你對(duì)孩子說過沒？

在古希臘，有一位奇丑無比的仆人叫伊索，因?yàn)椴W(xué)多聞而受到尊敬。有一次，主人分別給幾個(gè)仆人一筆錢，讓他們買回世上最珍貴的東西。其他仆人中，有的買了珠寶、有的買了羊、有的買了手工藝品……唯獨(dú)伊索空手而回，但他宣稱已經(jīng)買了世上最珍貴和最卑賤的東西。主人很困惑，伊索伸出舌頭，說：“這就是世上最珍貴和最卑賤的東西。懂得用舌頭，可以說出世上最珍貴的一句話；不懂用舌頭，可以說出世上最卑賤的一句話。”

這是我曾經(jīng)給孩子們講過的一個(gè)故事，它無數(shù)次地觸動(dòng)我。每次遇到一些父母問有關(guān)親子溝通的問題時(shí)，我就能想到這個(gè)故事。

有一位媽媽問我，“為什么我的孩子不理我”，有一位爸爸問，“為什么每次跟孩子說話，孩子就會(huì)生氣”，還有一位媽媽問，“為什么我的命令，孩子很少做到”，甚至有爸爸問，“我的孩子是不是有自閉癥，每次我說話，他就一聲不吭”……當(dāng)我詳細(xì)了解父母?jìng)兣c孩子的溝通細(xì)節(jié)后，我想到了馬歇爾.盧森堡的一句話，他說，“也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/p>

有感于此，我今天專門列出了父母?jìng)兾宸N常見的有害溝通，這些有害溝通，不僅傷害孩子，還可能導(dǎo)致溝通無效，爸媽們引以為鑒：

第一種：父母愛使用“每次”、“老是”、“總是”……等口頭禪

“你每次都惹我生氣！”

“你老是把地板搞得臟兮兮的！”

“你總是亂丟玩具！”

“每次”、“老是”、“總是”……這些字眼是對(duì)小孩這個(gè)人的否定，而不僅僅針對(duì)孩子的行為了，會(huì)給孩子帶來沮喪。幼兒說經(jīng)常說，孩子們小，犯錯(cuò)誤是他們的成長方式，因?yàn)樗麄冃枰e累大量的錯(cuò)誤，才懂得如何做得正確，當(dāng)然父母要給予正面的引導(dǎo)，而不是一味地否定孩子這個(gè)人?！捌乒拮悠扑ぁ币彩遣簧俸⒆訍塾玫膽?yīng)對(duì)方式，“既然父母覺得我沒希望，那我就這樣吧。”

第二種：父母喜歡使用“反問句”

“你難道沒看到飯做好了嗎？怎么還吃零食？”

“你怎么又欺負(fù)弟弟？揍得少是不是？”

“你為什么不能乖乖看繪本？就喜歡搞破壞？”

反問句是一種明知故問的方式，表達(dá)了父母強(qiáng)烈的不滿，常常帶著難以控制的負(fù)面情緒。父母這種不懂情緒管理的方式，會(huì)被孩子輕易學(xué)會(huì)，孩子們不僅學(xué)會(huì)了情緒難控制，也學(xué)會(huì)使用反問句攻擊他人。

我曾經(jīng)在一快餐店聽到一個(gè)2，3歲大的小家伙和他媽媽的對(duì)話，旁邊還有媽媽的朋友。媽媽說他吃東西掉了滿桌子，小孩很生氣大聲問：“你不知道我還小嗎？”他媽媽被說得臉發(fā)紅。

第三種：父母頻繁用“不要……”字眼

“不要搶玩具！”

“不要碰我的包包！”

“不要吃冰淇淋！”

“不要……”，很多愛用這種字眼的父母，常常發(fā)現(xiàn)說多了就沒用，有時(shí)孩子還要故意唱反調(diào)。為什么？在親子溝通中，“不要……”常常是一種抱怨式的語氣，會(huì)輕易地引起孩子情緒和行為的反抗。就像兩塊大石頭相撞，你撞得我痛，我也撞得你痛。

一位奶奶對(duì)孫子說：“不要吃餅干！不要！”她的孫子立即躺地上打滾，哭喊說：“我就要我就要?！边@時(shí)爺爺把他抱起來，說：“寶寶喜歡吃餅干是不是？”小孩立刻點(diǎn)頭說：“是”，“那我們吃了飯之后，爺爺給你吃一塊好不好？”小孩又立刻點(diǎn)頭說“好”。

所以，大人跟小孩說話時(shí)，去掉抱怨，常常把話“反過來說”就好了。

第四種：父母一次給孩子下達(dá)的指令太多

“第1，你把衣服弄濕了，這很煩；第2，你插嘴，很沒禮貌；第3，你搶玩具，對(duì)人不友好；第四，你還懶，東西掉地上不愿撿……”

很多父母發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他們一次給孩子下達(dá)的指令太多，講完之后孩子往往記不住，有時(shí)只記住一兩點(diǎn)甚至只是只言片語，這種溝通是低效甚至無效的。一般來說，即使是成年人，也最多只能同時(shí)接收到6，7個(gè)左右的重點(diǎn)，6歲以下的小朋友常常只能接收到3個(gè)左右的重點(diǎn)，1，2歲的寶寶常常是1個(gè)，多了孩子們會(huì)亂，就最終變得一個(gè)也接收不到了。所以，如果想讓表達(dá)更清晰，父母最好每次給孩子下達(dá)一個(gè)指令。

第五種：愛指責(zé)孩子，卻又每次包辦

“媽媽，幫我把鞋子拿過來。”一個(gè)小男孩對(duì)媽媽說。媽媽瞪了孩子一眼就吼：“你殘廢了是不是？”一邊指責(zé)卻一邊給孩子拿鞋子。

這種溝通的方式是很糟糕的，愛指責(zé)孩子，卻又每次包辦，這樣的父母在一味地向孩子發(fā)泄“嫌棄”，卻沒告訴孩子怎么做，孩子也沒有成長的機(jī)會(huì)。這樣的孩子往往低自尊，卻又依賴父母，也缺乏生活能力。所以，當(dāng)父母覺得孩子做得不對(duì)，應(yīng)該鼓勵(lì)孩子做對(duì)，給孩子機(jī)會(huì)進(jìn)步。

記得林清玄說，“傳說在北極的人因?yàn)樘旌貎?，一開口說話就結(jié)成冰雪，對(duì)方聽不見，只好回家慢慢地烤起來聽……”，父母與孩子不正確的溝通，也存在相似的氣息，別讓話語變成冰雪！

關(guān)鍵字：親子溝通、親子情感、育兒效果、養(yǎng)育環(huán)境、早期教育

幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學(xué)育兒法》。學(xué)習(xí)幼兒心理研究和知識(shí)，分享科學(xué)、實(shí)用、有價(jià)值的育兒心得。