教育家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

很不幸的是，這三種是90%以上家長的慣用手段。

誰都希望自己是個開明的父母，可當(dāng)耐心被耗盡之時，我們似乎別無他選的沖孩子發(fā)脾氣，最后還是動用父母的身份去控制孩子。

我們試圖去改變這樣的窘境，于是乎，共情(empathy)逐漸成為育兒類文章的高頻詞。

簡單說起來，就是在孩子有發(fā)脾氣的時候，家長要放下自己的身段，去感同身受當(dāng)下孩子的處境，用同理心去接納，并且理解某個行為背后的原因，可又有多少家長變成了刻意感動的同情了呢。

我們先來弄清楚究竟共情和同情有什么區(qū)別？

參照正面管教中提到一個有效的溝通方式：

媽媽知道你現(xiàn)在覺得（用感覺詞匯描述你所看到的，比如：很生氣），

是因為（幫助孩子分析情緒的導(dǎo)火索，比如：餅干碎了），

要是（說出孩子的愿望，比如：完整的一塊餅干）就好了，

最后，我們可以和孩子一起討論解決的辦法，比如再拿一塊新的完整的餅干。

從整個過程可以看出來，有一點(diǎn)很重要，應(yīng)該先解決情緒，而不是解決問題。

本末倒置正是家長的普遍問題，如果你選擇無視孩子的感受，那么你說什么她都不會聽的，只能用更激烈的哭鬧告訴你，我很生氣！

1

孩子發(fā)脾氣的時候，我們總是習(xí)慣性去壓制她的負(fù)面情緒，從而切斷了與孩子的有效溝通的渠道，孩子因為不被理解哭的變本加厲，僵持之下，你又非常想逃離這種令人暴躁的場面，接下來發(fā)生的一幕再熟悉不過了。

“不許鬧！”

“你有完沒完！”

“不要再哭了！再哭我就打你了！”

……

也許在你發(fā)脾氣的時候忽略了，孩子的愿望，只想要你抱一下而已。

每次打罵后，自己陷入深深的自責(zé)，然后再道歉，孩子無條件的原諒使我們更內(nèi)疚，也告誡自己下不為例，但過不了多久，孩子再次哭鬧發(fā)起挑戰(zhàn)，以上的一幕還會重演。

很多父母陷入了，想給予孩子共情，卻忍不住自己先發(fā)火的怪圈。

不被父母理解的孩子，情緒就像一座孤島，在成長中對性格的養(yǎng)成也有著潛移默化的影響，將來有了自己家庭，也會復(fù)制原生家庭的相處模式。

你我只是其中之一。

2

萬事皆有因，日復(fù)一日，你有沒想過，總?cè)滩蛔『鸷⒆樱澈笤蚴鞘裁矗?/p>

實(shí)際上，在要給予孩子共情的時候，我們一直把關(guān)注點(diǎn)放在孩子身上，卻從未認(rèn)識到問題可能出在自己身上。

孩子的哭聲讓我們有深深的挫敗感，覺得自己是失敗的，沒人會喜歡這樣的感受，所以，這注定了在大部分時候我們只能選擇無視自己的內(nèi)心感受，一再忍耐。

然而忍到極限的時候，總要找到一個出口，這個發(fā)泄對象，一定是我們最親密的人——無辜的孩子，成為了犧牲品。

在很多原生家庭里，哭鬧就是不對的，索取也是不好的，每一個被父母要求“乖”和“聽話”長大的孩子，被父母忽略的同時，還被強(qiáng)迫要求忽略自己的感受。

童年親子關(guān)系內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關(guān)系模式，從而決定孩子一生的性格命運(yùn)。我們的一生，便是將這些內(nèi)在的關(guān)系投射到外部的人際關(guān)系上，在關(guān)系中體驗喜怒哀樂。

“內(nèi)在小孩”是孩子自己的角色內(nèi)化，

“內(nèi)在父母”是父母一方角色的內(nèi)化。

——武志紅《為何家會傷人》

當(dāng)孩子哭鬧的時候，不自覺就會喚醒我們原生家庭的內(nèi)在小孩，然后投射在自己孩子身上，并企圖去阻止這些所謂“不好的”行為，因為在童年自己就是被這么對待的。

這時你忽略了自己內(nèi)心是痛苦的，小時候那種不被接納的無助再一次涌上心頭，即使時過境遷，內(nèi)心那個可憐的內(nèi)在小孩一直在和不可改變的過去做斗爭。

在說出“媽媽知道，你很生氣”時，反而讓自己的情緒被孩子牽著走，最后只能把原生家庭里的內(nèi)在父母投射在自己身上，試圖靠打罵的方式去盡快結(jié)束這場鬧劇。

很顯然，我們是帶著抵觸，帶著保留，去敷衍孩子的哭鬧，理所當(dāng)然，根本無法做到同理心。

3

孩子的哭鬧會喚醒我們的內(nèi)在關(guān)系，造成情緒失控，假設(shè)你察覺到了，可以試著去看見自己的情緒：

<假設(shè)情況1>

我感到自己快被孩子逼瘋了，

都是因為她一直哭，

這讓我想起小時候哭會被父母罵閉嘴，

我很委屈，很害怕，也不知道自己做錯了什么，

如果這時他們能抱抱我該有多好。

<假設(shè)情況2>

我討厭孩子發(fā)脾氣，因為這是不乖的，

從小我就不敢表露自己真實(shí)的想法，

只有這樣才是父母眼里的乖孩子，

我好難過，其實(shí)那不是真正的自己。

你看見那個童年的自己了嗎？

我們明朗的發(fā)現(xiàn)自己是那么渴望被父母理解，這時抱抱眼前這個無助的孩子，你們都會得到安慰，這才是真正的感同身受。

大部分父母給孩子的愛是有條件的，你乖我就愛你，你聽話我就愛你，人都是依附于環(huán)境生存的，為了得到父母的愛，我只能選擇順從。

多年后容易情緒失控的媽媽，不過就是那個缺愛的內(nèi)在小孩在作祟。

愛與被愛都是一種能力，而只有在童年得到足夠多愛的人，才具備去愛別人的勇氣，很多時候缺愛導(dǎo)致我們，要么不敢付出，要么不敢索取。

4

每一種情緒背后都有著原生家庭留下的烙印，但如果一直活在怨恨父母的陰影里，不與過去和解，是在逃避成長，那么你一輩子都無法走出那個令你爆發(fā)的點(diǎn)。

無論如何，你已長大成人，也已為人父母，成為自己孩子的原生家庭，只有直視曾經(jīng)內(nèi)心的傷害，才能接納和放下。

情緒沒有好壞之分，誰都不需要刻意壓抑回避。

孩子哭，只是一種宣泄的方式，應(yīng)該鼓勵她去體會自己的悲傷、氣憤，而不是壓制，至少不能讓孩子成為下一個自己，不是嗎？

你生氣，是人都會有生氣的時候，你越是覺得生氣不對，去控制它，反而會給爆發(fā)創(chuàng)造一個條件。

當(dāng)察覺自己瀕臨崩潰前，不妨讓自己暫時離開冷靜一會，這遠(yuǎn)比強(qiáng)撐陪著孩子更理智，告訴孩子“媽媽現(xiàn)在很生氣，需要自己待一會”，看清自己情緒的導(dǎo)火索是什么，是孩子的行為勾起自己童年不好的回憶了嗎？

努力體會我們內(nèi)心的那個當(dāng)下的感覺，是什么事情讓自己感到害怕，或者氣憤，試著去接納自己，去安慰童年的那個內(nèi)在小孩，我們可以哭，可以生氣，可以和家人傾述尋求幫助。

在逃避自我感受的情況下，每一次逼迫自己和孩子共情，都是對自己內(nèi)心的煎熬，只有正視自己的情緒，才能自我療愈。

5

自從成為父母的第一天起，我們就收起了小任性，失去了興趣愛好，甚至沒有私人的空間。

在我們咬牙努力做到兼顧事業(yè)家庭的時候，常常忽略了自己也是一個普通人，會任性，有脾氣，想休息。

吼孩子，只是因為你太累了，罵孩子，只是因為你太忙了，但孩子不應(yīng)該成為你情緒的出口。

心情不好的時候，不妨讓自己暫停一下，帶著一顆心靈之眼去審視自己。

世上沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母，如同你我。

事實(shí)上，孩子幫助我們?nèi)ビ鲆娫?jīng)不太完美的童年，有人選擇視而不見，繼續(xù)淪為原生家庭的附屬品，有人選擇走出陰影，支持孩子成為獨(dú)立強(qiáng)大的個體。

我們都說遇見孩子，遇見更好的自己，你怎么選擇？

接納自己，

唯有放下內(nèi)心最深處的傷痛，

才能給予孩子無條件的愛！

C媽，一手帶娃，一手寫文，三觀比五官正，犀利解讀親子教育、女性成長那些事。