《爸爸去哪兒3》有一個環(huán)節(jié),讓夏天和大俊結(jié)伴守護(hù)冰淇淋,不能被別人吃掉。 孩子本來就是個小饞貓,最終沒有抵住胡軍言語的誘惑,兩人把冰淇淋給吃掉了。 夏天吃完了很坦然,之后她向村長大方地承認(rèn)錯誤,說冰淇淋被她吃掉了。 然而,鏡頭中的大俊,知道自己做錯事,竟躲在柜子后面不敢面對。 看到慌亂逃避,害怕爸爸批評的大俊,覺得又好笑又心疼。 為什么兩個孩子在犯錯誤后表現(xiàn)出這樣截然不同的反應(yīng)呢? 1 孩子犯錯后,父母最不該情感孤立 常常有家長咨詢我這些問題:孩子愛撒謊怎么辦?孩子犯錯還不承認(rèn)怎么辦? 其實(shí)孩子出現(xiàn)這些行為,根源在于父母平時處理孩子犯錯的方式不當(dāng)。 心理學(xué)家阿德勒說過:“當(dāng)我們面對說謊的案例時,一定要看其背后是否有嚴(yán)厲的父母?!?/span> 有些家長很害怕孩子犯錯,覺得是可恥的事情。于是每當(dāng)孩子犯錯了,總會引爆他們的情緒,劈頭蓋臉就對孩子一頓責(zé)罵,或是冷嘲熱諷,想用這種方式讓孩子長記性。 '讓你別爬了,非要爬!' '摔了吧?活該!叫你不聽話。' '真無語,這么簡單的事情也做不好!' '總是心不在焉,這下老實(shí)了吧?' 可是這樣簡單粗暴的方式下,孩子最直接感受到的是情感孤立,覺得自己不被接納,逐漸認(rèn)為犯錯誤是很丟臉的事情,還要承擔(dān)被父母打罵責(zé)罰的危險。 當(dāng)父母只顧著指責(zé)犯錯的孩子,孩子會把精力放在隱瞞、掩飾錯誤上;而當(dāng)父母允許孩子犯錯,孩子反而會把精力放在改正錯誤上。 為什么夏天這么勇敢地承認(rèn)錯誤,和爸爸夏克立的教育方式有關(guān)。 無論夏天做了什么,夏克立總是很耐心地教導(dǎo)她,就算是懲罰也會告訴她哪里錯了,并且愿意和她一起承擔(dān)做錯事的后果。 然而林永健在知道大俊吃掉冰淇淋之后,很嚴(yán)厲地批評他,甚至還恐嚇說:“爸爸不管你了,你自己考慮考慮!”說完就丟下孩子一個人,自己走了。 大竣的表情很無措,他感到不安、害怕,那是一種被爸爸拋棄的感覺。 很多父母都在犯林永健的錯誤,他們不是不愛孩子,只是沒有意識到這樣嚴(yán)厲苛刻的教育方式,會讓孩子一直處在恐慌中,逐漸變得膽怯而自卑,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,看父母臉色行事。 2 犯錯的孩子,也需要父母情感上的回應(yīng) 很多孩子犯錯后,當(dāng)下就已經(jīng)能意識到自己犯錯了,并且產(chǎn)生自責(zé)、害怕、慌亂等情緒。 這個時候,父母首先要做的事就是給予孩子情感上的回應(yīng)。 在某節(jié)目中,演員陶虹曾分享了一段自己的經(jīng)歷。 有一次出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她沖上去劈頭蓋臉沖女兒吼:“你怎么回事???” 被她這么一吼,女兒一哆嗦,當(dāng)即就愣住了,滿眼恐懼地望著她不說話,甚至連哭都忘了。 陶虹看到女兒的這個表情后,立馬意識到自己錯了。 這之后,當(dāng)女兒再把牛奶摔到地上的時候,她不會劈頭蓋臉地批評,而是走過去抱住手足無措的孩子。 當(dāng)孩子的情感得到父母的回應(yīng),激動情緒得到安慰和平復(fù),這時候,父母再來教孩子如何正確對待錯誤,從中汲取經(jīng)驗(yàn),才是最有效果的。 然而現(xiàn)實(shí)生活中,在孩子做錯事的時候,我們常常抑制不住地怒火呵斥孩子,卻沒有告訴他們應(yīng)該怎么做。 所以,很多孩子都是在這種被斥責(zé)卻沒有受教的環(huán)境下長大。他們覺得無所適從,不知道該如何改正。 講道理、訓(xùn)斥,不如先教孩子改正錯誤的方式、領(lǐng)著他做對的事。 孩子犯錯了,我們可以走到孩子身邊,情感上支持他,理智上引導(dǎo)他: 不管發(fā)生了什么事情,不影響我對你的愛; 但是做錯了事情,我們就要承擔(dān)責(zé)任,并且想辦法去補(bǔ)救; 3 給孩子營造寬松溫暖的成長環(huán)境 當(dāng)父母的教育方式過于嚴(yán)苛,孩子一犯錯就會受到斥責(zé)打罵,長此以往他可能會通過”少做少錯“來避免犯錯,畏畏縮縮,什么事情都不敢嘗試,甚至不惜以撒謊來隱瞞犯錯。 法國作家羅曼·羅蘭說:“人生應(yīng)當(dāng)做點(diǎn)錯事。做錯事,就是長見識。” 每個孩子最初都是通過自己的好奇心來認(rèn)識這個世界,通過犯錯,會不斷觸摸規(guī)則的界線,也在這個過程中對規(guī)則的認(rèn)識越來越清晰,由此產(chǎn)生內(nèi)在的行為自律性。 犯錯,是孩子認(rèn)識這個世界的途徑之一,也是成長必不可少的環(huán)節(jié)。 不要因?yàn)槲覀兗庇诩m正和責(zé)備,讓孩子害怕地把探索的腳步收回去,也把防御父母的警戒線拉得越來越緊。 好父母,要允許孩子犯錯,重點(diǎn)放在如何幫助孩子面對錯誤,承擔(dān)責(zé)任,為孩子營造一個寬松溫暖的成長環(huán)境。 編輯:八月 插畫:在在 |
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