你交朋友的方式，暴露了你的底牌

關(guān)系好不好，看份子錢就知道

讓父母始終感到自己被需要著，才不會讓他們有一種被拋棄的感覺。

作者：P學(xué)長（富書專欄作者），轉(zhuǎn)載請加微信fushulf

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《奇葩說》中，最近有一期的辯題是：

生活在外地，我過的不開心，要不要跟爸媽說？

現(xiàn)場觀眾的初始投票數(shù)為27：73，選擇反方“不告訴爸媽”的占了絕大多數(shù)。

這也很符合當(dāng)下遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的子女與父母的一種常態(tài)。

一個人生活在外地，很多人都習(xí)慣了封閉，活在自己的小世界里。

不愿讓別人輕易走進(jìn)自己的內(nèi)心，哪怕是我們的父母。

漸漸的，我們和父母的交流變成了例行的問候，溝通最后也只是溝而不通。

辯論現(xiàn)場，人大研究生席瑞講述了自己和母親的故事。

以前的席瑞，從來只是與媽媽分享自己認(rèn)為快樂的事情，習(xí)慣了對她刻意隱藏那些并不愉快的日子和經(jīng)歷。

那時的他以為，長大了就是學(xué)會獨(dú)立，學(xué)會照顧媽媽的情緒，不再讓她擔(dān)心。

直到暑假的一天，偶然得知了媽媽因病做了手術(shù)，而自己卻毫不知情。

“說了有什么用，還不就是白擔(dān)心嗎？”這是媽媽給他的回答。

原來，當(dāng)我們把自己過得不好的日子隱藏起來的時候，父母也把他們的辛苦都包裹了起來，我們再也走不到彼此的內(nèi)心深處。

席瑞說：“所謂親情不就是你牽掛我，我牽掛你嗎？當(dāng)我們有一天覺得這些牽掛都有些多余的時候，我們抹除的是親情本身吶?！?/p>

最后的總結(jié)中，導(dǎo)師李誕回憶了自己和爸爸在大學(xué)時每天通電話的故事，李誕說：

讀大學(xué)的時候，爸爸每天都問自己過得好不好，一開始特別煩。后來才懂得，原來他或許并不在意這個答案，而是想要在你的人生中有這種參與感。在我這個年紀(jì)的孝道，就是讓我爸媽還覺得自己有用，讓他們覺得自己還能幫得到我。

不要總是將我們自己包裹起來，在父母面前坦誠的暴露，讓父母走進(jìn)我們的內(nèi)心，讓他們始終都有參與感，才是最好的孝道。

看完這期節(jié)目，我想到了身邊朋友小寒。

小寒去年從學(xué)校畢業(yè)，來到北京成了一名北漂。

剛開始，初入社會的不適應(yīng)，對工作環(huán)境的不熟悉，各種手忙腳亂，讓他每天都在焦頭爛額中度過。

小寒性格內(nèi)向，下了班也不愿跟別人來往，總是一個人躲在房間里胡思亂想，把所有的不快都憋在心里，甚至也不愿跟家人聯(lián)系。

他對我說：“每次打電話，總想著快點(diǎn)掛斷。因?yàn)楹ε侣牭剿麄儐栁疫^的好不好，害怕讓他們聽出我不開心的情緒，更害怕自己不爭氣的眼淚會流下來。”

“我過的很好，不用擔(dān)心?！边@句敷衍而官方的話語成了小寒對父母說出最多的話。

可是父母畢竟是生養(yǎng)我們的人，又怎可能聽不出小寒言不由衷的情緒，只是一直不敢戳破他那顆敏感的心。

有一天的深夜，小寒在朋友圈里轉(zhuǎn)發(fā)了一篇年輕人社交的文章，并且留下了一句評論：“我好像發(fā)現(xiàn)自己也有社交恐懼癥了，不愿去認(rèn)識新的人，只想安靜的活在自己的世界里?！?/p>

沒想到第二天一大早，小寒便收到了爸爸發(fā)來的一個電話號碼，號主是一個同樣留在北京的小學(xué)同學(xué)。

小寒的爸爸說：“不要總是一個人呆著，你還有很多同學(xué)都在北京工作，平時沒事了可以多出去走走。”

這是他們托自己的熟人打聽了一夜，才問出的一個電話號碼，只是因?yàn)榭吹搅藘鹤拥囊粭l朋友圈。

原來，父母真的就是那個恨不得把你的每句話、每條朋友圈當(dāng)成閱讀理解來反復(fù)思考的人。

后來，小寒的爸爸對此樂此不疲，但凡是遇到熟人就打聽一些在北京工作的老鄉(xiāng)給他認(rèn)識，直到現(xiàn)在，小寒的微信里還經(jīng)常能收到爸爸發(fā)來的一連串的電話號碼。

盡自己的努力，為孩子做一些力所能及的事情，能多出一份心力，父母也能感到自己始終被需要著，才不會感到失落。

正如小寒對我說：“哪怕只是接受一個電話號碼，如果能對他們有一絲慰藉，我也就知足了，這也許就是另一種別樣的孝道吧。”

作家李思圓在《生活需要儀式感》中有這么一句話：

“我需要你給我一種被需要的感覺?！?/p>

其實(shí)不只是伴侶，當(dāng)我們的父母漸漸老去，其實(shí)最渴望的也不過是這種被需要的感覺，能夠一直與你相伴。

網(wǎng)上曾經(jīng)有過這樣一條的新聞。

浙江杭州的一對老夫妻，在家里臥室的門框上自殺身亡。

老兩口都是高級知識分子，同在一家設(shè)計(jì)院工作。

在單位的時候，兩人都是高級工程師，老爺子還精通5門外語，在單位受人尊重，退休之后感覺自己不再像以前那樣受重視，為此很失落。

唯一的女兒遠(yuǎn)嫁德國，退休后老兩口曾經(jīng)跟隨女兒到德國定居過一段時間，幫著女兒帶外孫。

外孫小的時候，還非常依賴他們，等到外孫漸漸長大，老兩口經(jīng)常在孩子教育的問題上與女兒、女婿發(fā)生爭吵，外孫和他們也變得不再像以前那么親密。

這時的老兩口變得更加失落了，收拾東西便黯然回國了。

內(nèi)心的雙重打擊與壓抑，一種不再被需要和被拋棄的感覺始終縈繞在老兩口的心頭，最后他們選擇了一種極端的方式與這個世界告別。

老兩口給單位、女兒還有親朋好友分別留下了遺書，內(nèi)容基本上都是相同的，是因?yàn)樗麄冇X得生命已經(jīng)失去了活著的意義，因此他們選擇了離開。

馬斯洛的五個需求層次中，人的最高需求就是自我實(shí)現(xiàn)。

尤其是對于這些過去的高知分子更是如此，他們?yōu)閲易鲞^貢獻(xiàn)，有一定的社會地位，相比起溫飽，內(nèi)心世界和自我價值能不能得到滿足才是他們最看重的事情，哪怕只是為子女看看孩子。

特蕾莎修女說：“我們以為貧窮就是饑餓、衣不蔽體和沒有房屋，然而最大的貧窮，卻是不被需要、沒有愛和不被關(guān)心?！?/span>

讓父母始終感到自己被需要著，才不會讓他們有一種被拋棄的感覺。

當(dāng)父母漸漸老去，最后希望的也不過是希望能在兒女的生命中多留下一些印跡，因?yàn)槲覀冋娴闹荒軈⑴c一次彼此的人生。