01、

印象中，演員胡可的兩個兒子安吉、小魚兒活潑可愛，懂事聽話。

那天，在《不可思議的媽媽》中，小魚兒卻一反常態(tài)，大發(fā)脾氣。

面對豐盛的晚餐，不吃不喝，非要媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。

胡可拒絕，小魚兒崩潰大哭。

別說面對攝像機，就是普通生活場景，孩子無理取鬧，媽媽也很搓火，搞不好，來一場單打、雙打也說不定。

可是，智慧媽媽胡可，遇上生氣的“小魚兒”，沒批、沒罵，更沒打，只是頻頻說：

“我——知——道”！

“我知道，你很想讓玩具變身，可是現在是吃飯時間，這是規(guī)則，你要遵守”，

“我知道，你很喜歡這個玩具，也很想帶走，但是規(guī)則不能帶走”

“我知道”你的想法、“我知道”你的感受、“我知道”你的愿望——這些，我都知道！

直接說出小魚兒的情緒，讓他感到，媽媽很懂自己，情緒被看見、接納，小魚兒也很快平復下來。

胡可的作法，網友齊齊點贊。

孩子無理取鬧，父母最該做的，不是講道理，不是打罵，而是接納情緒，先處理心情，再處理事情。

02、

相信你也和我一樣，商場中，見過這樣的情景：

寶寶要買什么東西，媽媽不肯，寶寶哭鬧，媽媽連勸帶嚇：

? “別哭了，哭也不給你買”，

? “再哭，就不要你了”，

寶寶還是哭鬧不止，媽媽一生氣，扭頭就走，寶寶一邊哭，一邊撕心裂肺追媽媽。

媽媽特“堅強”，頭也不回，好象要把“虐心大戲”演到底，看的人揪心。

現代心理學認為，人的大腦分為：情緒腦和理性腦。

情緒腦掌管情緒，不受理性腦控制，比如，有的孩子見到蘿卜就不喜歡，馬上說不吃，看到恐怖畫報或鏡頭，會害怕，哇哇大哭，這些，都是第一時間的本能反映，不受理智控制。

孩子越小，思維和情緒控制力越差，行為越不受控制：不喜歡就生氣，想干嘛就要馬上干，晚一會都受不了。

人最怕被忽視，哪怕一兩歲的寶寶。

父母一句”我知道“，讓孩子感到，被大人重視，情緒是被了解、被看見的，感受被接納，孩子的心情才會平靜下來，理智重新占領高地，才會去想大人說的話，才會知道現在的作法不可行、行不通。

否則，再怎么講道理，不接納情緒，孩子也不配合。

03、

“徐老師，我家小寶貝2歲7個月了，真是個女漢子，脾氣特別不好！如果沒滿足她的要求，就賴地在地上打滾，哭很特別厲害，怎么哄都不行，請問有什么辦法能治她？”

兩歲左右的寶寶，正處在人生第一個叛逆期，自我意識開始發(fā)展，潛意識覺得“老子天下第一”，大家就要圍著我轉！

無理取鬧，不講道理，一言不合，就哭沒完，大人很頭疼，真是“可怕的兩歲”！

其實，對付兩歲多的寶寶，最該做的就是：

? 共情：感同身受，用描述性語言說出孩子的感受，讓孩子感到被接納，被理解。

像這個2歲7個月的寶寶，有什么要求，比如，想喝飲料，寶媽可以這樣“共情”：

第一步：蹲下身

大人高，孩子矮，身高的差距，本就讓寶寶有壓力。

蹲下身子，和孩子齊平，看著孩子，用肢體語言告訴孩子，媽媽尊重你，想走近你。

第二步：溫柔而堅定說出原則、立場

“媽媽知道，你想喝飲料，喝不到飲料不開心，是嗎？但是，你已經喝太多了，飲料喝太多，對牙不好，會牙疼，所以，不能再喝了?！?/p>

不是大喊大叫，而是溫柔平和，孩子接收到父母的不反對，自然不敵對、不抵觸，慢慢平靜下來。

這時，再堅定地說出規(guī)矩、原則，孩子才可能聽進去。

第三步：進一步接納情緒

”媽媽知道，你還是不開心，還想哭，那就哭一會兒吧，媽媽在這兒陪著你，哭完后，渴的話，把這杯白開水喝了哦……?！?/p>

這番話，讓孩子明白：

? 媽媽知道自己喝不到飲料，不開心，媽媽很愛自己，很理解自己

? 看來，媽媽是真的不同意自己喝飲料，好象哭鬧不管用哦！

? 既然哭鬧沒用，還哭什么哭，以后不能再用這招了！

上面的寶媽說，寶寶的要求得不到滿足，就賴地，不肯起來，打滾哭。

仔細想想，孩子第一次躺地打滾哭，媽媽做了什么呢？不難想象，媽媽一定妥協了！

此后，寶寶就找到了“治”媽媽的招：

只要不滿足要求，就賴地，就不起來，就打滾哭。

孩子知道，這樣做，管用好使，這樣做，媽媽會讓步，要求會滿足。

建議寶媽改變和孩子相處模式，多多陪伴，多多摟抱，多多親吻，運用共情，讓ta知道，你懂ta！