01我是糖糖,今年31歲,是一名人民教師,也是個1歲半男孩的母親。 我有一個支離破碎的原生家庭。 父母離異后各自再婚,我判給爸爸撫養(yǎng)。爸爸再婚后,他跟我的繼母沉迷于牌場,對我基本不聞不問,事實上我童年一直是被奶奶帶大的,后來奶奶去世,我就跟著叔叔一家到另一個城市生活。 記得某個夏天最后一節(jié)課,外面烏云密布,下了好大的雨,漸漸地教室窗外聚集了好多接孩子的家長,我心里也特別期待能看到爸爸的身影,結(jié)果很失望,他并沒有來。 我就自己穿著雨披騎車回家了,路上大風把雨披刮起,身上全淋濕了,心里更委屈了,開始自怨自艾,覺得自己是沒人要的小孩,大家都不在乎我。 回家后我就埋怨爸爸,我說好多家長都去接孩子,你為什么不去帶我,爸爸說,“你不是有雨披嗎?” 我就委屈地開始哭,爸爸就吼我“不許哭!”我只能把臉埋在飯碗里撇著嘴巴默默地哭。 童年大抵就是這樣的跟爸爸的交流方式,當我敞開心扉跟他說的時候,他總是不聽的,只要我表達委屈,他就大吼——“不許哭!再哭揍你了!” 這份委屈和不能表達的恐懼支配我的童年,我心里只盼快點逃離吧,爸爸不愛我,我也不想看見他。 而媽媽,是我整個童年不能說的疼。 我身邊的鄰居都告訴我說:你真可憐??!這么小,你媽媽就是黑心的,沒心沒肺的人啊,這么小就不要你離婚了,自己過好日子去了。 聽他們這么說之后,媽媽偶爾也會來看我,我都不帶好臉色地對待她,然后她每次都是哭著回去的。 而我看她哭,也會很傷心,但又期待媽媽來看我,卻不知道怎么去跟她表達自己的內(nèi)心。 直到大學(xué)時,我的初戀跟我分手后,我突然聯(lián)想到我的媽媽,一瞬間我突然想通了,不合適的兩個人干嘛要勉強在一起呢,不要折磨彼此,也挺好的。 后來我就發(fā)了這樣的短信給我媽,之后母女倆就慢慢開始正常的聯(lián)系了。 02現(xiàn)在的我結(jié)婚了,有個一歲的寶寶,婚姻承載了我對未來幸福生活的所有期待。 但是我低估了童年生活對我性格潛移默化的影響,對新生活的憧憬很快被婚后接踵而來的各種問題磨平,解不開的心結(jié)讓我心力交瘁,我一度又陷入了對自己和人生的懷疑。 生了孩子之后,我就很焦慮,其實我知道,這是我對自己童年的焦慮在作祟。 我不想孩子像我曾經(jīng)那樣痛苦,我希望我的孩子可以有一個快樂的童年。 但是問題在于,我雖然有想讓他幸福的意愿,卻苦于不知道怎么去教育孩子,我只知道我爸爸跟繼母的教育方式不對,那怎么做才是對的呢? 我不知道,老公也不知道,老公也認為他父母的教育方式讓人很痛苦,公婆一直是“棍棒底下出孝子”理論的忠實擁躉,這也讓他的童年苦不堪言。 另外,我跟老公之間總會因為“我嫌他不夠上進,工作不夠努力,天天玩游戲,吃吃喝喝不減肥”而爭吵,面對不思進取的他,我總是一副恨鐵不成鋼的樣子。 看著他玩手機,我氣得摔過他手機,勸他考公務(wù)員,上萬的培訓(xùn)費交了,每天都要家人催著才去學(xué)習(xí)。 他其實也很有壓力,當然,被別人逼著去學(xué)習(xí)努力當然是不爽的,大家情緒都差,就會吵架。 作為一名教師,我的工作雖然穩(wěn)定,但是收入并不高,還拿著死工資。 孩子還小,老公指望不上,我越發(fā)對生活感到焦慮,覺得未來一片黑暗,偶爾還會失眠。 04在最絕望的時候,教育好兒子成了我的希望。我下定決心要讓他過上幸福的童年,變成比我們更好的人。 于是我買了很多育兒書籍,但是看得多了,發(fā)現(xiàn)很多育兒理念都不太一樣…… 可以說是一人一個說法,不知道哪種是對的,哪種是適合我家孩子的,于是我決定報個心理學(xué)班,系統(tǒng)地學(xué)習(xí)如何育兒。 原本只想通過學(xué)習(xí)心理學(xué)幫助我育兒的,結(jié)果發(fā)現(xiàn)還有意外收獲——我自己的成長、跟周圍人關(guān)系的改善以及對我工作上的助力。 在最迷茫的時候,接觸心理學(xué)成為了我的人生從黑暗通向光明的出口。
心理學(xué)給我一種很確定的感覺,感覺自己的人生被打開了。 以前總是從眾,人云亦云,感覺像是抱團取暖才能有安全感,總是不敢想自己也會有個不平凡的人生,現(xiàn)在開始敢了,敢不一樣,敢表達不同,敢期待美好未來。 然后就會問自己要怎么才能更好? 當然就是“去行動”! 這其實是一種從自卑到自信的過程。 我以前總會失眠,總是焦慮,自從深入學(xué)習(xí)心理學(xué)深刻剖析自己之后,反而內(nèi)心篤定了,對未來的目標清晰了,并付諸行動了。
首先就是夫妻關(guān)系的改善。 以前我總是埋怨老公不上進,安于現(xiàn)狀,玩游戲,不帶娃等等,總感覺自己深陷在泥潭中不能自救。 學(xué)了心理學(xué)之后就知道了,我們?yōu)楹我炎约簩ξ磥淼南M耐性趧e人的身上呢? 怪別人,不如自己去行動,想要更好的生活,就自己去努力,而不是責怪他人,傳遞焦慮給他人,搞得家里氣氛緊張兮兮。 學(xué)習(xí)了心理學(xué)之后,我自己也忙碌起來,沒空理他這些事,我是典型的無事生非,有事可做就不處處生非了。 當我認真去學(xué)習(xí)心理學(xué)的時候,認真看書,做題,思考,老公看到了我想要好好生活積極向上的決心,他反而開始慌了。 慢慢地跟著我也開始看書,刪除手機娛樂app,努力工作,最近還偷偷開始減肥了。 我問他為什么這樣做?他說“我有點慌了,感覺不學(xué)點什么,可能會被你瞧不起吧”。 原來,你希望一個人改變,你別說,做給他看就好。 我們現(xiàn)在最愜意的事是,睡前一起聊聊最近的收獲,對一件事的看法,聊聊周末的行程。 兩個人在一起,應(yīng)該一起成長,彼此成為更好的自己,而不是相互的消耗。 跟朋友們之間的關(guān)系也更好了,還收獲了很多新的友誼。 身邊的朋友愿意去跟我傾訴聊天,他們覺得跟我聊天很舒服。 其實,這就是心理學(xué)中的知識點“同感共情傾聽技術(shù)”,學(xué)好心理學(xué),人際溝通問題迎刃而解。
我是一名中職教師,面對的是一群正值叛逆期的少年們。 我平時總是為管理課堂而煩惱,現(xiàn)在學(xué)生們知道我學(xué)了心理學(xué),還有很多好玩的投射技術(shù),比如繪畫心理學(xué),催眠,oh卡牌,套娃等等,他們覺得特別好奇。 課余時間越來越多的學(xué)生畫畫給我分析,或者跟我講他們的煩惱,或者好奇地問我“老師,什么是心理學(xué)???催眠到底是什么?。坷蠋?,能幫我看看嘛?” 我跟學(xué)生們的關(guān)系越來越好,現(xiàn)在的課堂管理就很輕松了。 是的,心理學(xué)破解了我原生家庭的謎團,讓我有勇氣面對。 曾經(jīng)覺得遠離父母,躲在他鄉(xiāng),就可以假裝自己沒有那樣的經(jīng)歷。 其實逃避解決不了問題,問題不能逃避,只能被面對,只能被解決。不再怨恨家人,調(diào)整自己的認知,積極地生活。 現(xiàn)在長大了,嫁人了,我義無反顧地遠嫁,雖然心中沒有了恨意,但是依然不想靠近爸爸不想回那個家。 直到學(xué)了心理學(xué)之后,我開始反思:爸爸真的不愛我嗎? 他跟我的繼母曾經(jīng)做了一個決定,為了我,不再要小孩了,后來繼母懷過孩子,他們后來決定還是打掉了。 這件事在我成年后繼母才跟我說起,我當時只是覺得很感動,并沒有覺得他們是在愛我,現(xiàn)在想想,這就是他們愛我的方式。 每個人都有自己的局限性,這就是他們能夠想到的愛我的方式,只是沒有以我喜歡的方式給我而已。我們之間缺少的是溝通! 現(xiàn)在我會主動地跟他們分享最近的生活動態(tài),心里時刻記得感恩,記得他們的好。 學(xué)了心理學(xué)之后,我就更理解媽媽了,心里更釋然了。 感情的事情怎么好勉強。何況,我零碎的記憶中,爸媽以前在一起的時候經(jīng)常打架,離開不適合自己的人,是一件好事情。 況且離婚,媽媽依然是愛我的,我人生中好幾個重要的轉(zhuǎn)折點都有媽媽的意見保駕護航,她會給我分析,最后讓我自己決定?,F(xiàn)在我們是無話不談的母女倆。 心理學(xué)為我打開了一扇新世界的大門,讓我曾經(jīng)空虛的靈魂得到充實。激活了我內(nèi)心的渴望,原來我也是有夢想的,我的夢想也能靠著自己的努力一步步實現(xiàn)。 現(xiàn)在的我更加勇敢地做每一個決定,跳出自己的舒適圈,挑戰(zhàn)未知的自我。 這是我的一位學(xué)員的故事,她原本只想通過學(xué)習(xí)心理學(xué)幫助自己育兒,結(jié)果在結(jié)識了彬彬有理之后,她有了更多的意外收獲,在婚姻、家庭、育兒、工作、自我成長上,都發(fā)生了變化。 她說她已經(jīng)蛻變?yōu)榱艘粋€全新的自己,認識到彬彬有理的很多學(xué)院都在努力蛻變、在拼搏,人生就應(yīng)該有一次這樣的經(jīng)歷,在這樣的積極的群體里,被感染、被帶動,積極向上,心態(tài)陽光。 |
|
來自: blackhappy > 《情感》