圖攝：johnsoft

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感媽媽下班后拖著疲憊的身軀回到家，看到冒爸爸窩在沙發(fā)里看電視，氣就不打一處來。開口就說：“你怎么就不能幫忙做做飯，就只知道看電視！”

冒爸爸聽了也很生氣，“我看會兒電視怎么了？你在外面受了氣，就回到家里亂撒氣！”

感媽媽也不示弱：“我上班累了一整天，回家還得洗衣服、打掃衛(wèi)生，還要準(zhǔn)備一日三餐，缺了東西跑出去買……你能不能讓我休息會兒？你就不能幫幫忙嗎！就知道翹著二郎腿，看電視！”

“你就是這樣，家務(wù)不都是女人做的嗎？你看看人家老婆多體貼，你就不能溫柔點兒！”

“有本事，你就像人家老公一樣，有車、有房、有錢，我就不上班，專門在家伺候你！我當(dāng)初是怎么瞎了眼，看上你！”

……

于是，感媽媽和冒爸爸就在互相的抱怨中，不斷升級，開始了一輪爭吵，連離婚的話都撂下了。

這樣的場景是不是有點熟悉？經(jīng)常聽到來訪者抱怨無法跟家人溝通，親子無法溝通，夫妻無法溝通，同事無法溝通……

最常聽到的話就是“試過了，根本沒法溝通，說著說著就吵架；要不就是TA轉(zhuǎn)身就走，一句話沒有”。

如果就像感媽媽和冒爸爸這樣的“溝通”，我想真的是無法溝通了。感媽媽一進門就用抱怨的語氣，埋怨冒爸爸。換了誰，也難以愉快地接受這樣的指責(zé)吧！

心醫(yī)生幫著感媽媽一起分析她當(dāng)時的感受和需求，感媽媽發(fā)現(xiàn)自己很委屈，很希望冒爸爸安慰一下并且能夠以實際的服務(wù)行動來幫助自己。而冒爸爸看電視，不主動幫忙的行為，讓感媽媽聯(lián)想起平時家里的事都是自己在操心，冒爸爸什么都不管，火氣馬上就上來了，便開始了指責(zé)。

心醫(yī)生跟感媽媽重新扮演了當(dāng)天的場景，換個說法，看看會不會有不同的效果。

心醫(yī)生扮演感媽媽的角色說“我今天很累，一回來看到你在看電視，我感到很委屈。我是希望回來的時候，你能說句安慰的話，或者主動幫忙做點家務(wù)，讓我能輕松點兒。當(dāng)然我知道你也很累，所以我想我們可以一起分擔(dān)家里的事?！?/p>

這個時候，負責(zé)扮演冒爸爸角色的感媽媽發(fā)現(xiàn)，無論如何，好像都吵不起來，似乎根本沒氣可生。

心醫(yī)生鼓勵冒爸爸也說說自己的感受和需求。發(fā)現(xiàn)原來冒爸爸那天回到家先修理了家里的水管，想要休息一下，就坐下來看了會兒電視。本來心情很好，想等感媽媽回來以后炫耀一番的，結(jié)果卻等來了一場“戰(zhàn)爭”。

這個時候感媽媽才知道，原來冒爸爸為了這個家也做了很多事，只是感媽媽從來都沒有注意過，只顧關(guān)注自己的感受，只顧埋怨、指責(zé)了，冒爸爸也挺委屈的！

知道了對方的感受，感媽媽和冒爸爸發(fā)現(xiàn)只要站在對方的角度體會一下，就更容易理解對方了。

現(xiàn)在感媽媽和冒爸爸學(xué)會了要直接、積極地說出自己的感受和需求，但不是用指責(zé)對方的口氣說出來，不給對方下判斷，只是說出觀察的事實。

到底下判斷和觀察事實有什么區(qū)別呢？讀讀下面這兩段話，體會一下吧：

我從未見過懶惰的人； 我見過有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門。

我從未見過愚蠢的孩子；我見過有個孩子有時做的事我不理解或不接受我的吩咐做事情。

“懶惰”、“愚蠢”就是下判斷，而觀察到的事實是“有時在下午睡覺，有時雨天不出門”，“有時做的事我不理解，或者不接受我的吩咐”。

當(dāng)我們直接說別人“懶惰”、“愚蠢”時，很容易激起對方的怒氣，所以想要有效地溝通，就需要避免這些判斷語。

當(dāng)然，改變對任何一個人來說都不容易，尤其是說話的方式，多年來早已形成了習(xí)慣。感媽媽和冒爸爸仍然會時不時地回到固有的模式中，但他們希望家庭更加美滿和諧，這樣就有了改變的動機和意愿；他們有這個能力，提醒自己用新的方式。即使有時回到了舊的模式中，也還是在不斷努力，互相提醒，終于慢慢地他們能夠以更加有效的方式進行溝通了。

語言的力量很大，“回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣”，“溫良的舌是生命樹；乖謬的嘴使人心碎”。使用對的方式表達自己的需求與感受，就能獲得理解和恰當(dāng)?shù)姆答?，這才是真正的溝通。

如果你覺得，現(xiàn)在你跟家人很難溝通，不妨換個方式，試試新的說法，也許會有不一樣的效果！