有個媽媽跟我抱怨：“真希望孩子身上有個開關，一按就不哭，不鬧，不討人煩?！?/span>

那只能是機器人，可不是我們精力充沛、鮮活爛漫的孩子。

孩子一生的幸福都源于父母給予的安全感，建立的前提就是無條件的愛和接納。如果表現(xiàn)得好，父母就笑臉相迎；表現(xiàn)糟糕，就會冷若冰霜。孩子就會產(chǎn)生恐慌：我乖，才能得到愛；我不乖，就會被拋棄，恐慌會嚴重破壞安全感！

我們來看這樣一個故事

一位心理咨詢師朋友講過這樣一個案例：

一個5歲的女孩不愿跟父母說話，只是經(jīng)常對著一只毛絨玩具熊自言自語。

父母以為孩子得了憂郁癥，急得不行，四處求醫(yī)。

多次心理治療后，女孩說了一句話，父母當場淚奔：「因為玩具不會開口罵我。

原來，女孩的媽媽性情急躁，經(jīng)常無意間說孩子：

你別添亂了……

哭什么哭？

你怎么這么笨呢？

媽媽這些情急之下的口頭禪，在孩子心中居然成了嚴厲的責罵。

為了不惹媽媽著急、生氣，她開始疏遠媽媽，不跟媽媽說話，也不愿意跟其他人交往，經(jīng)常一個人躲在房間里跟玩具熊說話。

媽媽知道內(nèi)情后，流著淚對女兒說，這些口頭禪媽媽一定改。

口頭禪是一個人總是不經(jīng)意掛在嘴邊的話，可能說者無心，但聽者有意。很多媽媽氣急敗壞時最容易脫口而出的，雖然說時無意，但對孩子造成的影響及傷卻難以估量，所以開口前請三思，這些話盡量不要再說了!

我說不行就不行

和孩子說道理說到心累的時候，往往很多媽媽就口不擇言地說出這句話。這句話的意思就是——我是你老媽，我說的就是對的!你不要再給我爭論了!很多媽媽喜歡通過這句話來向孩子表明自己的“決心”，并且來顯示自己作為大人的絕對權威。

而孩子呢?會因為害怕和強權暫時變得“聽話懂事”，但是這種忽略了孩子想法的行為，可能會加重孩子的叛逆心理，反而不利于和孩子建立和諧的親子關系。

這有什么好怕的

有的孩子怕黑，有的孩子怕痛，有的孩子怕打針，有的孩子怕吃藥，有的孩子怕生，有的孩子怯場......

這些場景也許在我們心里不值一提，可對于孩子來說，那可能就是天大的難關。

為了鼓勵孩子，你可能會說：“這有什么好怕的？不就是......”

你的本意是：把困難描述得小一點，讓孩子有勇氣面對。

然而孩子的感受是：我膽子很??！我真沒用！

不如試試這么說：“是有點黑/痛/苦/緊張，我們來想想有什么辦法能好過一點，比如......”

首先肯定了孩子的恐懼，讓孩子在心理上得到認同，接著把注意的焦點放在解決問題上。

我數(shù)三下：1，2，3

“數(shù)到3你還不出來，看我怎么收拾你!”

這是媽媽們最常用的招數(shù)，對付孩子不聽話或者磨蹭。剛開始用的時候，孩子會以為媽媽在跟自己玩，或者知道媽媽馬上就要生氣了，都會乖乖聽話。

可是久而久之，孩子也習慣了這種媽媽的“小把戲”，成了老油條。媽媽就開始覺得自己不乖了，不是好孩子了?！百N標簽”的事情，我們還是不要對自己的孩子做為好。

不是因為你，我不會這么累

養(yǎng)孩子確實很耗費體力、心力，誰也不能保證每天面對孩子都是和顏悅色。只是，再忙再累再負面情緒爆棚，也最好不要把情緒轉(zhuǎn)移到孩子身上，更不要讓孩子背負自責、內(nèi)疚和負罪感。否則，只會讓孩子不停壓抑自己，討好父母，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地看父母臉色過日子，何其殘忍？

別人家的孩子都能，你怎么就不會呢？”

孩子都有一個敵人，那就是“別人家的孩子”。和別人比，初衷是想以此激勵孩子變得更好，然而，孩子在這樣的對比中，會自覺不如別人，自信心被一次次傷害。孩子都是要在激勵中成長的，要給他們動力和信心。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：

也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

我們希望孩子滿載本領，展翅高飛，很多時候又在無意識中用這些口頭禪奚落他、打擊他、挫敗他，天底下，真是沒有比父母更矛盾的了。所以請一定要注意你的”口頭禪“！