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文 | 月月

教育家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

但無論是哪一種，本質(zhì)上都是缺乏共情。缺乏共情的教育虛假而沒有溫度，它只停留在冷冰冰的口頭表達(dá)，而缺乏一種心靈感受與陪伴。

優(yōu)秀的父母總會(huì)知道，世界上最聰明的溝通方式，就是共情溝通。因?yàn)橹挥泄睬?，才能讓孩子遇見溫暖?/span>

 01 

共情，是走進(jìn)孩子內(nèi)心世界的第一步

曾經(jīng)讀過這樣一個(gè)故事：

在一個(gè)健身房的走廊里，一個(gè)兩歲男孩趴在地上，又哭又鬧。

在公眾場(chǎng)合吵鬧，換做其他父母，肯定不是一頓打，就是直接把孩子拖走。

可男孩的媽媽卻沒有這么做。她和孩子一樣趴在地上，讓自己的頭和孩子的頭連成一個(gè)水平線，連鼻子也碰到了一起。

神奇的是，孩子的哭聲漸漸降低，變成了耳語。兩三分鐘后，孩子和媽媽一起站了起來。孩子拉著媽媽的手，平靜又快樂地離開了健身房。

讀到這里，我不禁感嘆，這位媽媽真是智慧。她深諳“共情”的神奇作用，用愛和溫暖融解了孩子的負(fù)面情緒。

很多時(shí)候，我們面對(duì)沉浸在負(fù)面情緒中的孩子總是很無奈，不管是講道理或是發(fā)脾氣，孩子依然把自己關(guān)在自我的世界中，簡(jiǎn)直是油鹽不進(jìn)。

其實(shí)，應(yīng)對(duì)這種情況最好的方法，是共情。所謂共情，就是一方對(duì)另一方內(nèi)心世界的理解和體驗(yàn)。你首先要理解孩子的情緒，允許孩子適當(dāng)發(fā)泄，才有可能幫助孩子恢復(fù)平靜。

這種共情的能力，對(duì)于父母來說尤為重要。因?yàn)楣睬槭亲哌M(jìn)孩子內(nèi)心世界的第一步?？蛇z憾的是，這個(gè)世界上到處都是愛孩子的父母，卻很少有能理解孩子的父母。我們總是沉浸在自我感動(dòng)式的付出中，卻不知道，缺乏共情的愛有可能只是傷害。

 02 

缺乏共情的愛，是最毒的“毒藥”

編劇羅套套曾在微博上說過自己在高鐵上遇到的一件小事。

對(duì)面坐了一家三口，10歲左右的兒子買了三份高鐵飯回座位，看起來很高興，跟座位上的爸爸說：“我買了三種不同口味的，你們想吃別的味道也可以吃了，里面還有一份宮保雞丁，是最貴的?！?/span>

孩子興致勃勃地介紹，以為父母會(huì)夸獎(jiǎng)自己的能干，誰知道媽媽氣急敗壞地吼道：“誰讓你買這么多的？讓你去買飯你一下買三份？”

兒子看著都懵了，說：“嗯啊，我們?nèi)齻€(gè)人一人一份啊。”

這時(shí)候爸爸也開口了：“我不餓，買這么多干嘛。”

媽媽簡(jiǎn)直怒火中燒，吼起來：“我不餓，誰讓你買這么多的。我給你100塊錢你就要全花光是吧？！”

爸爸馬上接話：“給他多少花多少！一點(diǎn)兒不留！”

他媽接著大吼：“我不餓！我現(xiàn)在要去退掉！”

最后，這個(gè)媽成功把另外兩份飯退掉了，這才安心坐回座位，第一次壓低了音量說話：“你的這份飯，啊，快吃吧。”

兒子再也不說話了，一邊流眼淚一邊吃飯。

當(dāng)時(shí)看到這條微博，心里堵了很久。

你能說這對(duì)父母不愛孩子嗎？他們肯定是愛的，寧可自己不吃飯，也要把錢省下來給孩子吃?？墒?，這樣的愛是孩子想要的嗎？

隔著屏幕，我們都能深深體會(huì)到孩子心里的委屈。他替爸爸媽媽著想，想讓他們多吃一點(diǎn)口味的飯，便自作主張多買了兩份飯，沒想到卻遭到父母的無情暴擊。

你看，缺乏共情的父母就是這樣，從來不去考慮孩子的感受，更無法做出滿足孩子情感需求的回應(yīng)。這樣的愛對(duì)孩子來說不是滋養(yǎng)，而是損耗，甚至是最毒的毒藥。漸漸地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你把所有自以為好的東西給了孩子，卻一步步把孩子越推越遠(yuǎn)。

 03 

共情的正確打開方式

既然共情如此重要，那么我們?cè)趹?yīng)對(duì)孩子的負(fù)面情緒時(shí)，究竟應(yīng)該如何正確地共情呢？

共情的正確打開方式有四步：

• 控制自己的情緒

美國語言學(xué)家艾伯塔.梅瑞賓提出過一個(gè)著名的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+38%的音調(diào)+55%的面部表情。

從這個(gè)公式我們可以看到，和語言相比，音調(diào)和面部表情這些非語言信息對(duì)溝通效果的影響更大。

遺憾的是，很多家長(zhǎng)都沒意識(shí)到這一點(diǎn)。我們總是希望用語言和道理說服孩子，卻不知道，我們的大嗓門和猙獰的表情會(huì)把孩子拖進(jìn)深淵。

人們都說，快樂是會(huì)傳染的，其實(shí)痛苦也是。在教育孩子前，我們要把控好自己情緒的開關(guān)，只有這樣，才能用愛的暖流，澆灌孩子這顆幼苗。

• 理解孩子的情緒

每個(gè)人都有被傾聽、被理解的需求，對(duì)于身心發(fā)展還未健全的孩子來說更是如此。

如果父母總是以自我為中心，高高在上地對(duì)孩子的行為指指點(diǎn)點(diǎn)，那么漸漸地，孩子就會(huì)關(guān)閉心門，再也不向父母敞開。

想象一下，當(dāng)孩子因?yàn)榭荚囀Ю榫w低落，甚至關(guān)在房間里大哭時(shí)，身為父母的你是如何做的？

是冷冷地安慰：“不就是一次考試嗎？下次考好一點(diǎn)就好了?！?/span>

還是高高在上地講道理：“失敗是成功之母，失敗不是壞事，而是好事?！?/span>

再或是用轉(zhuǎn)移注意力的方法：“別想考試的事兒啦，我們出去吃飯?jiān)趺礃?？?/span>

以上無論哪一種，都是心理學(xué)家戈特曼認(rèn)為的失敗的情緒安慰方式。他把這種安慰方式稱為情緒消除模式。

采取情緒消除模式的父母，總是站在自己的位置對(duì)孩子行為做出指導(dǎo)。殊不知，在孩子處于負(fù)面情緒時(shí)，他需要的不是你告訴他應(yīng)該怎么做，事實(shí)上他也非常清楚自己該怎么做。他只是需要你能理解他，讓他更有力量繼續(xù)走下去。

《重啟》里有一句話這樣說道：“安慰一個(gè)哭泣的人，最好的方式不是說‘不要哭了’，而是說‘你一定很痛苦吧，想哭就哭吧’，或者‘如果我是你，我也會(huì)哭?！?/span>

所以，此時(shí)父母正確的做法是告訴他：“我能明白，考試失敗的感受真的太難過了?！?/span>

• 允許孩子宣泄情緒

很多父母都會(huì)疑惑，我明明已經(jīng)和孩子共情了，可孩子為什么還是沉浸在負(fù)面情緒中不能自拔？

原因很簡(jiǎn)單，因?yàn)槟愕墓睬闆]有動(dòng)情，你只不過是把共情當(dāng)成息事寧人的工具，唯一的目的不過是想讓孩子停止負(fù)面情緒。

可是，情緒的表達(dá)是需要一個(gè)過程的，不良的情緒更是需要適當(dāng)宣泄出來。

兒童心理學(xué)者黛博拉·麥克納馬拉博士認(rèn)為：“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是正常的，阻止才是不正常。”

對(duì)待憤怒是如此，對(duì)待其他負(fù)面情緒也是如此。孩子需要自己和情緒相處一會(huì)兒，而身為父母的我們不必急著進(jìn)入他的情感世界，只要在一旁靜靜陪伴就可以了。當(dāng)孩子厘清了自己的情緒，他自然會(huì)愿意向你傾訴心事。

• 幫助孩子解決問題

當(dāng)然，情緒的平靜并不是最終目的，我們還要抓住時(shí)機(jī)介入，幫孩子解開心中的結(jié)。

我們可以引出一個(gè)自己類似的小故事。比如，當(dāng)孩子因?yàn)榭荚囀《y過哭泣，我們可以用自己的例子和孩子共情，比如：“媽媽小時(shí)候也有一次在一次大考中失利，情況比你還更糟糕……”

然后，再告訴孩子自己是如何做的。比如：總結(jié)自己失敗的原因，暗地里下苦功夫，在之后的考試中取得了很大的進(jìn)步等等。

最后，我們可以在孩子稍微平靜以后和孩子商量最能接受的處理方式。比如，尋找薄弱科目的突破口；制定下來的學(xué)習(xí)計(jì)劃等等。

這樣一來，我們就可以把孩子從負(fù)面情緒中拉出來，教會(huì)孩子用正面的方法去應(yīng)對(duì)。

 04 

共情，是優(yōu)秀父母最重要的“軟實(shí)力”

梵高曾說：“愛之花開放的地方，生命就能欣欣向榮?！倍颊f愛的教育才是最好的教育。但很多時(shí)候，我們不是不愛孩子，而是不懂孩子。因?yàn)椴欢匀狈睬?；因?yàn)槿狈睬?，所以我們的愛，在孩子那里反而成了傷害?/span>

原來，共情，才是優(yōu)秀父母最重要的“軟實(shí)力”。就像亞瑟說的那樣：“只有能夠真正理解他人的感受時(shí)，我們的內(nèi)心才將收獲一直尋覓的融洽的幸福。”

原來，學(xué)會(huì)共情，是父母一生中重要的必修課。學(xué)會(huì)它，我們才能擁有愛的能力。

共勉之。