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很多人都經(jīng)歷過這樣的親密關(guān)系：兩個人沒有劇烈的爭吵，更沒有肢體上的沖突，在外人看來經(jīng)常秀恩愛、打情罵俏、算得上“幸福美滿”，結(jié)果私底下，親密關(guān)系中的一方卻總跟人抱怨自己情感生活很累，很辛苦。

在他們身上，仿佛有某種看不見的暴力，由一方施加給另一方，只有身處其中的人才能知道有多痛苦。

和我們常說的“冷暴力”不同，這其實(shí)是親密關(guān)系中令一種更不明顯的情感暴力：“精神虐待”。

什么是“精神虐待”

精神虐待是一種間接暴力，比直接暴力更讓人難以察覺，但也更常見。在愛情中，往往表現(xiàn)在不尊重伴侶，說謊或者單純的操縱行為。

施虐者看似沒什么虐待行為，但言語、舉止間都會透漏出明顯的虐待意味，比如言語攻擊、羞辱、諷刺、貶損。

精神虐待的手法往往也十分細(xì)膩，不著痕跡，旁觀者很容易將其誤解為兩人所謂的“親密互動”，或者“打情罵俏”。

例如，有人會在和朋友聚會時開玩笑說女友不夠性感，沒有吸引力；當(dāng)眾嘲笑伴侶的隱私和生活習(xí)慣，說Ta在家里各種臟亂懶；長期貶損另一方的工作能力，不會在伴侶工作受挫的時候給予安慰，反而一再地告訴Ta“你就是沒辦法做好這些事”，好像自己是為伴侶好而提出的“中肯建議”；經(jīng)常表現(xiàn)出心情不好的樣子，只有在對方”百依百順“的情況下，才愿意高興一下。

精神虐待中

施虐者和受虐者的特質(zhì)

在親密關(guān)系中，施虐者其實(shí)已經(jīng)通過各種方式傳達(dá)了“我沒那么愛你”的信號，但是從來不會明說。他們總是在企圖壓抑對方，來鞏固自己的主宰地位。

精神虐待的施虐者往往有自戀、自大、缺乏責(zé)任感、偏執(zhí)等特質(zhì)。他們總是鎖定在受虐者暴露在外的弱點(diǎn)加以打擊，希望用這種迂回的方式控制對方。

同時，精神虐待中的受虐者，往往很少會有“被害者意識”。理想的受虐者是敏感、善良、又愛責(zé)怪自己的人。他們總會為施加傷害的一方辯護(hù)，總?cè)淖约荷砩险覇栴}，并為施害者找出情有可原的理由。在這場精神虐待中，自己不是“默許”，就是“共犯”，總之就是個令人心疼的小受氣包。

當(dāng)伴侶諷刺Ta的樣貌身材時，Ta只會覺得是自己不夠迷人，對方才會如此，自己應(yīng)該增加自身的魅力值；當(dāng)伴侶貶損自己的工作能力時，也常常會自我懷疑，我是不是真的做不好這些事，不然就不干了；當(dāng)伴侶在身邊的時候也會更加焦慮，更無法專心做好自己其實(shí)早已熟練的工作；當(dāng)伴侶總是冷漠的回應(yīng)一切互動信息時，又會內(nèi)疚自己是不是又做錯什么事了，伴侶為啥就不回應(yīng)呢......

認(rèn)清施虐者的兩種手段

在心理學(xué)的臨床案例研究中，施虐者往往會采取兩種手段：“引誘”和“掌控”。

引誘：精神虐待的施虐者在親密關(guān)系初期，出于“自戀”，會不斷給對方展示自己的正面形象，或者透露自己曾受過的某種傷害，讓對方沉迷在Ta的正面形象中，并產(chǎn)生保護(hù)欲，使自己成為對方唯一迷戀的對象，讓自己被“理想化”。在接下來的相處中，施虐者很可能會通過各種方式，影響、干涉、操縱對方，讓對方自信心減損，失去客觀判斷。

掌控：在“掌控”階段，施虐者已經(jīng)成為這段關(guān)系中的主宰，受虐方已經(jīng)丟掉主動權(quán)了。施虐者會通過要要挾的手段來控制受虐者。只有在受虐者“聽話”的時候，才會讓受虐者好過一些。

而當(dāng)受虐者習(xí)慣了這種模式后，總是會認(rèn)為“只要我再聽話一些，我再對TA好一點(diǎn)，TA就會珍惜我了?！卑。瑢?shí)在令人太悲傷了。

施虐者的“溝通”

在一段精神虐待關(guān)系中，為了牢牢地掌控受虐者，抓住親密關(guān)系中的主動權(quán)，受虐者常常會制造一種溝通的假象。

“你想多了”、“我沒有針對你”、“我就是心情不好”、“你不要小題大做”、“我們在討論根本不存在的問題?！?/strong>

為了讓施虐者不了解自己的受害過程，施虐者往往會阻止雙方進(jìn)行有意義的交流。經(jīng)過粉飾隱藏，施虐者可以通過非語言的方式或暗示傳達(dá)，給受虐者造成痛苦。

• 拒絕直接溝通：每當(dāng)受虐者試圖解決他們關(guān)系存在的問題，或者指出施虐者做出的傷害時，施虐者往往會拒絕對話或者認(rèn)為受虐者所說的一切并不是事實(shí)

• 冷漠：使用冷漠、單調(diào)的語氣

• 謊言：對事實(shí)進(jìn)行歪曲

• 諷刺、嘲笑、輕蔑：在任何私人或者公共的場合，挖苦、取笑對方無傷大雅甚至比較私密的弱點(diǎn)。有時施虐者還會主動為受虐者創(chuàng)造弱點(diǎn)。例如，丈夫會挖苦妻子的樣貌，但是很有可能妻子在常人眼中都是一位非常貌美的女性

• 言行不一：施虐者在做出在受虐者看來有傷害意味的事情后，立馬說明并沒有針對受虐者的意思；用力關(guān)門、亂砸東西讓對方感到緊張和敵意后，否認(rèn)是故意的。施虐者以混淆視聽和制造不安為目的，使受虐者陷入矛盾的情緒和感覺

• 否定人格：強(qiáng)調(diào)對方毫無價值

• 強(qiáng)勢表現(xiàn)：在親密關(guān)系中提出不合理的帶有侮辱性的要求，濫用作為伴侶的“權(quán)力”

這種施虐的破事兒，愛因斯坦就干過。他曾經(jīng)因?yàn)槭懿涣似拮用琢型蕖が旣惪耍∕ileva Maric），又不想主動提分手，直接定下幾條嚴(yán)苛而侮辱人的共同生活規(guī)范：

A. 你應(yīng)該負(fù)責(zé)：

1. 我的內(nèi)衣褲和床單要整整齊齊。

2. 準(zhǔn)備我在辦公室吃的一日三餐。

3. 我的臥室和辦公室永保整潔，我的辦公桌除了我誰也不能碰。

B. 你斷絕與我的一切個人關(guān)系，除了為保持表面和樂所必要者。

你尤其不可要求：

1. 我在家里陪你同坐

2. 我與你去旅游

C. 你要明確保證以下規(guī)定：

1. 勿期待我的愛，也勿因此責(zé)怪我。

2. 我對你說話時要立即回答我。

3. 在我要求時，你要立馬離開我的房間和辦公室，不可抗議。

4. 你保證不在孩子面前以言行詆毀我。

5. 怎樣走出一段精神虐待的親密關(guān)系

朋友們，這不就是不平等條約么？大清已經(jīng)亡了?。?/strong>

所以，如果你也經(jīng)常在感情中經(jīng)歷“精神虐待”，經(jīng)常擔(dān)任“受虐者”角色，那么，是時候擺脫這種狀態(tài)，讓自己過得更開心一點(diǎn)了！

你需要：

• 認(rèn)清傷害：

想要走出一段精神虐待的親密關(guān)系，首先要做的是認(rèn)清自己正處于一段精神虐待的親密關(guān)系中。如果在一段關(guān)系中總能感受到威脅，支配，甚至感受到羞辱，個人價值被貶損，或者常常感到孤立無援，那么很可能這些都是“精神虐待”的征兆。

• 走出負(fù)罪感：

因?yàn)樯衔闹刑岬降氖芘罢咛刭|(zhì)，在精神虐待中受傷害的一方常常會有強(qiáng)烈的負(fù)罪感，而這種負(fù)感也會使受害者在一段錯誤的感情中裹足不前。我們應(yīng)該明白自己在這段親密關(guān)系中沖突負(fù)全部責(zé)任是不合理的，我們不能也不應(yīng)該為對方犯下的錯誤代為受過。

• 及時止損：

在精神虐待的親密關(guān)系中，很多當(dāng)受虐者選擇繼續(xù)容忍、配合施虐者的原因是“TA之前不是這樣的”“過段時間，Ta就會變回原來那個溫柔的伴侶”。但是很多時候，這種幻想只會加深受虐者的受傷害程度。伴侶的性情也許根本沒有改變，而是原本的精神虐待的本性暴露了出來。承認(rèn)自己所愛或者曾經(jīng)愛過的人的性格中透露出對自己而言很危險的部分，也許是一件很難的事，但是我們也應(yīng)該及時止損，保護(hù)自己。

• 不懼沖突：

當(dāng)在親密關(guān)系中受虐者受到傷害后，經(jīng)常會選擇委屈求全的方式，避免雙方的沖突，在關(guān)系中保持一種”不良的平衡”。但事實(shí)上，當(dāng)我們委屈求全后，施虐者只會變本加厲的加以傷害，而且在一段親密關(guān)系中，“不良的平衡”并沒有任何保持的必要，不懼沖突，停止受害才是我們應(yīng)該做的。

• 得到真正理解自己的朋友的支持

因?yàn)榫衽按碾[蔽性，身處其中的人可能很難被身邊其他的朋友親人發(fā)現(xiàn)。找到一個真正能夠感受到我們痛楚的人的支持，能讓我們在離開一段精神虐待的親密關(guān)系時，更有依靠。

精神虐待在親密關(guān)系中太過于常見，以致于總被我們忽略。明明已經(jīng)深陷其中，卻壓根毫無察覺。

是的，它的確并不起眼，但它帶來的傷害的深度和持久度并不比直接傷害、直接暴力來得少。

我們想說，面對任何一種暴力，無論熱暴力或是冷暴力，大家都應(yīng)該勇敢抵制，勇敢面對。你一定會發(fā)現(xiàn)，踏出走出精神虐待的第一步，從來不是一件難事。

同理，真正愛你的人，也永遠(yuǎn)不會讓你覺得這段感情很“難”。

空罐兒 ? 封面

酒鬼一了達(dá)撰文