近日有一則視頻，引起了很多人圍觀。一位媽媽帶孩子在煙臺(tái)長島旅游，因孩子拿了一塊石頭，遭到工作人員提醒，這位媽媽不滿發(fā)飆。

工作人員一直在耐心勸導(dǎo)，但這位媽媽依然不依不饒：

“140塊錢的門票，就拿一塊不行嗎？”“當(dāng)買一塊石頭買不了嗎？”“孩子哭了，就拿一個(gè)怎么了？”

圍觀視頻的網(wǎng)友都表示不贊同媽媽的行為，有不少人這樣評(píng)論：

“千萬不要帶你孩子去故宮博物館，萬一你孩子看中了龍椅咋辦？”“鵝卵石不是贈(zèng)送品。十四億每人拿一個(gè)，沒啦！”“孩子哭也不是拿一個(gè)的理由！

評(píng)論雖犀利，卻說得在理。任何時(shí)候，孩子的眼淚都不能成為破壞規(guī)則和秩序的理由?？梢岳斫膺@位媽媽哄孩子、愛孩子的心情，但不贊同用沒有分寸的方式愛孩子。

說是愛，還不是在毀掉孩子的是非觀念。

如果分析下這愛的背后，就會(huì)細(xì)思極恐：

孩子一哭就滿足，是在無條件縱容。為了哄住孩子允許孩子拿景區(qū)鵝卵石，是在向孩子示范規(guī)矩可以打破。被工作人員發(fā)現(xiàn)提醒后爭執(zhí)，是告訴孩子規(guī)矩可以討價(jià)還價(jià)。

用沒有分寸的愛，換得孩子一時(shí)高興，這代價(jià)有點(diǎn)高。

這不是跟孩子斤斤計(jì)較的問題，規(guī)矩就是規(guī)矩，不會(huì)因?yàn)楹⒆拥哪挲g改變。

01

當(dāng)父母后最見不得孩子委屈，他們的眼淚像有某種催化作用，能把我們變的柔軟。所以很多時(shí)候，為了滿足孩子，我們可以放下原則和顏面。哪怕那件事，明知道是不對(duì)的。

不懂得拒絕孩子，舍不得對(duì)孩子說不，是很多人正在面臨的養(yǎng)育問題。

遇到過這樣一幕，一群大人帶著孩子在廣場玩，旁邊有幾個(gè)小朋友在玩球，這時(shí)另一個(gè)孩子想要加入?？上н@個(gè)孩子還小，撿到球后不會(huì)踢回去，自己抱著就不撒手了。

都是些不到六歲的小朋友，看到自己的東西被霸占難免心急。有個(gè)男孩大概是球的主人，跑過來要球，那孩子卻死命抱著不給。

孩子?jì)寢屌履泻⑸鲜謸?，馬上湊過去跟他商量：“你給弟弟玩一會(huì)唄，他很快還你”?！安灰?，球是我的！”男孩說完就要去搶球，卻被孩子?jì)寢寯r住了。這時(shí)男孩急的哭了。男孩奶奶聽到孫子哭聲，也過來了。

孩子都是自家的寶。男孩奶奶聽到孫子哭訴肯定生氣了，二話不說把球搶了回來。這個(gè)行為惹怒了那個(gè)媽媽，兩人吵了起來。

媽媽：“你不會(huì)好好說話嗎，上來就搶？”奶奶：“球本來就是我家孩子的，你要玩自己買啊”媽媽：“我們又不要你的，這么小的孩子懂什么，你看你把他嚇的！”

確實(shí)那孩子哇哇哭，臉都漲紅了?？墒怯帜茉鯓幽兀蚴侨思业?，拿回去光明正大。只能說孩子的媽媽沒有控制好局面。

如果她在男孩第一次搶球時(shí)妥善處理，好好跟孩子解釋把球還回去，或者跟男孩商量好，事情也不會(huì)弄的這么難堪，孩子也不會(huì)被嚇的大哭。

02

學(xué)會(huì)拒絕孩子，對(duì)孩子說不，看起來有點(diǎn)“殘酷”，卻能避免孩子很多不必要的哭鬧。

前面兩個(gè)故事，雖不一樣，然而孩子背后的訴求卻一樣：想要某個(gè)東西?？蛇@些東西并不能說給就給。一，景區(qū)明文提示不允許拿，二，不是自己的東西沒被允許就不能玩。

你可能想問，拒絕孩子，可孩子哭怎么辦呢？

可以肯定的說，任何人被拒絕后都會(huì)不高興，孩子沒有控制情緒的能力，哭是自然的。但是呢，這時(shí)候我們最好不要被他們眼淚催化了，去自行腦補(bǔ)孩子多么多么委屈。孩子小不能明辨是非，鬧的情緒是正常的，哭一會(huì)沒什么大礙。

拿景區(qū)那個(gè)事情來說，低齡的孩子可以試試跟他這樣說：

“你很喜歡這塊鵝卵石對(duì)嗎？”“我也很喜歡它，好像旁邊那個(gè)小朋友也很喜歡，可是我們都不能帶走，你知道為什么嗎？”“因?yàn)轾Z卵石的家就在這里，它一定不愿意離開家的，對(duì)嗎？”

低齡孩子相信故事，他們很容易被故事打動(dòng)。而對(duì)于大一點(diǎn)的孩子，我們可以直接告訴他為什么不能這么做：

“我也很喜歡它，好像旁邊的那個(gè)小朋友也很喜歡，可是我們都不能帶走，你知道為什么嗎？”“如果我們每個(gè)人都拿走一塊鵝卵石，這里的鵝卵石就沒有了，游客也看不到這么漂亮的石子了?！?/blockquote>

我們總覺得孩子太小，跟他們說這些沒用。

其實(shí)不然，孩子被拒絕后最需要一個(gè)合理解釋。

只要你說到點(diǎn)了，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只一句干巴巴的“不可以”，沒有任何的解釋，孩子才會(huì)跟你繼續(xù)鬧。

03

或許你還想問，如果孩子一直哭，壓根聽不進(jìn)解釋呢？

確實(shí)，孩子情緒來了右腦（情緒）占主導(dǎo)，左腦（理性）處于關(guān)閉狀態(tài)。如果是孩子一直哭情緒很大，那就不要跟他理性對(duì)話，先安撫情緒，降低右腦的啟動(dòng)。

比如什么話都不要說，張開雙臂抱著他。

繪本《再見，小坦克》里的故事就是如此。男孩天天跟爸爸在玩“尋寶比賽”途中，發(fā)現(xiàn)了一輛坦克。剛好天天家里沒有坦克，他非常想要帶回去，卻被爸爸阻止了：“不是我們家的東西，我們不能拿回家”。天天罵爸爸是天底下最壞的爸爸，還哭得很傷心。爸爸只說了一句話：“哭吧，爸爸抱著你呢?！碧焯旄C在爸爸懷里哭了很久才好起來。

或者共情孩子，表示對(duì)理解他的訴求。

羅振宇在《知識(shí)就是力量》曾說：“在公眾場合，當(dāng)我們的孩子非要買玩具，大聲哭鬧時(shí)，我們要溫和的照顧到孩子的情緒，小聲的說：“寶寶，你現(xiàn)在是不是不舒服呀？是不是很想要這個(gè)玩具？”，這時(shí)候，我們的爸爸媽媽就會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的情緒很容易就被安撫下來了。”

知道為什么不？因?yàn)檫@兩句話，是在幫助孩子控制情緒泛濫，回到理性思考。只有先做了這一步，孩子才能聽得進(jìn)你的解釋。

04

很多人說，孩子小不懂事，讓下又能怎么樣。

原則性的事情，還真不能讓。

要知道孩子的人格，在最初幾年里成型，而筑建孩子人格的，正是一件件不足掛齒的小事。

毫無原則地滿足孩子，讓他一哭鬧就能獲得想要的東西，也是在幫助他建立一個(gè)錯(cuò)誤的人生觀和世界秩序觀。

我們都知道改變一個(gè)人的觀念很難，有些是非觀念一旦形成，就根深蒂固。與其讓孩子幾年后改陋習(xí)，不如從此刻開始，引導(dǎo)他們往正確的方向走。

拒絕孩子，對(duì)孩子說不并不會(huì)委屈孩子，一味地的滿足才會(huì)。因?yàn)槟悴豢赡苡肋h(yuǎn)都能夠滿足他。