比如說應該、必須、一定，他們經常會把這些詞掛到嘴邊當作自己的口頭禪，不允許自己偏離這個標準，他們默認這個世界是公平的，好人就應該得到別人的認可，因此他們極力地做一個好人。那怎么樣做一個好人呢？首先就是對自己有很高的要求，他們覺得自己應該滿足所有人的期望，應該照顧好身邊的每一個人，應該不傷害任何人的感情，應該不讓任何人失望，應該始終保持愉快和樂觀，應該盡量地不去麻煩別人。他們覺得，只要自己完全遵守這些紀律，就會變成一個讓每個人都喜歡的人。

除了這些對自己的高標準之外，他們對別人應該做的事，也有很大的期望。他們覺得，如果我為別人做了很多事，那么別人就應該感激我。我努力地討好別人，那么別人就應該喜歡我。我滿足了別人的要求，那么別人就應該離不開我才對。這些對別人的高期望還是隱藏起來的，他們往往不說，就是我希望你感激我，我希望你有某種表現，但是我不告訴你，讓你自己猜。他們從來不把自己的需求說出來，因為他們覺得這樣也是在麻煩別人。這就導致別人通常搞不明白他們，不了解他們想要啥，也滿足不了他們的高期望，實際上別人也沒有理由專門去滿足他們的高期望呀，這是他們自己單方面的要求啊。所以當別人沒有辦法滿足他們時，他們的期望就往往會落空，他們就會感覺到失望、難受、沮喪，甚至還有點生氣。

他們對自己的高標準里還有一條，就是我們前面說的，當感受到這些情緒的時候，他們不允許自己表達憤怒，他們要時刻地保持愉悅，時刻地保持樂觀。這就難說了。你看，又生氣，他又不能說，那咋辦？這個時候這種失望、憤怒就會變成情緒內化進來，作用到自己身上，他們就開始覺得這應該是我自己的錯，是我自己做得不夠好才沒有得到相應的回報，是我自己的能力不夠才沒有滿足別人，別人才沒有報答我。

你看，他們從對自己的失望中感覺到內疚，然后又相信別人也對自己失望，然后又會產生愧疚感，于是，開始自我懲罰，對自己持續(xù)地進行情感虐待，用一些笨蛋、蠢貨這些詞來形容自己。為了彌補這個錯誤，怎么辦？接下來他們就開始對自己設立更高的要求，然后又對別人產生更高的期望。就這樣，一個悲慘的邏輯陷阱就這么形成了。

和這么一個苛刻的人相處，不管是做同事也好，做朋友也好，做情侶也好，都非常地不愉快，因為他們對自己和對別人的要求都太高了。哪怕他們特別善意地向別人提出一些意見，別人聽起來也像指責一樣，就會覺得這個人在控制自己，在蔑視自己，所以和他們相處起來就特別不愉快。

這個奇怪的思維模式是怎么樣發(fā)生的呢？其實并不新奇，它是一種原始的自我保護模式。你看，一個小孩通常會想象出一個有條件的協(xié)議來維持一種對事物的控制感。比如說一個小孩，他如果覺得這個衣柜里面有怪獸，就會想象出一個協(xié)議，只要我上床睡覺，把燈開著，這個怪獸就不會出來傷害我。再比如說，從很多父母離異的家庭中可以看到這樣的例子，父母要鬧離婚，小孩不想讓父母離開，他又沒辦法控制，這時候他就會想，只要我很乖，只要我什么都聽父母的話，那么他們就不會分開。你看，他們會給自己設立一個條件，然后把握對面前這件事情的控制感。

其實這種有條件的思維模式一般到七八歲的時候就會自然消解，一個孩子在七八歲的時候，就會認識到愿望和現實是有差距的。一直到青春期，大多數的孩子都會把自己腦海中的計劃落實為行動。就是如果他們有什么計劃，就會去干，而不會去想一些沒有用的東西。但是，如果在這個過程中受到了阻礙，比如說受到了打擊，或者從小就生活在一個極度缺乏別人認可的這么一個環(huán)境下，這種自我保護的思維就會延續(xù)到成年。不一樣的是，以前他們是害怕衣柜里有怪獸，長大之后他們害怕別人的拒絕，害怕別人的嫌棄，害怕讓別人討厭。為了讓別人不拒絕自己，不討厭自己，他們還會沿用那個邏輯，認為只要我當一個好人，只要我對別人好，那么別人就應該對我好，所以有取悅傾向的人對做好人特別執(zhí)著。

第二個錯誤的思維習慣是，他們認為別人的需求永遠是第一位的，而自己的需求卻可以被忽略。這個標準看起來讓這些取悅型好人，就跟圣人一樣，永遠都是大公無私地奉獻，永遠都是不斷地給予，把最好的留給別人，把不好的留給自己。

但這一味地付出，在人際關系中也是不成立的。這又是為啥呢？因為當你一味地付出卻不接受任何回報的時候，你的動機就會變得很可疑。你想想是不是這樣？比如說，有一個哥們莫名其妙地一下對你特別好，給你端茶遞水，給你借錢，幫你扛事，結果他還不要你的任何回報，你想給他做點事的時候他全部都拒絕。

這時候你就不知道他想干嘛，也不知道他的動機是啥，你是不是就會有點心慌，開始覺得這個人有點不對勁，然后就會本能地想離開他，覺得他有點危險。而且當這個人只對朋友付出，卻不接受任何回報的時候，這其實是在變相地拒絕別人，等于是不讓別人享受回報你的愉悅和快感。這會讓別人處在一個很尷尬的境地，可能這個人是真心想和別人分享財富，他就是單純地想幫助別人而已，但是如果不求回報的話，這在無意中是貶低對方的，會讓別人產生虧欠感。

我們每個人都是這樣，特別不喜歡欠別人的，欠別人那種感受是特別難受的。就像你欠一個朋友的錢，你一定會老想著這個事。如果你手頭富余之后，去給這個朋友還錢，結果他還死活不要，怎么給他都不要，這個時候，這段關系就會變得很奇怪，甚至你可能會產生一種怨恨。為啥？因為你的朋友這就是變相地操縱你，意思就是讓你記著，你一直欠我錢，我現在還不要，說不定哪一天有其他的事情你就得幫我，你可要記住了。這是不是在變相地操縱你，讓你陷入一種很尷尬和不安的境地？換一個角度想也是一樣，當一個人只是一味地付出，卻不要求任何回報的時候就會把別人弄得很尷尬。所以，沒有人喜歡無私奉獻的人，也沒有人喜歡過分的給予者。在適當的時候，允許別人報答你的好意，給別人機會來報答你的付出，這會讓別人更加喜歡你。

第三個錯誤觀點是，為了滿足別人，我可以犧牲自己的需求。這個就更高尚了吧，舍己為人呀，但是，它在人際互動中還是不成立的。

作者在書中舉了這么一個例子，這個例子的主人公叫做薩拉，是作者的好朋友。薩拉在別人眼中就是那種百分之百的好女人，男士剛開始和薩拉約會的時候都特別喜歡她，因為她是那種一遇到喜歡的男人就會馬上把自己放得低聲下氣，放到唯命是從的位置上，讓男人覺得自己特別受關注，特別受崇拜，特別地搶手。她還是那種只要男朋友高興，什么都愿意做的女人，她可以不斷地迎合對方，對方喜歡看什么電影，她就喜歡看什么電影；對方喜歡吃什么，她就喜歡吃什么；對方喜歡去健身，她就去健身；對方喜歡宅在家里看電視，她就每天跟著宅在家里看電視。為了迎合男朋友的品位，她還換發(fā)型，去整容。反正只要對方喜歡，她做什么都行。

但是這個看起來就跟機器人一樣的完美女朋友，每一段關系都不長久，每一次戀情在剛開始的這個新鮮勁過去之后，男士很快就會把她甩掉，而且還覺得她特別討厭。這是為啥呢？我相信你也猜到了，因為她沒有自己的看法和見解，沒有自己的世界觀，沒有辦法和對方在思想層面上進行互動。男士跟她說話，就像在鏡子面前跟自己說話是一樣的。還因為她每次都跟隨男朋友快速地切換自己的愛好，沒有辦法培養(yǎng)出自己一個長期的愛好，也沒有辦法幫助男士豐富人生閱歷和擴大知識面。

就是說，她雖然什么東西都可以給予對方，但是在男女關系中，一個很重要的東西她就是沒有辦法給予，就是在自尊的基礎上，和對方分享真我的能力，和對方產生互補的情感和思想上的互動，這就導致男士很快對她失去興趣。這就是犧牲自己，迎合別人所付出的一個代價。

上面我們說了第一種，認知型的取悅癥。下面我們說說習慣型的取悅癥。

這種類型的人討好別人、取悅別人已經是一種根深蒂固的習慣了，是帶有某種強迫性的。他們對別人的需求和認可特別強烈，如果他們?yōu)閯e人做了哪件事，結果別人沒有及時地表達感謝，他們就受不了了，覺得自己立馬被冷落了，對別人的稱贊和認可已經到了非要不可的地步，只能通過取悅別人，通過別人對自己的看法來證明自己的價值。而且他們的心理賬戶里，好像存不下已經做過的事情，存不下任何的成就，就是不管以前取得啥榮譽，啥成就，睡一覺起來之后，全部都忘光。只要每次出現新需求的時候，他們的價值又會接受一次考驗，好像每天一睜開眼睛就覺得自己一文不名，一無是處。

他們?yōu)樯稌羞@么強烈的認可需求，非要取悅別人不可呢？這背后的原因是，他們上癮了。對，你沒聽錯。得到別人的認可對我們一般人來說是一件很高興的事，就好像如果別人夸贊自己了，獎賞自己了，自己很高興呀。但是這些夸贊和獎賞對有取悅傾向的人來說會產生極大的快感，而且這種快感又不是時時刻刻有規(guī)律地發(fā)生的，是偶爾才會發(fā)生。你想，別人公開地表揚和稱贊，不可能時時刻刻都發(fā)生呀，就像玩老虎機，不是每一次按下按鈕都能中獎，但是偶爾會讓你們中那么幾次。而偶爾的中這么幾次就會讓人特別開心。為了提高中獎的概率，最好的辦法是啥？就是多玩幾臺了，同時玩好多臺，這樣中獎的概率就會更大。

對取悅型好人來說也是一樣，他們就跟玩老虎機是一樣的。他們采取的策略是，擴大取悅的范圍，就是對所有人都特別好，想讓所有人都滿意。我們知道，一個人的精力是有限的，當他擴大取悅的范圍的時候，往往就會忽視周邊的人，這是必然會發(fā)生的一個現象。所以有取悅傾向的人往往是對周圍的人特別冷漠，對陌生人卻特別好。取悅在這時已經不是一種當好人當過頭的問題了，它是一種根深蒂固的慣性，是帶有某種強迫性的上癮的行為。如果一直在這么一個狀態(tài)中，會對自己的生活和人際關系產生非常不健康的影響。

上面我們說了認知型取悅癥和習慣型取悅癥這兩類，它們都有一個共同的特點，就是這些人的動機是為了獲得別人的認可和喜歡，所以主動地遷就別人，迎合別人。下面我們要說的這種類型，它產生的結果和第一、第二種是一樣的，但是動機不太一樣。上面的動機是為了獲得認可，下面我們說的動機是為了逃避。那逃避啥呢？就是逃避那些壞情緒，逃避別人的拒絕、暴力和冷落，逃避時不時就會出現的內疚和自責。

這兩種動機有啥區(qū)別呢？區(qū)別就是，第二種逃避帶來的動機要比第一種獲得別人認可帶來的動機要大得多，就跟一根胡蘿卜和大棒的關系是一樣的。我們都知道，想讓某個人做出某個動作，前面可以放根胡蘿卜來引誘他，后面用大棒來鞭策他。胡蘿卜和大棒哪一個作用更強呢？答案是大棒，恐懼的力量更強。

有一個實驗可以清楚地說明這一點，叫做白門實驗。這個實驗是這樣的，拿一個盒子，中間放一道白色的門。這個盒子的一邊染成白色，另外一邊染成黑色。第一次實驗拿來一只小老鼠，把它放到黑色這邊，白色這邊放一塊奶酪。小老鼠聞到味道之后就會撞開中間這道門，然后找到奶酪。這樣反復幾次，讓小老鼠產生記憶。為了做對比，再放一只小老鼠，把它放在黑色區(qū)域。這次不在白色區(qū)域放什么奶酪，而是在黑色區(qū)域進行輕微的電擊。小老鼠受到驚嚇之后就會撞開中間的門，然后躲到白色的安全區(qū)域。

這樣反復幾次，讓它也產生記憶。接下來要做的事情是，同時撤掉奶酪和電擊，由于小老鼠有記憶呀，它還是會使勁地往白色區(qū)域跑。那么我們要觀察的結果就是，小老鼠的記憶能停留多久，它會嘗試幾次最后放棄。最后的實驗結果是，有奶酪引誘的這一只小老鼠，在嘗試了七八次之后，發(fā)現沒有奶酪了，它就放棄了，然后待在這個黑色區(qū)域一動不動。而受到電擊的這一只小老鼠，它反復沖過白門多達50次，它才覺得這個黑色區(qū)域是安全的。這說明啥？說明恐懼的力量要比獎勵的力量要大得多。

換成取悅也是一樣，逃避型的取悅型好人，因為以前受到過某種傷害，在受到傷害的時候，他們發(fā)現，可以通過取悅別人，讓別人高興來避免自己受到傷害，這就是他們用來保護自己的一種手段。這種負強化的作用更加根深蒂固，通常都是過度地放大壞情緒的危害，把沖突的嚴重性放得特別大，就是從來不讓自己陷入沖突當中。每當覺得別人快要生氣的時候，他們會立馬示弱，首先討好，讓別人壓根兒就沒有發(fā)飆的理由。這樣造成了一個結果就是，他們永遠不會處理和別人的沖突。

你可能會說，避免和別人發(fā)生沖突，這是好事吧，難不成這還錯了？實際上我們在日常生活和工作當中，完全和別人避免沖突是不可能的，我們每個人的價值觀都不一樣，在一些事情上產生不一樣的觀點，產生沖突，這太正常了。想時時刻刻讓每個人都喜歡你，讓每個人都認可你，可以說永遠都沒有這個可能。所以最重要的不是盡力地避免沖突，而是當沖突來了之后怎么有效地化解它。害怕問題，然后躲避問題和勇敢地面對問題、解決問題，是兩種完全不一樣的思想概念。

上面我們說了取悅癥的三種類型和危害，分別是認知型、習慣型和逃避型。這些老好人的一個共同的特點就是，極度地想要別人的認可。為了獲得別人的喜歡，或是避免被別人討厭，他們就會花全部的時間和精力去滿足所有人，對別人都特別好，但是對自己特別狠，一點都不好，最后的結果往往是他們發(fā)現別人并不買賬，總是熱臉貼個冷屁股，甚至有時候別人還覺得這些人特別煩。你想，如果把自己的喜怒哀樂全部都建立在別人的態(tài)度上面，自己一點主動權都沒有，這樣的生活能不悲催嗎？

怎么樣從這個怪圈里跳出來呢？作者列出了一個21天的改善計劃，非常地詳細，一步一步怎么做怎么想，都列得清清楚楚的。為了節(jié)省時間，我把它濃縮成為三個主要的方法，我們來看一看。

第一個方法，就是去掉腦子中的那些應該。前面我們說了，取悅型好人滿腦子都是應該，沒有一點彈性和余地，就是我應該這樣，我應該那樣，我必須這樣，我必須那樣，我應該讓別人高興，我應該不發(fā)脾氣，反正滿腦子都是這些詞，平時的口頭禪也經常用這些詞。我們可以仔細想一想，這些應該是從哪里來的呢？這肯定不是天生的嘛，誰天生就知道這么多應該。這其實不是他們自己的聲音，是周圍老師、父母的聲音。因為這個聲音的音量在腦子里面開得太大，以至于他們總是聽不到自己內心的聲音。

那怎么辦呢？其實很簡單呀，就是有意識地把這些應該替換掉，替換成能把握的句式。比如說，我應該總是讓別人高興和滿意，就可以換成如果我愿意，我可以滿足那些重要的人對我的要求和期望。其他的也是一樣，比如說，我應該始終保持愉悅和樂觀，永遠不要在別人面前表現出任何消極情感。這個句子就可以替換成，如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和樂觀。

你看這樣一替換，腦袋中那些苛刻的要求就被軟化了。首先，這些表達中加入了時間和偏好的條件——如果我愿意，這就是在強調自己的意愿。其次，這個表述中還加入了選擇，強調這個控制權是在自己的手中。最后，提醒這并不是要滿足所有人，只滿足最重要的人的愿望就可以了，而且這只是一個選擇，并不是必須的義務。這樣通過替換就能有效地把腦袋中那些毒素剔除，這是一個小技巧。

第二點，就是要學會拒絕。取悅型好人最大的問題，就是不會拒絕別人，就跟這本書的副標題是一樣的，不會拒絕的老好人。為啥他們就特別難拒絕別人呢？因為每答應一次別人的請求，就是多一次機會獲得別人認可的機會呀，最后別人就會發(fā)現，這個人挺好使的，有什么事情都過來找他，最后肯定會把他給累趴下。

那你說拒絕別人有那么難嗎？對取悅型好人來說，真的非常難，因為從小到大他都是這么過來的，一拒絕別人，或是一被別人拒絕他們就會產生內疚、自責，覺得自己是一個自私的壞人。這個要怎么破呢？作者給出的方法是，用拖延的方法。你看拖延癥在這兒就特別好使。當別人向你提出請求，你又不想答應的時候。像平時你可能不想答應也答應了，但是現在你就可以拖著，拖一段時間之后對方就明白你的意思了，這樣你就可以不被別人的要求所控制。

第三點，也是最重要的一點，就是學會對自己產生自我認可。取悅型好人，他們所有對自己的評價都是來自于別人，拒絕了別人，自己會內疚，別人拒絕了自己，他們還是會內疚。這是因為他們一直都用完美主義的高標準在要求自己，從來沒有對自己滿意過。

那為什么就是感覺不到對自己的滿意呢？因為他們只懲罰自己，從來不獎賞自己。不管取得多大的成績，不管取得多大的榮譽，他們都覺得這就是應該的呀，這很正常呀，沒啥值得高興的。他們對自己特別地苛刻。要怎么辦呢？就是想辦法讓自己的成就積累下來，及時地給自己獎勵。你可能會擔心，如果沒有這些高標準，自己會不會變成一個很平庸的人，會不會沒有動力？其實不會。很多沒有取悅傾向的人也非常的優(yōu)秀呀，就像胡蘿卜和大棒一樣，雖然大棒的威力更大，但是別忘了，前面的那根小胡蘿卜效果也是非常強大，而且在這個成長的過程中，它會讓人更愉快，更輕松。

我們回顧一下。這本書給我們介紹了一種我們經常遇到，但是說不清道不明的行為傾向——取悅癥。這是不是一種病呢？這不是一種病，它只是一種好人做過頭的行為傾向，它和那種完全自私，完全不顧別人感受的情況是兩種對立的極端。這兩個極端都會產生非常嚴重的心理障礙。書中給我們介紹了三種取悅癥的類型，認知型、習慣型和逃避型。前兩種的動機是為了獲得認可，最后一種逃避型的動機是為了避開壞情緒。最后還介紹了一個21天擺脫取悅癥的具體操作方法，告訴我們要去掉腦袋中的那些應該，要學會拒絕不合理的要求，還要學會對自己產生認可。

其實我們每個人從小都會受到一些創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷很多都是來自于父母。那你說是父母故意的嗎？肯定不是。只是他們不懂罷了，他們都是無意間造成的，所以對成年后的自己會產生影響。那怎么辦呢？沒有任何辦法，只能自己調節(jié)，自己治愈，因為無論如何你都是回不去的。我們對自己的認可是需要一點一點積累的，只有當認可來自于自己的內心，而不是他人的時候，真正的自信才能建立起來。而說一個人內心強大，實際上就是說他有堅不可摧的自信。

撰稿：張凱
腦圖：摩西
轉述：孫瀟