01 最近,大S被懟上熱搜:
原因是近期大小S、阿雅和范曉萱一起參加了一檔叫《我們是真正的朋友》的綜藝節(jié)目,節(jié)目的主題是四個(gè)老朋友一起去旅行,途中一起重溫年輕時(shí)的回憶,順帶完成當(dāng)年的心愿。
老朋友的默契讓這個(gè)節(jié)目沒有任何尷尬融合期,途中充滿了互懟、耍寶、溫情。但就在節(jié)目收官的時(shí)候,一則話題上了熱搜:大S欺負(fù)阿雅。
網(wǎng)友搜集了以下罪證: 1、阿雅夸大S是高級臉,并詢問臉變高級的方法,大S直接回答說:沒有辦法,你的臉就是我們姐妹中最不高級的。之后,大S又嘲笑阿雅是五五身材,還在阿雅尷尬想掙扎一下的時(shí)候,直接打斷她:阿雅你想太多了。 2、當(dāng)阿雅表達(dá)對劉德華的崇拜,并向攝影師安利自己的偶像時(shí),大S顯得很不耐煩,讓她閉嘴,甚至說:劉德華并不想有你這樣的粉絲。而在大S自己提到偶像木村拓哉時(shí),卻讓所有人陪著她又哭又笑。 大家覺得大S以自我為中心,完全沒有在意阿雅的感受,但護(hù)妻狂魔汪小菲表示,這就是她們之間的相處方式。
由于這種被欺負(fù)的聲音由來已久,連阿雅自己也在節(jié)目中預(yù)先澄清說,怎么可能受欺負(fù)了20年還做朋友的。別人都只是在看表面,但是每當(dāng)我有困難的時(shí)候,她們總是用行動(dòng)來支持我。不過這句話也表明,她自己也感覺大家在言語上“不支持她”。
在兩個(gè)人的關(guān)系中,相處模式是由雙方共同奠定的。在我看來,阿雅是討好型人格,她和朋友之間的相處方式,是她在無意中默許了的。
比如說,在一起游玩的時(shí)候,阿雅總是照顧到每一個(gè)人的感受,更多的是充當(dāng)一個(gè)貼心的陪襯,當(dāng)發(fā)生意見分歧的時(shí)候,都是以別人的意見為準(zhǔn)。
她每次在被大S這樣對待的時(shí)候,都沒有為自己辯解,甚至連面露不悅都沒有,就算心中有些不滿,阿雅還是主動(dòng)調(diào)整好心態(tài),對這些事不再追問。
雖然她私下里曾經(jīng)跟小S溝通,明確希望小S不要再這樣跟她開玩笑,但是當(dāng)大家下一次繼續(xù)這么做的時(shí)候,阿雅并不會(huì)生氣、發(fā)怒或制止,這讓別人以為她并不當(dāng)真。 我注意到,團(tuán)隊(duì)里同樣話不多的范曉萱卻沒有這種“待遇”。因?yàn)樗偸堑模艏慈綦x的樣子,看起來溫柔,實(shí)際上很有自己的原則。可以想見,如果大小S這么對她,她可能會(huì)當(dāng)場翻臉。當(dāng)然,大小S從來也不和范曉萱開這種玩笑。
02 其實(shí),阿雅在這段關(guān)系中的討好,剛開始是有跡可循的。
四姐妹結(jié)識(shí)在臺(tái)灣有名的華岡藝校。大小S在節(jié)目中曾經(jīng)說過:阿雅剛開始是不夠資格加入她們的團(tuán)體的。
也許是意識(shí)到了這一點(diǎn),阿雅想要跟耀眼的徐氏姐妹一起玩,就主動(dòng)承擔(dān)起了“被整蠱的老實(shí)人”、做隊(duì)員之間的協(xié)調(diào)劑的角色。
不管她說什么,都要被自己的朋友們調(diào)侃、挖苦、打壓一下。大小S天生條件好,一直是眾人眼中的佼佼者,被喜歡,被追捧,就會(huì)覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。同樣,她們也?huì)覺得條件沒那么好的阿雅,就該接受現(xiàn)實(shí)。
年輕的她們不會(huì)換位思考說,阿雅也許并不開心。何況,如果她不開心,為什么不表現(xiàn)出來呢?畢竟,是她自己選擇繼續(xù)跟大小S做朋友的。
她們不知道的是,討好型人格的內(nèi)心里,并不像她們一樣簡單直接。
討好型人格非常常見,在中國,他們的名字就叫——老好人。相信你的身邊一定有這樣一個(gè)人:
對別人的需求和感受總是很敏感,辦什么事都會(huì)站在對方的角度去考慮問題。不敢怠慢別人,生怕自己的不周到不貼心會(huì)讓對方生氣。
在面對別人過分的要求時(shí),也總是盡量滿足,除非對方太離譜,他們才會(huì)心安理得地拒絕,但是拒絕的時(shí)候還是會(huì)找一些讓對方很舒服的理由。
如果遇到刁難和中傷,也不會(huì)發(fā)脾氣,總是體諒對方,合理化對方的無禮行為。
而反觀他們自己,一直都是懂事、識(shí)大體的代表,從不會(huì)提出無理的要求,哪怕是合理的要求,也會(huì)惴惴不安,在得到回應(yīng)之后就會(huì)很感激。
受了委屈和冷落也不會(huì)出聲,總是自行消化。在相處中,他們總是放低姿態(tài),自動(dòng)將自己劃入弱小的那一方。
在外人看來,他們就是“性格使然”、“天生大度”,誰也不會(huì)認(rèn)真地去探究他們的內(nèi)心活動(dòng)。其實(shí),老好人的內(nèi)心常常陷入在很多的“糾結(jié)”之中。
他們不敢表露自己的真實(shí)情緒和真實(shí)想法,常常陷入偽裝、妥協(xié)、忍耐、付出的漩渦中,因?yàn)樗麄円材芤庾R(shí)到自己在每段人際關(guān)系中都過度消耗,因此久而久之,他們對待關(guān)系就會(huì)有種力不從心的疲憊感。
03 電影《被討厭的松子的一生》里,松子就是個(gè)極端的討好型人格樣本。
小的時(shí)候,因?yàn)橐疹櫳〉拿妹?,爸爸總是板著臉?strong>松子在自己的世界里非常孤獨(dú)。
有一次,松子偶然發(fā)現(xiàn),當(dāng)自己扮鬼臉時(shí),冷若冰霜的爸爸竟然發(fā)自內(nèi)心地對著自己大笑。那一刻,松子悲劇的一生開始了。 因?yàn)?,她發(fā)現(xiàn),要想被別人看見,就要找對方法,不停地討好。長大之后,她開始討好自己的男朋友,哪怕對方虐待她,讓她當(dāng)妓女,吸冰毒。只要能夠讓男友看見自己,就算是進(jìn)地獄她也義無反顧。
松子度過了悲慘的一生,最后死于流浪漢之手。在她臨死之前,反復(fù)在說:“生而為人,對不起?!?/span>因?yàn)樗K于發(fā)現(xiàn),自己這輩子,都在隨著別人而起舞,沒有一分鐘是為自己而活。
我的身邊,恰巧也有這樣一位討好型人格的朋友。她聰明漂亮,明明可以靠顏值和才華為所欲為,卻又驚人地善解人意,是我們小團(tuán)伙中人緣最好的那個(gè)。
她總是能夠站在對方的角度考慮問題,主動(dòng)付出,替我們收拾爛攤子,填窟窿,在她面前,誰都會(huì)變得肆無忌憚,有這么一位天使般的朋友,我們都深感幸福指數(shù)飆升。
直到大家都長大成熟了,朋友才對我說了很多不為人知心里話:其實(shí),她一直感覺自己的感受總是被我們忽略,總是妥協(xié)犧牲的那一個(gè),心里很受傷。
并且,由于我們大家都最喜歡她,她反而更加不安,認(rèn)為是因?yàn)樗矚g付出才“獲此殊榮”。更加覺得我們不可能接受一個(gè)“真實(shí)的,不想付出的她”。
當(dāng)時(shí)的我,感覺自己像是從來沒有了解過她,我對她說:我真的從來沒有想過,你是在委屈自己,我以為你就是天生如此啊。
朋友很無奈:怎么可能啊,怎么可能會(huì)有永遠(yuǎn)付出不生氣的人。
04 心理學(xué)大師阿德勒認(rèn)為:一切的煩惱都源自于人際關(guān)系。原因就在于,我們在人際關(guān)系中,總是處于干涉別人和被別人干涉之中。
討好型人格就是極度在意他人的看法,活在別人的眼光和標(biāo)準(zhǔn)里。
他們多成長于一種不安全的氛圍中,年幼的他們在這種環(huán)境中只有不斷地付出,討好,獲得他人的認(rèn)同才能感受到自己的存在。伴隨著這種相處模式的習(xí)得,他們的自尊水平很低,在以后的任何關(guān)系中,都不控制不住地去放低自己的姿態(tài)。
只有他人的認(rèn)可,才能讓他們覺得自己有價(jià)值感,如果得不到他人的認(rèn)可,就會(huì)整日惶惶不安。 討好型人格的弊端在于,他們活得很辛苦,到頭來,卻并不快樂。
按照別人的意志去生活,就像一個(gè)沒有自我,虛構(gòu)出來的假人,他們需要時(shí)時(shí)刻刻去揣摩別人的想法,將真實(shí)的自己的需求置若罔聞。
而他們真正在意的,只是他人的認(rèn)可,而不是真正的關(guān)系。并且,一旦獲得了認(rèn)可,又會(huì)覺得不安,覺得自己配不上這份喜歡,于是選擇加倍的付出。
由于真正的我得不到滋養(yǎng),“好人”的內(nèi)核,是一個(gè)疲倦的靈魂。
05 很多深陷討好型人格的人,都覺得自己無力掙脫。只要一想到拒絕別人,跟別人有沖突,就有一種要命的恐慌感襲來。為了擺脫這種恐慌,他們一次次地選擇低頭,走上付出妥協(xié)的老路。
成長總是伴隨著惶恐,因?yàn)槟阋肀Р淮_定。這也是為什么許多人明明知道自己的問題所在,也不想改變的原因。對他們來說,目前的討好模式,已經(jīng)是他們的最優(yōu)選,因?yàn)楦淖?,才是更讓他們害怕的事情?/strong>
冰凍三尺,非一日之寒。走出來的第一步,反而是接受自己的討好型人格。認(rèn)識(shí)到,是自己主動(dòng)選擇了這種生存策略,而討好一定給當(dāng)時(shí)的自己找到了活下去的方法。
最重要的,是學(xué)會(huì)劃清界限。
討好型人格的本質(zhì)在于界限不清晰。他們的特點(diǎn)之一,是總想為他人負(fù)責(zé),而最常見的就是要為別人的情緒負(fù)責(zé)。他們習(xí)慣于推己及人,以為自己特別在意別人的看法,那別人的情緒也一定很容易隨著其他人起伏。
他們需要意識(shí)到的是,別人開不開心是別人的事,并不是由你的行為決定的,就算你做到一百分,他們也可以不開心。同樣,哪怕你做錯(cuò)了,別人也有能力選擇不受你影響,繼續(xù)開心。
想明白了這個(gè)道理,就會(huì)知道,每個(gè)人都大可以放心做自己,別人選擇開心或不開心,那是他們自己的事。
如果總是想為他人的情緒負(fù)責(zé),那么誰來為你的情緒負(fù)責(zé)呢?如果每個(gè)人都能守住自己的界限,那么世界會(huì)簡單清爽很多。 自由就是能夠被討厭。
小心檢視,你的成功是否只是以害怕被他人討厭而換來的。若是如此,那你的成功不幸只代表“你為他人活了一輩子”。
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