收到一位讀者的留言：

我今年大一，學(xué)的是理工科，班上基本都是男生。上周一個男生跟我表白，我其實(shí)也有點(diǎn)喜歡他，但是卻不知道要不要答應(yīng)他。因?yàn)槁犻|蜜說，太容易被追到，就不會被珍惜，畢竟在一群男生里自己是很搶手的，不要顯得 “賤賣” 了。

我該怎么辦呢？有點(diǎn)迷茫。

讀著她的故事，我注意到兩個很有意思的詞：搶手和賤賣。

如果用商品經(jīng)濟(jì)的角度來理解愛情，那么確實(shí)如此，當(dāng)一個產(chǎn)品稀缺或難以獲得時，人們會認(rèn)為它比容易獲得的產(chǎn)品更有價(jià)值。

那么愛情究竟是不是一個市場，越難被追到，越容易被珍惜？

少女特意去查了幾篇文獻(xiàn)，來看看心理學(xué)家們是怎么探討這個問題的。

01

得不到的永遠(yuǎn)在騷動

2013 年，悉尼大學(xué)心理學(xué)家們曾做過一項(xiàng)研究，他們招募了 270 名大學(xué)生來參與一個校園約會，每個人會收到三個文件夾，分別標(biāo)著 A、B、C. [1]

研究者告訴他們，信封里有一些人物資料，這些人都是被其他學(xué)生評價(jià)為非常有魅力、非常吸引人的對象：

文件夾 A 中是一個非常熱情的人，Ta 經(jīng)常愿意與一些剛認(rèn)識的人約會;

文件夾 B 中是一個相對捉摸不透的人，Ta 偶爾會和剛剛認(rèn)識的人約會，通常不會直接拒絕，但是也不會輕易接受他人的表白；

文件夾 C 中是一個非常高冷的人，Ta 從來沒有和剛認(rèn)識的人約會過，基本都是直接拒絕。

接著參與者會被問到三個強(qiáng)迫選擇的問題：

1. 如果選擇跟其中一個人約會，你會選誰？

2. 如果選擇跟其中一個人發(fā)生隨意的性關(guān)系（約炮），你會選誰？

3. 如果選擇跟其中一個人建立一段長期、忠誠的感情，你會選誰？

結(jié)果如下：

總體上人們更愿意跟熱情型的人約炮。但是更喜歡跟相對捉摸不透的人約會、或者建立一段長期穩(wěn)定的關(guān)系。

但這些選擇也存在一些性別差異：

男生更喜歡跟熱情型女生發(fā)生性關(guān)系；而女生則更喜歡跟高冷、捉摸不透的男生發(fā)生隨意性關(guān)系；

在長期伴侶的選擇上，男女生都偏愛捉摸不透的對象，但是男生會比女生更偏愛高冷對象。

總結(jié)起來，無論男生女生，都更喜歡跟捉摸不透的人建立一段長期的、忠誠的愛情。

研究者們分析了背后的幾點(diǎn)原因：

1. 矜持的人出軌的可能性較低，比較靠譜；

2. 患性病的風(fēng)險(xiǎn)更低；

3. 他們通常具有較好的社會聲譽(yù)。

這么說來，在 “愛情市場” 里，越難得到的人，確實(shí)更容易被珍惜。

如果你想讓自己顯得更 “稀罕”、更有魅力 ，你可以怎么做呢？該研究團(tuán)隊(duì)還特意總結(jié)了五大 “欲擒故縱” 手段：

1. 讓自己顯得很忙

2. 較難聯(lián)系上

3. 表示自己有多個正在了解的人

4. 一開始對你饒有興趣，后來興趣就淡了

5. 偶爾關(guān)心對方一下，但不會持續(xù)

看完整個研究，確實(shí)覺得很有意思，但是你可能會跟我發(fā)出一樣的疑問：

這個實(shí)驗(yàn)背景更像是一個大型相親市場，每個人都是一個明碼標(biāo)價(jià)的商品，等待被挑選。

但是現(xiàn)實(shí)生活中的愛情不一定是這樣的呀！有可能你跟一個同學(xué)相處了很久，才發(fā)現(xiàn)自己喜歡 Ta，并決定表白。此時你不僅了解對方的脾氣，還會了解很多其他方面......

那么在現(xiàn)實(shí)的自由戀愛中，這些欲擒故縱的魅力還會奏效嗎？

02

明明喜歡對方，難道就不能真實(shí)說出來？

2019 年美國阿德菲大學(xué)做了一系列的研究，試圖挑戰(zhàn)上一個研究結(jié)論，打破人們對欲擒故縱（明明喜歡，卻故意吊對方胃口，簡稱 PHTG）的認(rèn)識。[2]

他們招募了 175 名大學(xué)生，將上面 “五大欲擒故縱手段” 做成量表，詢問他們在日常生活中使用這些手段的頻率，并將它們分成了 “長期” 和 “短期” 兩種：

“長期” 指的是運(yùn)用欲擒故縱手段，去尋求一段長期穩(wěn)定的關(guān)系；

“短期” 指的是運(yùn)用欲擒故縱手段，去約炮或者爭取一夜情；

做完這個調(diào)查，還會測試參與者的自戀人格、戀愛關(guān)系質(zhì)量等。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，長期的 PHTG 容易導(dǎo)致戀情的不穩(wěn)定。

自戀人格和唯利是圖的人，更容易使用長期 PHTG 策略；他們維持一段戀情的時間通常很短，并且對當(dāng)下戀情普遍不滿意，不想跟伴侶擁有未來。

也就是說，現(xiàn)實(shí)生活中，如果你想跟某一個喜歡的人發(fā)展一段長期的戀情，那么欲擒故縱并不是什么好方法。

接著，參與者們還進(jìn)行了一個 “真實(shí)做自己” 的測試：

真實(shí)做自己，指的是他們認(rèn)為真誠對一段戀情至關(guān)重要，無法忍受伴侶的欺騙行為；

他們認(rèn)為戀愛本身就是一場冒險(xiǎn)，不管喜不喜歡一個人，都應(yīng)該真誠地表達(dá)自己，哪怕結(jié)果不盡人意，他們也愿意承擔(dān)。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在戀愛中越真實(shí)的人，越少使用 PHTG。他們在談戀愛時會對伴侶更加忠誠，幸福感更高、戀情也更加穩(wěn)定和長久。

但是悉尼大學(xué)的那項(xiàng)研究，確實(shí)發(fā)現(xiàn)了在約會初期，人們更容易迷上捉摸不透的人，對此該怎么解釋呢？

阿德菲大學(xué)團(tuán)隊(duì)對此不死心，決定沿此繼續(xù)探討兩個問題：

問題一：欲擒故縱，更容易吸引到哪一類人？

他們給參與者提供了兩種人物描述：一類是真實(shí)做自己的人，一類是讓人捉摸不透的人。

接著讓參與者評估這些人的魅力值，以及自己更希望跟哪一類約會。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，女生普遍更喜歡真實(shí)的男生；

而越自戀的男生，越容易被捉摸不透的女生吸引。因?yàn)閷λ麄儊碚f，越難得到的伴侶，越能充分滿足他們的征服欲。

問題二：欲擒故縱的背后，是怎樣的心理需求？

研究者設(shè)計(jì)了一個場景：

想象一下，昨天你和一個不錯的人進(jìn)行了第一次認(rèn)真的約會。今天，你收到短信，對方說 Ta 玩得很開心，想知道你們什么時候能再見面。

假設(shè)你接下來的日程表是自由的，你會怎么做？約明天見？過兩天見？還是下周再見呢？

再假設(shè)你此時并不忙，你可以立馬回信息，那你會立馬回復(fù)嗎？還是稍等幾個小時再回復(fù)？

參與者們需要對這些問題進(jìn)行回答。

在此之前，參與者還需要做一系列的依戀測試。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，依戀安全性越低的人，越容易在這個時候 “推遲”，他們不會立馬回信息，而是吊足了對方的胃口再回復(fù)；同時他們也不會答應(yīng)明天約會，而是把時間盡量往后推。

這些 “推遲” 策略正是前面提到的欲擒故縱手段的一種。

依戀安全感低的人，因?yàn)楹ε赂星闆]有結(jié)果，害怕自己不被珍惜，因此會采取各種手段讓自己顯得捉摸不透。

03

讓自己保持理智的矜持，而不是焦慮的偽裝

我們回到最開始的問題：是不是越難被追到的人，越會被珍惜？

把上述兩個研究結(jié)合起來看，我們會得到一些有趣的答案：

1. 如果你想讓自己在一個新的環(huán)境里更引人注目，或者讓自己在相親時更吸引人，那你可以學(xué)會適當(dāng)?shù)鸟娉郑瑏硖嵘约旱纳衩馗泻枉攘Γ?/p>

2. 如果你喜歡一個人，想要進(jìn)入一段長久的關(guān)系，那么就不要依賴欲擒故縱這一招了，讓自己真實(shí)一點(diǎn)，才會更幸福；

同時，這些研究也在問我們一個問題：

當(dāng)你故意拒絕別人時，是因?yàn)闆]有安全感，害怕自己不被珍惜，還是真的在好好考慮一段感情的未來呢？

關(guān)于這個問題，我想起曾經(jīng)的一位同學(xué)。

她是一個很漂亮的女生，長相甜美而且多才多藝，可以說從小到大就被男孩子圍著轉(zhuǎn)。

上了大學(xué)，她也有很多追求者，可是她幾乎從來不答應(yīng)人家的表白。

每年生日，她會收到很多個男生的禮物，她一一發(fā)短信去感謝，卻不會跟其中一個單獨(dú)約會。

她曾經(jīng)無意間提起，她從小很缺愛，父母對她的關(guān)注特別少。每當(dāng)有男生追自己，她會覺得自己挺有價(jià)值的，她不想破壞這種感覺。

在她身上，你會發(fā)現(xiàn)這些欲擒故縱并不是她理性的擇偶方式，而是一種體現(xiàn)自我價(jià)值的方式。通過擁有更多的追求者，來維持自己內(nèi)心的安全感。

這樣的她雖然顯得魅力十足，卻很難擁有一段幸福的感情。

而另外有一些女孩子，她們也會在感情中表現(xiàn)得很矜持，不輕易跟男生約會，但背后卻是一種自信：堅(jiān)信自己值得一份美好的愛，因此愿意認(rèn)真觀察和等待，直到遇見自己真正喜歡的人。

同樣的高冷，心態(tài)卻顯然不一樣。

下一次，如果還有朋友問你這個問題：我要不要答應(yīng) Ta 的表白？

你或許可以問問對方，你有非常喜歡 Ta 嗎？

如果喜歡還不夠，那就繼續(xù)了解再說；

如果只是喜歡被追的感覺，不如做回真實(shí)的自己！

一個自信而真誠的你

終會擁有最好的疼惜

世界和我愛著你

- The End -

References / 少女參考的文獻(xiàn)資料：

[1] Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard‐to‐get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27(5), 458-469.

[2] Josephs, L., Warach, B., Goldin, K. L., Jonason, P. K., Gorman, B. S., Masroor, S., & Lebron, N. (2019). Be yourself: Authenticity as a long-term mating strategy. Personality and Individual Differences, 143, 118-127.