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要成為真正的自己(原生家庭)書評(píng)

 文公武夫 2019-05-29

 我是一個(gè)很情緒化的人,有時(shí)候會(huì)莫名的憂郁,有時(shí)候會(huì)莫名的情緒暴躁,性格優(yōu)柔寡斷。我曾以為這一切都是我自己的錯(cuò),直到無意中讀了《為何家會(huì)傷人》《無聲告白》后才得知原來一個(gè)人性格的養(yǎng)成和她的家庭息息相關(guān)。

我曾以為原生家庭所造成的性格缺陷會(huì)伴隨我們一生,無法更改,直到看了美國作家蘇珊·福沃德博士的《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》后,才知道這并非無可救藥,我們需要直面真相。

父母在我們心里種下了精神和情感的種子,它們會(huì)隨我們一同成長。在有些家庭里,父母種下的是愛、尊重和獨(dú)立,而在另一些家庭里,則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。

在第二種家庭中這些種子會(huì)長成無形的雜草,以我們想象不到的方式入侵我們的生活,侵害我們的自信和自尊,影響我們的生活。

就像武志紅在書中作序說的:你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。你的那些灰暗的一直以來難以被別人和自己家庭所理解接納、似乎根本無處安放的感受,其實(shí)就是來自你的家庭,而且主要是來自你與父母的關(guān)系。

01 你要相信你不是一個(gè)人

不知道大家會(huì)不會(huì)這樣,當(dāng)我們向朋友傾訴不開心的事情的時(shí)候,對(duì)方講的道理并不能起到很好的安慰作用。實(shí)際上,大道理人人都懂。只是有的時(shí)候就是不開心,就是不想去想那些大道理,就是想放縱一下自己。就是想吐槽,想發(fā)泄,想傾訴。而如果對(duì)方告訴我們他也曾經(jīng)歷跟我們一樣糟糕的事情,我們就會(huì)被神奇的治愈,會(huì)意識(shí)到遇上這樣的事情并不是因?yàn)槲覀兊姑?,而是因?yàn)檫@是一件很普遍的事。

同樣我們要知道遭受原生家庭的影響而導(dǎo)致性格缺陷的并不是個(gè)例,在世界的各個(gè)地方都在發(fā)生著。

《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》中闡述了很多因?yàn)樵彝ピ斐尚愿袢毕莸睦樱?/p>

戈登,一個(gè)三十八歲的成功的整形醫(yī)生,他脾氣暴躁,難以控制,常常突如其來爆發(fā)和毫不留情訓(xùn)斥妻子,導(dǎo)致婚姻破裂。他性格缺陷是怎么造成的呢?過去他的父親常常對(duì)他大吼大叫,每周會(huì)被父親用皮帶抽打兩三次。

桑迪,二十八歲的花藝設(shè)計(jì)師,相貌出眾,卻對(duì)自己很沒有信心,害怕失敗。性格養(yǎng)成原因:高中時(shí)每次和男孩出去父親就罵她是婊子,沒完沒了的責(zé)罵,在這樣的情況下她自暴自棄有了孩子做了流產(chǎn)手術(shù)。此后父母常拿流產(chǎn)這件事責(zé)罵她。

路易斯,四十五歲的女士,和第三任丈夫離婚了。為什么她的婚姻如此不暢?原來她幼年時(shí)父親十分疼愛她,可是在她10歲那年父親失蹤了。從那以后她心里就播下了一顆種子:關(guān)系越親密的人,越會(huì)拋棄她。

萊斯,三十四歲的體育店老板,不折不扣的工作狂,不懂得如何和女朋友和妻子相處,導(dǎo)致婚姻危機(jī)。究其原因,在他幼年時(shí),因?yàn)楦改傅牟环Q職,他要照顧生病的母親,更年幼的弟弟們。在成長過程中他從未學(xué)過如何去愛別人,如何去接受別人的愛。

伊萊是一個(gè)六十歲的商人,家財(cái)萬貫,患有省錢強(qiáng)迫癥。因?yàn)樗赣H從小教育他:要把錢存起來,不能買奢侈品。

芭芭拉是一個(gè)三十九歲的作曲家,事業(yè)順利,患有抑郁癥。在她結(jié)婚的時(shí)候因?yàn)榫芙^了父母對(duì)他們的生活指手畫腳,母親記恨她,在患癌癥時(shí)讓親朋好友瞞著她,作為子女卻從別人的口中知道母親離世的消息,父親認(rèn)為說她氣死了母親,強(qiáng)烈地責(zé)怪她。三個(gè)月后,父親因悲痛去世。芭芭拉從此有了心結(jié):是自己害死了父母。

格倫,小型制作公司的老板,性格怯懦,優(yōu)柔寡斷,愛發(fā)牢騷。他的性格是怎么養(yǎng)成的呢?父親酗酒,每天晚上都會(huì)喝得酩酊大醉,他每晚都要和媽媽、姐姐一起照顧醉酒的父親。可怕的是家人一致保守父親酗酒的真相,擺出一副一家人都很好的假象。而且家人對(duì)他的生活不聞不問,毫不關(guān)心。

……

上述這樣的例子在書上還有很多很多,而這并不只是《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》這本書里的故事,比如張韶涵,毛曉彤……

家,是愛與溫暖的傳遞通道,也是恨與傷害的傳遞通道。

那我們要怎樣修補(bǔ)原生家庭造成的性格缺陷,成為我們真正的自己?

02 擁抱你的內(nèi)在小孩

擁抱你的內(nèi)在小孩是《原生家庭:如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》中的第二部分,在這個(gè)部分里蘇珊·福沃德博士用真實(shí)案例提供如何修補(bǔ)自己的性格缺陷的具體做法和行為策略。

第一:釋放內(nèi)心的悲痛與憤怒

面對(duì)自己遭遇,比如虐待,言語傷害,踐踏我們的感受,推諉責(zé)任,我們首先需要發(fā)泄憤怒來去除父母加諸在我們身上的心理上的負(fù)擔(dān)。那如何來管理憤怒呢?

允許自己憤怒,不要壓抑自己的感受; 表達(dá)出你的憤怒; 增加運(yùn)動(dòng)量; 不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象; 把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動(dòng)力源泉。

在這個(gè)階段我們還可以通過寫信來發(fā)泄。寫信給誰呢?寫給侵害者,毫無保留地盡情發(fā)泄自己的憤恨;寫給沉默者,這個(gè)沉默者是不聞不問的另一方,告訴他,作為父母沒有照顧子女,沒有保護(hù)好子女對(duì)子女造成的傷害;寫給受傷害的孩子,深入自己的內(nèi)心,釋放自己悲痛,撫慰自己。

第二:學(xué)會(huì)使用非辯護(hù)性回應(yīng)

試著幻想父母一下正在批評(píng)貶損你,要學(xué)會(huì)使用非辯護(hù)性回應(yīng)。一旦你生氣、道歉、解釋或者試圖說服他們他們改變主意,那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。以下是一些可以在日常生活中嘗試使用的非辯護(hù)性回應(yīng)的例子:

噢,我明白了。 這樣啊。 你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見。 很遺憾,你不贊同這一點(diǎn)。讓我想想。 很抱歉讓你傷心(生氣、失望)了。

我覺得以上這些非辯護(hù)性回應(yīng)不僅僅可以用在家人間,也可以用在和朋友產(chǎn)生矛盾時(shí),很多時(shí)候很多事情并不是據(jù)以力爭(zhēng)就會(huì)有答案,也不是誰的聲音大誰就有道理,重要的是我們要學(xué)會(huì)保持沉著冷靜的心態(tài)。

第三:直面過去,與父母對(duì)峙

我們可以通過寫信告訴父母以前從未說過的話,內(nèi)容包括:

這就是你曾經(jīng)對(duì)我做的。 這就是我當(dāng)時(shí)的感受。 它就是這樣影響我們的生活。 這是現(xiàn)在我對(duì)你的要求。

而為了能夠及時(shí)感知對(duì)峙是否成功,我們還需要與父母進(jìn)行面對(duì)面的對(duì)峙。

為了面對(duì)面的對(duì)峙能夠更加成功,我們需要事先做充足的準(zhǔn)備:和朋友進(jìn)行角色扮演,演練準(zhǔn)備好的臺(tái)詞,預(yù)測(cè)父母的反應(yīng)進(jìn)行練習(xí)。

實(shí)際上,與逃避相比,說實(shí)話能夠帶給人更多的平靜。不論對(duì)峙期間或之后發(fā)生了什么,只要你有勇氣付諸行動(dòng),那你就是勝利者!

我們要相信原生家庭無論好壞,都不會(huì)禁錮我們一輩子,最重要的是我們要走出受害者的位置,行動(dòng)起來,不讓那些糟糕的影響永遠(yuǎn)局限了自己的人生。

要明確當(dāng)我們把父母的感受當(dāng)作我們大部分人生決定的基礎(chǔ)時(shí),我們正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在我們心中,父母的感受永遠(yuǎn)占首位,那么我們的人生也將由他們駕駛。

紀(jì)伯倫有句話說:你的兒女,其實(shí)不是你的兒女,他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界,卻非因你而來。

愿我們能像《無聲告白》中說的那樣:我們終此一生就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。

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