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駝駝說這次也想跟個風。 昨天一篇《我上了985211，才發(fā)現(xiàn)自己一無所有》刷屏朋友圈。 自卑這份心理引起了無數(shù)大學生的共鳴。 自卑是正常的。 這篇文真的是雞湯嗎？ 還是毒雞湯呢？
我是個自制力不強的男孩，老實說，我是在管制下才能發(fā)揮能力的人。 在衡中的學風帶動下，我明白了課間幾分鐘的寶貴，明白了那種神經(jīng)緊繃刷完理綜題后的滿足感，明白了如何全身心投放在一件事上。 高考并沒有超常發(fā)揮的我勉強考上一所985。 這是一所管理寬松的大學，宿舍也早早的安裝上了寬帶。 于是同學們的活動基本就是在宿舍上網(wǎng)打擼。 難以置信的是，在這某地最好的大學里，竟然有為數(shù)不少的人長期在九點多甚至十一點起床。我們每天的生活就是上課，吃飯，玩電腦。 前一陣在空間里看到有人說，看著自己一步步墮落，卻停不下墮落的腳步。 沒錯，我也沒想到自己融入大學最快的事竟然是上課不聽，全程擺弄手機。 我們聽著所謂前輩們的教導，“有些課水一水就能過”，就這么走了下去。 為了挽救自己，我嘗試加入各種組織，各種社團，但是發(fā)覺有不少只是為了給自己娛樂休閑找了正當?shù)睦碛啥选?/span> 我的朋友考了一所普通高校，堅決不復讀的他發(fā)誓，要努力準備考研?？蛇^了不到兩個月，他課余時間基本就是沉溺游戲。 有多少人當初因為沒有考到稱心的學校而自我安慰，立下決心說“我要在大學好好升華自己，我要考研!”既然如此，那我們又是如何做的呢? 很多剛進入大學的學生都說，自己不明白天天為什么而忙。大學的閑雜事很多，還有各種聚餐和晚會。 那就盡量把時間分配給真正有益的事情上吧。 幾年后的自己，是看著自己的學位證書欣慰，還是看著最強王者的段位微笑，全看自己的造化了。 不管如何，請不要后悔。 在國內(nèi)最高學府的林森 說實話，我沒有自卑過，我只是一直在自卑。（盡管這種自卑并不會使我自暴自棄，而是讓我更多的認識到曾經(jīng)自我感覺很良好的我，其實是一個傻逼。） 的確，在這個學校里的我們都是天之驕子，我們是食物鏈的頂端。但就在這個人們口中的殿堂，我第一次如此清晰而又準確的認識到“落后就要挨打”的道理。 我的自卑并不是所謂經(jīng)濟條件，或是相貌，或是成績，我所自卑的，是我感受到身邊人學科素養(yǎng)之高，見識涉獵之廣，綜合素質之強。而這一切，除卻智力，性格，家庭條件這些本來無關進要的自變量，我想說的，是我們所接受的不同的基礎教育。 的確，教育問題已經(jīng)嚴重到似乎誰再來說教育有問題就是真的有問題的程度，而這一點在我考試和升學的地方，顯得尤為嚴重。我并不是大談特談教育之過，我只是想談談我的自卑與我所接受的基礎教育是否有著必然聯(lián)系，換句話說，這是我與它的“私人恩怨”。 的確，所有長輩都在告訴我，我應該感謝那個我不愿意稱之為“母?！钡牡胤?。 因為“吾家讀書久不效”。 因為田舍郎不再是田舍郎。 因為所謂的“努力”和“夢想”終于有了回應。 答案這種邏輯本身是一個漂亮的幌子。因為我是人，是，一個個體，是一個有權選擇更好發(fā)展模式的生命。我有權在我的個體生命中的不同可能性中，選擇出自己所擅長所熱愛所愿意赴湯蹈火迎難而上即使萬劫不復也能堅守獨行的心靈歸依。 我不是家族榮耀這一沉重包袱的負擔者，要背著它走過一生； 我不是一個“茍富貴，無相忘”那樣的小農(nóng)主義者； 我并不情愿在我認識到我所追求的“夢想”是荒謬而不公的時候還要為它付出努力。 但我，并沒有，因為 我是學生。 我是兒子。 因而，我是為校長志氣的好學生，我的照片得以掛在學校里閃耀著刺眼的光芒。 因而，我是為家族爭光的好兒子，我的事跡在街坊鄰居之間以“別人家孩子”的名義傳送。 而唯獨， 我不是一個， 得以自由成長的生命。 我甚至都沒有機會在我的諸多生命可能性中做出選擇。 我就像活禽養(yǎng)殖場成長周期固定在47天的激素雞一樣，我被告知“你在2016年的高考可是要沖擊清北的”。 這是我的高中留給我的。 來到這個學校之前，我只是對生活方式和評價機制產(chǎn)生過懷疑，直到，我看到了我所向往的那種給予一個生命如此多而燦爛的可能性的成長方式，而這些方式下成長出的人，的確，像太陽一樣，融化了我那個具有諷刺意味的高考分數(shù)。 無法避免，這些生命，讓我這個“怪物”自卑。他們讓我自卑的，并不是成績與外貌，而是，他們是個體，而我是產(chǎn)品。 這就是存在于我身邊又無法不讓人羨慕的人。 這就是每天要努力保持著自信卻還要面對的差距。 并不是想要解決什么，改變什么，因為這本身，就是我，和我所接受的基礎教育之間的一場私人恩怨。 作為四人幫里上大學時間最長的 一名不愿意透漏姓名的小天才 大學上了一年多，談談我對大學的看法。 關于211也好985也好亦或是現(xiàn)在取消之后搞的雙一流，其實我覺得這都只是一個名號，大學從來都是靠自己。我覺得評判一個大學是好是差是應該根據(jù)自己的情況決定的。我們經(jīng)常聽到身邊一些“自視甚高”的人抱怨自己來到這個學校如何如何委屈，每日訴說自己當年如何如何優(yōu)秀，或是自己差多么一點點的分數(shù)就可以去XX大學等等這些言論。我想說的是，你在評價這個大學是好是壞之前先看看自己，是不是學校的名氣、實力、平臺已經(jīng)限制了你的發(fā)展，你是否是已經(jīng)將學校給你提供的資源、平臺用盡用光了呢？一個圖書館都沒去過幾次的人逢人便說“哎呀學校圖書館好小”，你真的有這個資格這么說嗎。學校每年幾個億的資金用來購買國外的各種期刊、論文資源你真的有去圖書館查閱嗎，既然自己還沒有成為自己同級人中的佼佼者，那就靜心學習吧。 我覺得在大學最難得的就是保持自己的方向與心態(tài)，決定今天去圖書館學習這樣一件事并不難，最遠的是去圖書館的路，舍友還在睡懶覺，隔壁宿舍的已經(jīng)在喊你打開電腦開黑，路邊一對情侶正在親熱，朋友圈里已經(jīng)有人在曬自己今天在外邊浪的照片，家在附近的可能已經(jīng)在家和爸媽一起看電視、聊聊天，而這時你對你的決定是否有過些許猶豫呢，是不是我也可以讓自己稍微放松一下呢。強迫自己學這一次，然而下一次呢，再下一次呢。 到了大二漸漸發(fā)現(xiàn)，原來一個人的意志力是這么地不堪一擊，看那些活躍在學校的各個角落的大一新生，苦笑一聲“年輕真好”。大二是一個分水嶺，好的越來越好，差的越來越差，路是自己選的，沒有人為你的選擇負責，只有你自己。 最后給大家說一下我激勵自己的方法，“第一生產(chǎn)力——deadline”，定好期限、逼迫自己，簡單卻很有效。我對自己沒有什么確切的要求，只想通過自己不停地奔跑，追上那個曾經(jīng)被寄予厚望的自己。 希望我們每個人都能成為自己剛入大學時憧憬的那個人。 沒事就愛無病呻吟的駝駝 讀完那篇文之后聞到了一股雞血的味道。 當然我也無病呻吟了一下。 像我這種上大計課不帶書各種水課最后還是水了自己的人，活該提交作業(yè)半個小時之前爬起來寫作業(yè)。 自卑。焦慮。又浮躁。 成長就是這么一件殘酷的事兒啊。 你越喝雞湯，越看到別人和你一樣，越暗自慶幸，越得過且過，越尋找自我安慰，就會活的越茍且。 沒錯呀，越向上爬越艱難，見得越多越痛苦，就越往下走，才越發(fā)現(xiàn)自己不是那么好，越在高處，每一步得走得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰。 我在高考前十天左右看到自己三模成績的時候哭著跟我同桌寫小紙條說： 我現(xiàn)在突然特別想過平平淡淡沒有追求的生活。 她回我說： 其實那樣的生活很沒勁。 擦干眼淚后我又繼續(xù)改錯題。 高四一年我刷過我認為很多的數(shù)學題。 最后第二次高考我數(shù)學分數(shù)比第一次低。 我不后悔。 我們不是害怕一無所有，我們害怕的是自己不夠努力。 家境。外表。見識。人脈。情商。 這些自卑的理由都不是985211給你的。 經(jīng)歷失敗的境地，不向四周刀槍林立，而要自己修補院墻，這才不是墮落，存在就是對抗，從這些對抗里學到的事情，比成績重要，比別人的看法重要，比什么都重要，大概會伴隨我們一生。 我曾經(jīng)認為自己比同齡人要成熟。 但上大學后我發(fā)現(xiàn)自己一點都不成熟。 有點小難過的同時也在慶幸。 過早地成熟也同樣意味著過早地凋謝。 我上了985211之后， 并沒有發(fā)現(xiàn)自己一無所有。 你活成什么樣，都是你自己作的。 團隊呀~ |
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