我們將探討如何傾聽他人，了解他們的觀察、感受、需要和請求，并給予反饋。

為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。以色列哲學家馬丁-布伯對此做出了描述：“盡管有種種相似之處，生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預見我們的反應。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽。”

然而，全身心傾聽他人并不容易。法國作家西蒙-薇依寫到：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大部分人還不具備這種能力?！?遭遇他人痛苦時，我們常常急于建議、安慰或表達我們的態(tài)度和感受?？墒?，傾聽意味著全心全意體會他人信息—— 這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里?！?/p>

如果一個人想要別人了解他的處境，聽到卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不太舒服。

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經(jīng)準確領(lǐng)會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。此外，這樣做還有助于人們體會自己的狀況，從而深入了解自己。

非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。這將便于他人對我們的理作出必要的餓補充。我們的問題可以集中以下幾個方面：

1 他人的觀察：“ 上周我我有三個晚上不在家，你說的是這回事？

2 他人的感受和需要：“ 你很灰心？你希望得到肯定是嗎？

3 他人的請求：“ 你是不是想請我?guī)湍泐A定酒店？

在我們的文化中，直接討論一個人的感受是很少見的。 重要的是，我們已經(jīng)不再把他的話看成是對我的攻擊，而注意體會他的感受和需要。這使我們的關(guān)系日益好轉(zhuǎn)。” 在給他人反饋時，我們的語氣非常重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。如果我們的語氣很肯定，仿佛是在宣告他們的內(nèi)心世界，那么。通常不會有好的反應。然而，一旦別人通過我們的語氣意識到我們是在體會，而非下結(jié)論，他們一般不會產(chǎn)生反感。

有時，我們的溝通意圖可能被誤解。人們也許說：“不要用溝通技巧來套我的話?！?如果出現(xiàn)這種情況，我們可以繼續(xù)傾聽對方的感受和需要。這時，也許我們會發(fā)現(xiàn)，對方并不信任我們，除非對我們的意圖有進一步了解，他不會喜歡我們的表達方式。然而，就像上文例子所反映的，只要我們專注于他人的感受和需要，所有的批評、攻擊、辱罵或嘲諷就會消失。我們越是這樣做，就越能體會一個簡單的事實： 有時，我們認為自己受到了指責，實際上那些話是他人表達需要和請求的方式。如果，意識到這一點，我們就不會意識到自己的人格受到了傷害。反之，如果我們一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。作家約瑟夫-坎伯說道：“ 為了幸福，必須把 ‘ 別人怎么看我’ 這個問題放在一邊?！?一旦我們把所謂的批評和指責看作是來自他人的禮物—— 為處于痛苦中的人提供服務的機會，我們就會感到這種幸福。

如果人們常常懷疑我們的誠意，那么，我們就需要好好審視自己的動機。也許，我們只是在機械地運用非暴力溝通，而忘記其目的。這時，我們就可以問自己，我們關(guān)心的是加深與人的聯(lián)系，還是以“ 標準的” 非暴力溝通方式來說話。 或者， 雖然我們是以非暴力溝通方式來表達自己，我們在乎的也許只是改變他人來迎合我們的需要。

當他說出他所意識到的他的感受和需要時，他顯得很高興，他看著我說：“ 這是有價值的。” 一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，一般來說，他會覺得很愜意。如何保持關(guān)注？是下一步要解決的問題。