幾日前的深夜，閨蜜哭喪著臉打電話找我訴苦，我以為她是受了誰的欺負，結果她說事實恰恰相反。

是我欺負了我的女兒……那天我工作壓力特別大，正想著把女兒弄妥當了，繼續(xù)開夜車加班。

結果她晚飯不好好吃，洗澡的時候又把浴缸里的水全潑灑到了地磚上，我一邊擦地一邊生氣，最后忍不住狠狠揍了她……

閨蜜說，她打完了女兒把她一個人關在了小間，讓她自己睡覺。

半小時之后，閨蜜氣消了，打開小間的門，才發(fā)現(xiàn)小小的女兒蜷縮在小床的一角，已經(jīng)睡著，但小臉蛋上卻掛著兩行沒干的眼淚。

那一瞬間，我真是恨死自己了，我怎么可以把脾氣發(fā)在她身上呢！

她那么依戀我，那么需要我，我卻因為她一點點的調皮狠狠打了她！

好在一頓勸解，閨蜜才安撫下來。

擱下電話，仔細回味，其實閨蜜今天發(fā)的脾氣，我又何嘗不曾發(fā)過。

我也曾吼過、甚至打過兒子，有時候起因只是小孩常犯的一個小錯誤而已，但在那個時刻，心中奔騰而過的卻是各種委屈、無助、憤怒而組成的一股洪荒之力。

但每次事后追悔，我都不記得發(fā)火的原因，卻總能記得，在吼聲與咒罵聲之下，孩子畏懼與害怕的可憐眼神。

我時常想，每個人的生命之初，都會非常依賴照顧TA的人，而這個人通常都是母親。

「情緒的魔鬼」扼住了幸福的咽喉

如果把生活比喻成一條大河，我們每個人都是其中一葉扁舟，年幼的孩子便和母親在同一條船上。

如果，母親是個心緒不穩(wěn)、常常暴躁焦慮無所適從的「蹩腳船長」，可想這段行程會變成怎樣的逆水行舟、險象叢生，甚至出現(xiàn)翻船事故，從此墮入深潭，再無前程。

前不久，美國發(fā)生了一起5歲女童被打慘死的案件，而兇手正是孩子的華裔母親。

媒體報道了審訊的細節(jié)，這位母親為自己辯護的辯詞竟然是這樣一句話——

我需要照顧家里的方方面面，我只有兩只手，沒有四只手，沒法顧及那么多。

我也不想做出這種事，但有時候就會沒辦法控制自己。

魔鬼闖進生活的時候，往往戴著一張凡人的面具，然后用可怕的「情緒武器」，扼住了家庭幸福的咽喉。

 受傷最深的是孩子

可是為什么，每次發(fā)生「家庭事故」，受傷最深總是孩子？

一位母親，因為生活瑣事而和丈夫吵架時，把自己4歲的孩子扔出窗外，萬幸被樓下的雜物托住，小孩大難不死；

又一位母親，因為生活潦倒找不到工作，花了2塊錢買了香腸給女兒吃，被女兒吐出后，在街頭猛踩自己的女兒；

還有一位母親，因為9歲的兒子不小心弄丟了自己的手機，她像往常一樣憤怒地暴打自己的孩子，直到活活把孩子打死……

父母們?yōu)榱思彝ザ毡疾▌诳?，生活往往是艱辛而不易的。

可是，我們生下的孩子，不是我們叫板生活不公的砝碼?。?/strong>

他們是活生生的孩子，活生生的人，他們不是大人的出氣筒，更不是我們忍不住憤怒時，可以隨手揮拳的稻草人。

他們有權擁有一個安全的、穩(wěn)定的生長環(huán)境，本該被這個世界溫柔善待。

穿越「情緒黑障」，歸來亦見本心

小時候被父母痛打過的人，長大后就容易留下很多負面情緒的按鈕。

但從小由父母用心靈守護的孩子，最終能戰(zhàn)勝一切命運的苦難與挫折，活出自己的精彩來。

建立了PAYPAL、創(chuàng)立了特斯拉、SPACEX公司的埃隆馬斯克，可謂功成名就。

但他卻無數(shù)次在接受媒體采訪時，提起自己的母親梅耶，只為了感謝母親教給子女們出色的「情緒控制」。

母愛最高級的形式就是給予孩子自由，這一點，我媽媽做得非常好。

我知道在我們三個孩子都上大學的那段時間，她過得很辛苦，可是她從來不抱怨，每次見她都滿臉笑容。

這樣的態(tài)度，是她給我們的最寶貴的財富。

所以，當很多媽媽在遭遇困境時，無法控制自己、「一點就著」的狀況，其實并非不可避免。

航空界有一個術語，叫作「黑障」：

當衛(wèi)星、航天飛船等空間飛行器以很高的速度返回大氣層時，在一定高度區(qū)域，與地面的通信聯(lián)絡會中斷，這個中斷聯(lián)絡的區(qū)域就是黑障區(qū)。

一旦飛行器進入「黑障」，就是最危險的時刻，因為失去聯(lián)系，失去航向。

當人情緒失控時，其實和這個情況類似：失去理智，失去方向。

能否順利克服「情緒黑障」，就是檢測一個人是否擁有高情商的最佳試劑。

而對媽媽們來說，學會掌控自我情緒管理的第一步：

就是給自己建設一堵「壞情緒」的水閘門，牢牢守住失控的零界點，才是最佳的解決方法。

調節(jié)情緒，就是想辦法讓大腦掌管理智的那部分盡快啟動，從而控制情緒的合理發(fā)動。

所以，控制住情緒的目的，就是為了給理智的到來爭取時間。

爸爸愛媽媽，才是最好的「情緒穩(wěn)定劑」

記得小時候，我家舊居的弄堂里住著一位鄰居奶奶。

她有四個孩子，一家人和和睦睦，從不見他們像尋常人家一般，會為了一地雞毛的小事吵吵嚷嚷。

她四個孩子，分別當了律師、教授、工程師和作家，各個在業(yè)界小有成就，也一直被街坊鄰居們交口稱贊。

我聽媽媽說起過鄰居奶奶的故事。

鄰居奶奶并不是出生富貴人家，但卻嫁了一個從始至終都非常愛她疼她的丈夫。

上世紀60年代，中國鬧三年自然災害，親戚從香港寄來市面上難買到的巧克力和牛肉干，鄰居奶奶把物資分成四份，留給孩子們吃；

丈夫卻不同意，一定要分成五份，其中一份一定要妻子自己吃。

家里無論發(fā)生什么事，丈夫也總會擋在妻子的身前，他對妻子說：

你嫁給了我，我們倆便是共同體。

你的事，就是我的事。

你的煩惱，就是我的煩惱。

很多年后，有次聽媽媽提起，這對相濡以沫的老夫妻，都已駕鶴西去，但我卻一直記得這位鄰居奶奶，記得她每次和藹的微笑，還有和風細雨的說話聲。

也是很多年后，我才理解什么叫作「情感上富養(yǎng)的女人，總會有好個脾氣」。

爸爸愛媽媽，理解媽媽，便是情感上最大的「富養(yǎng)」。

因為，這份愛與理解，是你在家中為了生活瑣事鞍前馬后累到崩潰時，心頭流淌的甜蜜河。

爸爸愛媽媽，更是我們留給孩子最溫柔的體驗，最完美的家教。

而媽媽有一個好情緒，便會穩(wěn)定地守護住孩子，始終讓他們在自己的跑道上奮力奔跑，永不偏離航向。

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